—文長—
昨天聽了娃娃的《還是要相信愛情啊混蛋們》
今天的我真心覺得沒辦法再相信了，如果可以的話，別再喜歡、愛上別人，因為自己就是
沒有被愛的價值。
去年的此時剛跟交往六年多的前男友因為對未來沒共識分手，沒多久就認識了他。
當時的我覺得這世界上很難有適合自己的人，而且對婚姻的看法和大眾不太一樣，有一天
我或許會嘗試去歐兔發文試看看，在那個被他稱為人肉市場的地方，我想找那個想法跟我
一致的人，嗯，我到現在都沒在那發文過啦！
雖然當時剛分手不久，想著難得遇到相處起來的感覺不錯、對未來能有初步共識、自己也
很喜歡的人，鼓起勇氣想抓住這個可能就是幸福的機會，「我應該可以和這個人在一起一
輩子」就決定交往了。
交往過程中，即使不到一個月他就要到國外出差一個月、常常會遠距離所以無法見面、不
希望我和異性單獨出去（即使是同性戀、做研究的受訪者、原本就認識的朋友），想著我
們會攜手一輩子，這些都是過程中的考驗，我都願意忍，也答應不再單獨跟異性出去，即
使是多年的朋友，訪談對象也只找同性，他說否則無法和我繼續交往。即使會和異性朋友
出去都是交往前就告訴他的。
後期他換了工作，不用到國外出差，可以住在家裡、在同縣市工作，而我們還是分隔兩地
，天真的我以為我們就每個月輪流去找對方。
直到情人節前的一次爭吵後他提分手，我真的累了就說好，接著他告訴我他父母不支持我
們交往（分手後我才知道），他對未來也沒信心。
原來我也成為了他口中父母不喜歡、他想擺脫的前女友們之一，交往時說的最後一個女友
、第一個想結婚的對象，都是屁話，呵呵。
分手至今三個月，從每天還是講電話和傳訊息、偶爾甜言蜜語，彷彿曖昧的對象，說想來
找我玩然後住我家，到偶爾傳訊息、不會馬上已讀、敷衍式的簡短回應、IG從幾乎沒有追
蹤身材好的網美到越來越多，我知道該結束一切了，不該期望還有合好的一天，於是強迫
自己把手機裡大半的照片備份守著然後刪掉，以免自己每天看著照片守著自認快樂的時光
，IG的照片、房間裡他留下的東西、電腦裡的照片卻還是捨不得丟掉，丟了就好像把這個
即使說了許多傷人的話卻還是愛著的人從生命中刪除，捨不得。
曾經問他「我去找你的話可以住你家嗎？」他說「不行，之前還在一起時可以，現在沒有
了，而且我爸媽在家。」前幾天又說想來找我，想想可悲的自己，即使知道他的心態，他
要來找我我一定很開心的答應，可以看到他就好，他卻......
這陣子受到的對待，我知道自己對他而言只是一個還愛著他甚至還會關心他有沒有吃好睡
好，能呼之即來 揮之即去的蠢前女友，昨晚終於決定一次封鎖他的聯絡方式，messenger
、IG、line，想著說不定他知道這麼做之後會打電話給我，就像熱戀時不知道我在洗澡所
以沒有回訊息就一直連環call然後找了可能跟我在一起的朋友問，所以沒有封鎖電話。
不知道哪根筋不對勁，昨晚我把他ptt帳號丟到google 搜尋，看到了上個月他在歐兔發了
兩篇徵女生出去的文，第一篇日期還是我們最後一次見面的前一天，那天我到了台南一個
人去了曾經約好一起去的地方，想自己完成這些約定，想著說不定他會來找我，搭車返程
前我們見面了，他的態度好像我們從沒交往而我只是外地來的普通朋友，我寧願沒見面。
我覺得我的世界崩潰了，甚至好想離開這一切，那麼我就不會這麼痛苦了。
分手後那幾天我告訴他「別再傷害別人的好嗎？」他說「不會了」也不會想再談感情。
想要的很簡單，想要每天起床、下班都可以看見他，這樣我就很開心了，傻得想好工作、
家人要怎麼安排才能跟他在一起，最後鼓起勇氣問他「你還想跟我在一起嗎？」他沒有回
應想不想「現實面無法克服」，我知道他根本不值得我這麼做......
我不懂為什麼這麼的努力去愛一個人，最後變得這麼沒有價值，我覺得我無法得到想要的
幸福，我也不值得獲得。
我會慢慢好起來的，知道自己還有責任扛起的人事物，所以也不會去做傷害自己生命的事
情，只是我知道自己無法再相信愛情，即使對下一個人會出現喜歡的感覺，但那些都會讓
我受傷，會把眼睛閉上的，我會一個人好好走完人生。
知道你會看男女版，如果你看到這篇的話，可以回應我：現在的你到底把我當作什麼了嗎
？