你辛苦了，真的！
我也跟你分享一下我的經驗，希望對你有些微的幫助。
我自己是學心理諮商的（研究所），前女友也是重度憂鬱症患者。
我們交往大約兩年左右，我也是在交往之前就知道對方有憂鬱症了，
而這兩年也經歷了數不清的自殘、自殺、住院、人格解離，
還有最後喪失記憶的狀況出現。
我想分享幾點，在陪伴過程中，可能需要注意的事情。
第一點是：不要試圖當一個拯救者，當男朋友就好。
我想你應該跟我有一點很像，就是拯救者的動力很強。
這沒有不好，但這會有許多的負面影響。
(1)你會很快就burn out了。
你是他的愛人，不是治療者，所以不要試圖解決那些藏在憂鬱症背後的議題。
你可以傾聽，陪伴，但不要試圖想要解決（就是諮商她的意思），
這樣可以延長你的能量。
(2)延續上點，憂鬱症患者普遍都很壓抑情緒，所以遇到你，尤其又是社工背景（我想你
的傾聽同理應該做的比一般人好很多），所以很有可能陸續會把壓抑的情緒給倒出來。
宣洩情緒沒有不好，但！！！！也要有能力把情緒停住，要不然的話，
症狀就會不斷出現。有拯救者心態的話，就會想要了解更多，處理更多，
但往往很多人會挖，但不會收，就很慘了。
第二點：好好照顧你自己
(1)需要讓更多管道介入，來協助你，這樣的狀況你一個人是沒有辦法的。
（對方家人、同學、老師、精神科醫生、心理師或者信仰）
(2)一定要有自己的獨處時間，不能把所有時間都用在陪伴對方，這樣你才會有力量繼續
走下去。
(3)你是學生的話，可以去找學校心理師聊聊，減輕你的負擔。
第三點：有時隱藏有時坦承自己的痛苦
憂鬱症患者普遍都會有很深的罪惡感，尤其是看著心愛的人因為自己而痛苦。既然坦承痛
苦會加深對方的罪惡感，那為什麼要坦誠呢？（這是我自己的經驗，不確定正不正確）
憂鬱症患者的人際模式有提到，患者會很沒有安全感，所以潛意識會用症狀來去討好或驗
證對方是不是真心的，即使對方一開始是真心的，不過隨著症狀不斷出現，對方會開始痛
苦和不耐。然後因為不耐感會讓陪伴者有罪惡感，所以口頭上不會說出來，但一些小細
節會開始透露出不耐和疲倦，而患者會覺察到這些小細節，因此更加深自己的不安全感
，也就會產生更多的症狀。
所以呢，有時候坦承自己的痛苦，會讓你的矛盾或罪惡感不會這麼強烈
（不知道你到了這個階段了沒＠＠），這樣你也會比較輕鬆。
但要怎麼坦承才能讓你降低矛盾也不會加深對方的罪惡感呢
這沒有標準答案
我自己的話，我會坦承說（有時有點開玩笑語氣）
"我的確有時會覺得有點累，但沒有關係，現在我照顧你，以後換你還我很多很多"
或者
"是有時候會覺得累啦，不過都是互相的拉，不用計較這麼多"
（這是我自己有用的方式，不一定適合你）
最後一點：有沒有別種的照顧方法
說實在的，我想你真的在意對方，就會知道這不是分或不分手這麼簡單的問題。
最後一點說的是，當你身為男友的角色已經撐不下去的時候，那還有沒有別種方式可以
讓自己撐下去而且又可以幫助到對方。
假如你真心想要幫助對方的話，我想還有當朋友這個方法。
朋友的角色，可以讓你有更多的空間休息，但還是可以穩定的給對方支持和關心。
我的這段關係是我主動提分手的，原因在於今年我父親過世了，我發現我再也無法承受更
多的情緒壓力，因為再這樣下去，我只會先垮掉，這樣對她也不好。
但老實說我又很在意她，所以還是和她維持朋友的關係，不會主動聯繫，但有我能力可以
幫忙的，我還是會幫。
我會讓她知道，即使我無法像以前提供這麼多支持了，但這條支持線還是穩定存在的。
我想人要先能照顧好自己，才真的有能力幫助到別人。這不是自不自私的問題，
而是不這樣的話，只會兩個人都陷入漩渦，最後造成怨恨對方。
希望能幫助到原Po一點，假如原Po有什麼想要討論的，可以站內信給我，或者你人在台北
的話，我都滿願意和你聊聊的。我很感謝這兩年幫助過我的同事、心理師、朋友和家人
，我也知道這過程有多麼不容易，所以假如原Po有什麼我可以幫忙的，
我能力範圍內都願意幫忙。
（原本想要站內信的，不過我想有這方面經歷的人不少，所以還是寫出來跟大家分享討論
，希望有些微的幫助。然後假如有認出我的人，就先當作不認識吧，哈！）