幾年下來經歷了 覺得單身丟臉沒人要->享受單身生活->想要有伴 的思維
這之中我問過各種非單身(關係幸福、常常分手)單身(享受生活、個性古怪)的人
綜合所有朋友經驗想跟你分享(文長慎入)
※ 引述《iamciyinliu (You are my sunshine)》之銘言：
: 請問是什麼原因讓單身的你/妳想脫離單身呢？
: 這個問題我思考了好一陣子找不到答案
: 想聽聽各大鄉民的想法
: 先說說我自己的狀況
: 去年初跟同居三年一度論及婚嫁的男友分手後開始一個人生活
: 分手原因除了生活習慣的差異，最重要的原因大概就是自身比較獨立
: 會覺得既然有沒有你我都可以好好生活，那何必被另外一個人牽絆住？
我比較好奇的是你為什麼會說論及婚嫁 又變成沒有對方可以好好生活？
感覺如果是後者的話，應該不會有論及婚嫁的念頭？
順序上應該是兩個人的一起生活比分開還好 才會想要討論到結婚吧？
同居三年卻越來越疏離 這之中可能有你需要探索的部分喔
: 雖然一開始有點不習慣但漸漸覺得一個人的生活很好
: 雖然單身是也認識些許不錯、有好感的異性，但始終沒有想交往的念頭
: 可能是怕又重蹈覆轍吧QQ
這部分很正常啊 當你還沒有找到原因的時候 實在很難走到下一步
: 於是我就一直問自己，為什麼一直不想脫離單身，或是問自己為什麼想脫離單身
: 我目前找到的答案是：
: 不想脫單的原因：因為好像沒有什麼事情一定要是"男友"這個角色才辦得到
: 這個角色對我來說可有可無，如果在生活上沒有必要性的存在，那為什麼要脫離單身？
: 想脫單的原因：一個人獨立久了偶爾會希望有一個人可以疼愛我，想要被寵溺關心的感覺
男友這腳色就要辦到什麼、有男友疼與關心 想法上都都存在功能性(理性)
一段關係若講求的都是這個 滿可能是你們同居三年會越來越疏離的原因
因為你們已成了工作夥伴 (還不是很需要的彼此的角色 當然就疏離了)
(後面再補充說明)
: 最近一直被問為什麼還是單身被問的好煩QAQ
坦白說我覺得聽到這個問題會覺得煩 潛意識是覺得有對象比單身好XD
(或者說我們社會對於女性單身=剩下的這種標籤，讓你不安)
想跟你分享朋友告訴我的例子，我覺得很棒
單身、交往中關係很差、交往中關係很好的人
如果把這三種放在爬山的概念，山頂是幸福的來源(另外是山腰和山腳)
你覺得交往中關係差的和單身，誰在山腰誰在山腳？
我猜你會和當時的我一樣，大聲的說單身在山腳，最可憐!!!!
可是其實呢？ 山腳是交往中關係很差的人，因為很多時候要分開是更麻煩的
單身的人只是選擇要往幸福走去或者往非常不幸福走去
所以我們其實還是有很多選擇權的 只是要走對喔 :)
: 現在單身的你/妳是什麼原因讓你/妳想離開單身呢？
其實滿多都是以自己利益為出發點拉，例子：
1) 公車上看到有個40.50歲的女士娃娃車裡推布娃娃，覺得淒涼
2) 別人都各自成家立業了 沒有朋友 (&沒辦法回收紅包XDD)
3) 生病好可憐沒人陪 萬一病死了沒人知道
這些說法不難看出很多人不要單身，都只是 怕 孤 單 衍伸出來的不同情況
這也是為什麼有很多很糟的感情關係還要持續 比如寧爛勿缺(上述的山腳下的其中一種)
可是因為怕孤單而走入關係的 不太可能長久
因為維繫兩個之間的關係的基礎太薄弱 但太多不好的感情都是這樣啊
怕孤單也不是你目前的想法所以不多提
看你的敘述對於關係存在過於矛盾與理想化
因為你說的：不知道男友可以做什麼(維持單身)、卻又要有人疼(不想單身)
這反映出很多人在關係中只想著：他/她對我的好處(或加分)
這不奇怪，因為工作上把我們變成這樣子了
很少用感性面綜合理性(去思考)到底什麼樣的人適合自己
這也是很多人選擇單身 或者 關係都無法長久得原因(大家都只想著自己的好處阿...)
我私自臆測 會變成這樣其實是你一開始沒有深入想過自己想要什麼樣的人
身旁剛好有聊起來OK 大致上沒問題 就以結婚為前提交往了
但你們沒有真正的連結 (比如說：我有個朋友是意見很多的女生、她和老公走到一起
因為她老公是難得在他很多意見的部分 難得能夠有共鳴的人)
一開始沒想過、中間經營也沒有方法、自然就不會有走入婚姻的結果了
(也是有一些啥都沒想走入的拉 那樣更慘 請左轉婚姻版很多故事QQ)
最後拿我自己為例：我也和你問過一樣的問題
經過長時間的探索和到處問人：我傾向找穩定交往(兩人)、結婚(重心家庭)
原因是：我看了幾位50歲左右未婚的阿姨，因為人生經驗少很多感覺像是20歲的老少女
按理說這年紀未婚的朋友能夠聚會一起應該很珍惜 不過她們竟然斷聯了呢
簡而言之就是會吃醋自己在對方朋友圈的位置 (滿傻眼的)
所以：長久的單身 常常會與社會更加格格不入 (老阿姨事件、個性古怪單身朋友)
當然也有單身生活自己能過得很豐富充實的人(但她們很喜歡廣交各種朋友，
而相較之下我比較喜歡少數親密的朋友關係) 加上我需要有人一起才會比較有動力前進
所以我希望能有人和我一起經歷不同的人生風景，我們可以一起討論、互相陪伴
或許在這過程中，自我的時間空間少很多，但是學著讓自己更有彈性、寬容、與豐富度
不枉為人生 (我也曾糾結或許我會犧牲很多:但這也是自己的成長，如何找到一個人/
經營出自己不會覺得犧牲的關係 :) )
或許你會說自己的生活已經很豐富了 自己就很會看風景
每天有學不完的東西，幹嘛一定要有人參一咖？
那這種人也會很安於單身，不會上來問問題了 :)
最後：關係有很多型態不是只有單身與非單身而已，
單身(生活圈小)、單身(頻繁短暫關係 OR 性伴侶多)、穩定交往(兩人)、
穩定交往(開放關係)、結婚(重心家庭)、結婚(交差了事 OR 各玩各的)
這是我目前想到很多關係的型態 (或許還有更多？)
這些選擇都沒有對錯，重點在於你要找到一個和你價值觀類似的人
比如你想要重心家庭的婚姻結果對方只想交差了事
那比起你們同居三年分開麻煩得多啊
最後，補充一點：
看完你的文感覺是你害怕下次投入關係又是沒結果的，可是你傾向想要。
那麼，找出你要什麼更為重要喔!
還有，要學著停損，不要一投入就3年，大家都怕阿
(先找出大方向的喜好，在開始認識人，下次3個月到半年就要止損了喔)
以上小小分享，希望有幫助到你