最近再聽了這首歌，竟不禁潸然淚下。
曾經的我，大學沒念完、對人生沒甚麼期望，
因而決定出國闖闖，卻也烙下讓我現在每夜陣陣絞痛的傷痕。
我在與一堆西方白人同樂瘋狂好久一陣子之後，
我遇見了來自日本的她，
經歷了好多好多的故事，
寫下好多好多的回憶，
這是我的初戀，人生中的第一個伴。
跟她一起逛街是我目前這輩子最大的樂趣，
也是讓我最驚訝的一個奇蹟，
我們曾在K-Mart逛了8小時、在復活節無人的街道上待了6小時，
諸如此類，不勝枚舉，這是我以前從未，至今也未再有的感受。
我為了她做了很多事，她亦然，
我很愛她，她卻無法堅定地注視我親口對我說：我愛你
我當時的貪婪，對那三個魔幻的字有數不清的依戀。
我知道，她對貧窮以及我隨遇而安的個性有恐懼和遲疑，
因此不能毫無顧慮的說愛我，只能用行動表示：我跟著你
而我也盡力的去計劃將來，
只求她能心安。
漸漸溝通與磨合，卻有了更多需要磨合，而變得越來越不安，
彼此的耐心也因我的無知和一切的種種，
慢慢地被磨掉了，
當時的我們磨了這麼久，已經不知道在一起是習慣，
還是真心相愛。
最後一根稻草，
依然是在交往兩年半後，我在台灣等著，
在日本的她說不出口的我愛你。
我心好亂，於是孤獨感席捲而來。
我瘋狂下載交友軟體，
遇到好幾個女生，約出來聊天吃飯的都有，
沒有一個讓我有一樣的感受，直到我遇見了另一個她。
我們聊了好幾天，
從起床聊到睡著；從下班聊到下班，
我從未在台灣遇過如此投緣的人，
也在之後的某一天，我們見面了，牽手了，成為伴侶了。
她照顧我無微不至，
她愛我勝過世上任何人，
她為了我放下一切，
她為了我準備好了一切。
卻因為她對杯中物的依賴，和溝通及價值觀的不合，
我開始有了比較。
我知道這是最慘的，我最不應該有的念頭，
可是卻這樣的，油然而生。
這種念頭難以啟齒，
卻是對她造成更嚴重的傷害，
我的藕斷絲連，最終只成了殘忍，殘忍，太殘忍。
我們也分開了，兩次，對兩個曾跟在我身旁的女人，
說：我們分開吧。
2014年的我，絕對想像不到我是這麼一個，
與自身信念完全背道而馳的人，
看過一部法國電影，
說道：現在的人那麼容易離婚，就是因為只先想到放棄，而不盡力嘗試著去修補。
即便我尚未婚，這份情感對我自身來說卻也相去不遠，
那句台詞，
我奉為圭臬，
而事與願違。
最近的夜晚，我輾轉難眠，
我懺悔，我感謝，我慶幸，我後悔。
腦裡太多的記憶，太多的輪轉，
所幸還有這個版讓我來抒發些許壓抑，
傷眼抱歉。