: 原PO表示：說不定假日夫妻阿！
: 朋友：我說未婚就未婚！
: 原PO：╮（╯＿╰）╭
直球對決，我並不是那麼推薦。
個人反而建議默默從對方臉書或現實中觀察估著大概，然後就開始找機會認識及刷
好感，這樣無論是你要不要開追／觀望／換對象，或是女方要不要清時間或心理空
間給你，彼此還可以都保有一些主動權。
來自個人第二段感情（也是跳脫學生時代後唯一一段）的經驗分享。
幾年前我在臺灣跟學界朋友開始一個小型讀書會，裡面全都是30+ 的「老青年」，
敝人是唯一未婚的一位。
這個讀書會也是一個月碰面一次，討論一本書。然而幾個月之後，另一位主事伙伴
說想拉一個女生進來，他認為很優秀。我開始有些猶豫，認為女生進來會稀釋了我
們小組經驗分享的深度。但後來想想這又何嘗不是擴大經驗視野，增進廣度的機會，
所以就答應了。
下一次聚會上初次碰面，對方第一印象讓我驚為天人。學歷、外型，以及對我們討
論這樣的主題感興趣、能跟上與共鳴的女生，在臺灣我碰到根本是絕無僅有。
第一次以後我真的不禁懷疑我伙伴是不是有意思要「撮和」。但大概後面又開了兩
回讀書會，我發現我們只有「公事公辦」，沒有任何的私心在運作。
同時雖然我對第一印象有些念念不忘，卻也告訴自己「兩人彼此實在太不熟了」，
只能說「會有興趣更進一步認識對方」，但是談喜歡或是追求根本太早。
後來某場學運之後她要做學生工作小組，我被她認為是一個「有用的幫手」（前女
友時候講的），球就做起來了。
我們成立了一個更核心的籌備小組，在這過程中就適度表現自己的熱心跟「用處」
，自己在小地方做好、也觀察對方在小地方的待人處事、性格為人等等。這一段
大概在認識第三、四個月的核心互動，提供了比前面大約70天只在聚會上碰面三次
還要多太多的交往線索。
但還是不夠。所以我開始很努力地去爬對方臉書，包含生日時她各種的關係人如何
祝賀及評價她，以及從照片下觀察她的異性緣以及跟異性的互動。
這邊我確認三件事：
- 她不只照片都是300讚以上的吸讚機，且同性異性緣都極佳，正面評價不只外在也
滲透內在。
- 閨密三不五時在推文中有意無意銷售她，「怎麼還不來個好男人把她拐走」云云
- 跟異性基本上都是等距的公開互動
從這三點，我判斷現實中應該可以「加溫」了（否則會觀望和避嫌），也在認識大
概90天起，進入到每天私訊而且聊很多話的階段。
我們籌備的活動將在我們認識的第110天舉辦，我希望在這個時間點之前能夠DTR（
界定關係），以免之後沒有藉口繼續密切互動。
最後，我在認識第 109天晚上11:50表白成功。那一天是我生日。
我把這段感情的開始定義為「直球對決」，但其實我從頭到尾都沒有問過對方「你
是否單身？／你有男友嗎？」這種話。
交往之後約幾週，我們在一次晚上散步長聊，我才知道我透過臉書的判斷是錯的。
原來從我們認識的第一天到第一百天之間，對方私底下無比風起雲湧，有文質彬彬
的台大+留學富二代、外商台大前班對、留洋回來的優秀年輕單身教授...。
可以說在第90天之前，我如果問出那個問題，恐怕都不會得到一個好答案，反而是
隨著我不動聲色地在那邊刷對方心目中好感度的時候，她就自己再我們認識的30天
、60天、90天之間，把那些關係在檯面下處理掉和終結掉了，把時間和心理空間都
清給她眼前要曖昧的人。