我也想對前女友以牙還牙，但卻無法，無法讓她周遭的人知道她的真面目，不過我有PO一篇我知道的事實，讓對方同事發現轉告她後，當時我還答應並替她背黑鍋，讓她解圍，她也稱我是恐怖情人，怎都不反省自己私生活不檢點。
知道前女友私生活不檢點，同時與好幾位男生有關係，但總是人前一套，很淑女，很正經，沒人會察覺異樣，但私底下卻不是那樣，沒人知道她的真面目，很嘔！最經典的一些話，1.北部人的性與愛是可分離的。2.你就乖乖當我的小狼狗，等我玩夠了，就會回來。這兩句印象深刻，其他還有一堆，比如買東西什麼的，感覺當時她什麼都敢講。
她個人行為她自己OK也沒差，但我不爽的是一邊跟我說：你變好，我就會回來，叫我減肥，我也都照做，但一邊卻跟好幾位男生有關係，感覺就是裝笑維，我奉行一種寧可當真小人，也不當偽君子的觀念，總覺的這樣好偽善，而且因為她職業的關係，感覺更偽善。連她家人也不知道她真面目，整個嘔...
引述《meRscliche (如此而已)》之銘言：
: 跟我的故事雷同，但分手方式就不同了。
: 原PO默默隱忍不公開；我則是直接公開發文，因為共同朋友頗多，直接毀了前女友的形象
: ，完全平衡了內心被傷害(且對方毫無悔意)的不滿，2.5個月後就交新女友。
: 前女友當然也是名聲重傷，後來我恢復的還比她快XD 至於恐怖情人，一半的朋友認為我
: 是；另一半則支持以牙還牙講事實而已，沒有太超過。
: 上頭的故事，大家自由評論沒關係。以下就原PO的故事，穿插reference探討3個問題：
: (1) 不平衡的關係
: 原PO不對等的情感關係，到底有啥問題？先來看個實驗！
: 『 科學家發現，從第一天到第 12 天的期間，這位太太 整個變了一個人 ，愈來愈「苛
: 」這位男子的任何所做所為 (increasingly critical of what he did and said)，到了
: 非常「不合理」的程度，而且，在她繼續「苛」下去的過程中，並沒有因為男子繼續「配
: 合」而造成太太更「快樂」，看看男子從 7 掉到 3，換來太太的快樂指數卻只微升 0.5
: 而已。 』**[ 註1]**
: 在關係中一直say yes，不平衡的付出，最終只會讓關係更糟，這是人性。不論何種人際
: 關係都應避免！
: 但不代表實驗裡的妻子就不愛丈夫！只是大部分人，就跟妻子一樣沒有足夠自我覺察(sel
: f-awareness)，沒能及時發現問題，克制住自己的這部分人性。
: **[ 註1 ] ** 紐西蘭的愛情實驗：老公乖乖聽話 12 天之後就崩潰了！長期的忍氣吞聲
: 只會讓另一伴更囂張
: https://goo.gl/qRhCZw
: (2) 依附理論/依戀理論 ( attachment theory )
: 除了關係不平衡，接著討論原PO的心理，很明顯是「焦慮型依附/ 反抗型依附」( Anxiou
: s-Avoidant Insecure Attachment / Resistant-attachment），亟需對方的愛來使自己
: 完整。
: 『焦慮型依戀者最常出現的情況，就是試圖和伴侶建立相愛的美好幻影，你不像安全型依
: 戀者一樣感受得到伴侶真誠的愛，因此常常出現情緒空洞，總是希望另一半能「拯救」或
: 是「完整」自己。』**[ 註2]**
: 你說，等等，但對方就不真的愛我呀！那安全型依附的人，面對不是真正愛他的伴侶，會
: 怎樣反應？
: 安全型依附的人，不會認為自己得不到對方真正的愛，就認為自己「不完整」，並單方面
: 的不平衡的付出，企圖換得對方「真的愛自己」。
: **[ 註2]** 三種影響愛情的依戀型態！用心理學找回感情安全感
: https://goo.gl/nwvyjv
: (3) 分手方式
: 『我們先從少的開始，陳慶福 (1997)根據第三者介入後的反應分成三種類型，好聚好散
: 型比較是「放生」他，反正也不愛了；力挽狂瀾/黯然神傷型比較是用盡全力，最後還是
: 只剩下一個人在角落默默落淚的類型；報復型則是以死相逼，或是讓他吃盡苦頭（例如洩
: 漏親密照毀壞名譽），而轉移目標又稱作「籃板球戀愛」（rebound relationships）』*
: *[ 註3]**
: 原PO看起來算是「力挽狂瀾/黯然神傷型」的，都已經看起來頗綠了，還是重新相信好幾
: 次，直到最後崩潰。
: 我則是「報復型」，但只是把事實公開出來，給大家知道、公評，沒有多餘的謾罵(賤人
: 、婊子等)。自己衡量，這是在當時的情況下最好的方法，雖然一半的朋友還是指責我恐
: 怖情人。
: 當然，我們都希望當「好聚好散型」，原PO是(希望自己能快速放生、心中不再掛念)，我
: 也是(希望自己能更優雅、不必承受恐怖情人的指控)。
: 至於為啥經衡量，我還是覺得報復是最好的決策，是因為當時的我跟原PO一樣是不對等的
: 大量為對方付出；如果我默默承受痛苦不公開，可以更優雅、也不受指控恐怖情人，但那
: 樣的我承受著不公平的痛苦+單純因失戀的痛苦，失戀恢復所需的時間、力氣肯定是十分
: 可觀。
: 那到底要怎樣，才可以分手時是「好聚好散型」，放生後心理迅速復原，不需要黯然神傷
: 、也不需要報復？
: A：隨時維持接近對等的付出 + 安全型依附的自身心理狀態，如此就能『優雅地戀愛、結
: 婚、或者分手』 XD
: 跟開頭說的前女友分手時，我想通了上面這些，並發誓再給我一次機會談戀愛，一定要如
: 上述，『優雅地戀愛、結婚、或者分手』。如上所說的，與前女友分手後2.5個月後，交
: 了新女友，目前交往9個月了，關係對等、雙方都很接近安全型依附。
: 呱吉說過，他跟每一任前女友，分手後都還是不錯的朋友，這樣優雅的分手著實驚人。
: 而你我也能跟呱吉一樣，共勉之！！
: **[ 註3]** 分手心理學CH01：離開的100種方法 (by海苔熊)
: https://goo.gl/rfnkPY