※ 引述《xcdlamy (可樂糖)》之銘言：
: 關於我的收入他似乎ㄧ直不滿意..><
: 男友33歲年薪80萬初 他頗有事業心覺的趁年輕要多努力充實自己，我覺得他有這樣想法很好啊 但相對的他也要求將來老婆收入高一點...將來要買房存錢結婚之類的 我大約26k...
: 我現在是作業員除非加班不然5:30就能下班，又週休二日見紅休 離家很近15分車程就到了，我公司年終至少也有2個月我知足了，他常常加班又責任制他收入高但相對的壓力也大。
: 我覺得自己不靠他養，想買什麼也是花自己賺的錢，每當他又在暗示我該換工作了 我就好悶 他有他的道理我懂，但是我個性單純喜歡安逸 覺得這樣穩穩的賺就好 我沒有他有事業心那麼上進 所以我錯了嗎><
: 知道發文可能會被砲 但我好鬱悶....
妳賺的錢少是相對事實。也許未來成家，妳的經濟能力會是某些問題。
只是在兩人關係上，現在的問題是他。不是誰賺得多還是少，而是他要
的東西不是現在的妳能給的，所以他期望妳能跟上他的期待。
「期望」看似很好，只是它有一個負面意義，對現況不滿，也就是現在
的妳不是他要的。
因為現在的妳是自給自足，這是一個成年人很基本的要求，所以指責妳
是有點奇怪的。只是現在妳的困惑是站在男朋友的想法來評斷妳。
先想一件事。妳要的是什麼？不要的是什麼？
過去是只想要名牌包包又入不敷出的女生會被炮，不過那是依賴別人的
金援，甚至被認為找飯票，被炮就算了。但現在最基本的成人生活條件，
妳是有的，妳就能穩住思考好好想想未來的可能。
男友覺得妳賺得少，想要妳換環境，趁年輕是該多拼一點。這種想法的
背後有一個儒教的動力，是很多的「應該」，而不是「想要」。推文也不
少。
這五年多來，有幾個版在除夕夜會特別談團圓飯的感覺。接下來的大年
初一初二可能還會加上回娘家的雙重標準文（老公要求老婆留下來支援，
於是婆家的未婚女兒可以初二回娘家，但很多人妻要到初三初四，侍候完
姑類才能回娘家）。現在除了ptt，網路很多論壇這類的文章量更大。所
以昨天也看到一篇文章，女網友的長輩在飯後私聊，和女網友說她很後悔
結婚。
不是在宣導什麼不婚，但很顯然的妳們之間有一個他既定的未來走向。
男友已經會用那固定的套路來希望妳配合，妳的薪資條件已不是一個最
終目的，只是一個過程中的插曲，而插曲的數量要看他的美好畫面裡有哪
些東西。這些將是他會用來嫌妳是否夠努力的標準，而被嫌久了，妳也會
開始嫌他，這是必然，因為他不重視的卻一直是妳重視的東西，他會用他
重視的來回報妳，但很可能比不上妳原本重視的。
通常，這些「應該」所牽涉的事，不會是妳一輩子都拒絕的東西，只是
妳自願去作的或妳被迫去接受的，意義會完全不一樣。
很多女生婚前有各自的美好泡泡，婚後為了家庭會完全變成另一種人，
對於那樣的轉變卻是顯得理直氣壯，因為是甘願的，就如同男友甘願為了
他自己的期待而努力加班工作（妳是自給自足所以他加班也沒用在妳身上
）。但如果不是甘願而是被「應該」拖著走的，每一個生活重擔都是無法
釋然的壓力，可是也沒人會幫妳擔，因為那是別人認為是妳應該的，不是
他們應該的。一開始就沒重視妳意願的，往後當然也不會在乎妳怎麼想。
所以現在的妳面對男友的壓力會很茫然，而他能穩住自己來說服妳的，
是他認為他站在未來的「他的藍圖」來看妳該有的條件。而那個藍圖讓妳
感到困惑。
那麼，妳也可以用妳的角度來想想「他的藍圖」裡面的妳，是不是妳想
要的人生。未來為了生活，妳也可能成為工作狂，但只要是自願的，總比
是被逼的好。不然的話，可以想想未來的路，妳會怎樣的被催促去配合他
的想像人生。
一個組合，甚至一個家好不好，是看家人自願為家庭付出的心意，還是
各人為家人付出多寡的評價，想一下就知道了。依他的想法，在傳統社會
上不怕找不到對象，條件論在相親市場很普遍。倒是妳的想法是依循自己
，對自己就要看得更仔細點。被逼迫的生活，再多的快樂妳也不會快樂，
因為光是這個組合妳就不快樂，更別說為它甘願人生。這也是很多人晚年
後悔的原因，一言難盡。