雖然原本不想回應的....這種事情畢竟也只有你自己有做決定的權利
而是禍是福也只有你自己承擔
不過你有提倒有關自己心裡的議題，想搞清楚自己為甚麼會繼續和這樣的男友相處
這的確是一個非常重要的事情
有得時候和人相處的模式是深深印在我們的習慣和大腦裡
雖然理性上知道有些事情在旁人看來有點荒謬，但卻會不可避免地在自己身上一直重複
根據心理學的理論，和人相處的模組，最一開始是建立在生命早期和你互動的人身上
一般來說，就是指父母
所以建議你回想一 下從小你的家庭是怎麼樣的? 和父母相處模式是怎樣?
是不是也很強勢? 或是相反的過於弱勢軟弱?
當你從小和人建立關係的方式在腦中定型之後，會習慣用一樣的模式和他人建立關係
你在家庭理必須要怎樣的模式才能讓你覺得舒服，才能讓你可以從別人那理得到關愛
一樣也會影響你以後和朋友，以及另外一半的相處模式
分享給你我很有同感的一段話，是取自於一位精神分析師的一段話
費爾貝恩(Fairbairn)認為人類早期和父母互動以
及依附的模式都有一種銘記(imprinting)的效果，兒童會對他們早年的照顧者之間的互動
類型產生強烈的依附，並且以此為中心建構後來的情緒生活。這也解釋為甚麼受虐兒長大
後並不會如佛洛伊德理論基礎的假設，為了尋求快感和釋放張力，離開父母而尋找能提供
快感的客體，而是繼續用這種痛苦的模式作為和人連結的方式。他們只有透過這種痛苦的
心靈狀態和自我挫敗的行為模式，才能感覺到與真實世界和內在世界中的他人有所連結，
他相信放棄這些痛苦的狀態與舊有的模式會導致完全的孤立與被拋棄。因此，在治療中，
只有領悟是不夠的，除非病人能相信有可能得到新的客體，並且有其他方式可以和他人形
成讓他感覺被看見和被碰到的關係，否則沒有人能放棄對舊有客體強大且成癮的連結，即
便是受虐或痛苦的連結
當然，我不是說你從小和家庭其他成員互動一定有甚麼問題
說不定你所生長的家庭是一個非常美滿和樂的家庭
我只是想提醒你，通常和別人的相處模式都是從小就養成的，而最初，就是在家裡
好好檢視一下自己為甚麼會被過於強勢的人吸引，和過往的經驗有沒有關係
下一步，就是要去練習，這些只是過往的經驗使然
雖然不是你的錯，但你一直懷抱著類似的互動模式和男友相處，即使分手
很大的機率下一個男朋友也會是過於強勢的人，以滿足你受虐傾向獲得愛的方式
要試著練習，和試著相信，即使不去迎合過於強勢的人
你還是直得好好被愛，還是可以獲得幸福
這才是最後解決根本之道
如果我講的有不符合你的情況的地方，請原諒
我只是試著從你提供的資訊做一些大膽的猜測
目的是希望可以提供給你一些幫助~
當然這猜測也很有可能是錯誤的~
※ 引述《ginaliao408 (Oa)》之銘言：
: 如題
: 男友他是一個很有能力也很強勢的人
: 交往三個月到現在覺得越來越不開心…
: 這次是因為他說他沒買套子
: 我希望有安全措施
: 他反問我為什麼上次可以無套這次不行
: 我說現在不是安全期
: 他說 不要在裡面就可以了，他歷年來的女友沒有懷孕，如果碰到我就有也是滿厲害的
: 我聽完這些話心裡不太舒服
: 他靠近時我很害怕就輕輕踢了他
: 沒想到他生氣了直接進來
: 一直叫我道歉，說我不可以踢他
: 他進來前我摸過，有套…
: 他為什麼要騙我他沒買，然後現在又一直逼我道歉
: 我覺得很痛，很難過
: 我跟他說我很痛，前戲不長真的很痛
: 他摸過覺得我有濕，還是故意很大力，一直說：「快點道歉」
: 我只是很害怕輕輕踢了他三下
: 他不要騙我他沒套子我也不會這樣
: 我非常不想道歉…
: 四五次後他看我真的很痛才放輕
: 回家後我就哭了
: 不知道怎麼理解這些
: 事後和他說，他有道歉說他不知道我這麼痛
: 但還是說著：「無論如何妳踢人就是不對，要道歉」
: 要是我早點道歉他也不會這樣對我的意思
: 道完歉後我心冷了，不想再多說
: 今天他一直問我怎麼了我也請他先忙
: 萬一說的不好，我又會被他指責最後還是道歉
: 請問面對這種個性的人該怎麼溝通？
: 以前有人告訴我，面對我男友那種主控欲很強的人，我只能撒嬌
: 但我現在怕到無法撒嬌，我真的不知道怎麼辦…
: 我想先溝通，真的無解再分手
: 卻完全不知道怎麼表達自己