我每年都要出國去滑雪 10 幾天,妳跟不跟我去滑都可以,就是不能抱怨更不能阻止。
妳做得到嗎?
*************************
以前就想把自己的故事整理一下 po 在 BG 版上當成年輕時的一個紀錄。
不過千頭萬緒不知從何下筆就遲遲沒有動手。
前一陣子滑雪版有人po了一段滑雪影片,
問影片中的人程度如何。
我一看發現那竟然是我拍的影片,
而被拍的人是我太太。
底下的推文有人說到「可以和另一半一起滑雪讓人羨慕」等語,
這不禁讓我想提筆記述我的滑雪人生和滑雪伴侶,
就當成是我的故事的別章。
*************************
我 10 多年前在日本留學時,
因緣際會之下愛上了滑雪這個運動。
那時我已經有個論及婚嫁的女友,
是大學時認識並開始交往的學妹。
我當完兵之後她也剛好畢業,
和我差不多時間去日本。
我是去讀書然後留下來工作,
她則是直接去日本工作。
在我學習並喜歡上滑雪的這個過程,
一開始是跟她兩人一起安排滑雪旅行一起出遊的。
但是她運動神經不好,
也比較不喜歡戶外活動,
再加上我那時的技術也很差沒辦法好好教她滑雪,
所以她沒多久就放棄滑雪了。
之後滑雪就變成我一個人的單人旅行。
隨著我越來越喜歡滑雪,
去滑雪的次數也越來越多時,
兩人因為滑雪這件事而發生的衝突也一天多過一天。
我認為她都不陪我去滑雪不在乎兩人的相處,
她則認為我滿腦子都是滑雪不認真讀書工作。
幾年之後我們兩人先後結束工作回到台灣,
開始要籌備結婚的時候,
我才發現她的心已經離我越來越遠難以挽回,
最後只有走上分手一途。
這成了我這一生最痛的事。
我們兩人會在交往 10 幾年後分手,
不能全部怪罪單一事件,
但滑雪絕對是原因之一。
分手之後的幾年療傷期,
我還是持續的去滑雪。
唯有當我一個人站在雪山山頂上,
拖著滿身的疲憊面對著眼前的壯闊雪景時,
才得以讓我稍微和緩失去她的傷痛。
*************************
之後我決定走出情傷,
開始過自己的生活走自己的路的時候,
遇見了我現在的另一半。
我和她是在職場上相遇相識的。
因為她,
我走出了人生中的最低潮;
因為她,
我覺得感情路上或許可以再試一次。
但是我不想讓歷史重演,
不想讓自己再痛一次。
因此在兩人正式開始交往之前,
我一定要先確認一件事。
我問她:
我每年都要出國去滑雪10幾天,
妳跟不跟我去滑都可以,
就是不能抱怨更不能阻止。
妳做得到嗎?
當然她在遇見我之前是個完全不會滑雪的人。
她知道我常去滑雪,
覺得滑雪很好玩,
也很希望有機會可以跟我一起去滑雪,
所以完全不知道我在說什麼。
這也難怪。
對沒滑雪過的人,
尤其是對生長在亞熱帶可能連雪都沒看過的台灣人來說,
不免對滑雪產生過度浪漫的幻想。
有人要帶妳去滑雪,
高高興興地跟著去玩都來不及了,
怎麼可能會抱怨甚至阻止呢?
但是事情不是這樣的。
*************************
想像一下當妳拖著笨重的行李,
千里迢迢地來到這個荒郊野外鳥不生蛋的滑雪場,
然後再費了九年二虎之力穿好全身裝備帶上雪具,
好不容易終於踏上雪地的那一剎那,
這時候剛好一陣冷風吹來……
第一次滑雪的興奮之情,
在還沒開始滑雪之前就已經先被消磨一大半了。
接著當妳覺得總算苦盡甘來可以好好享受滑雪樂趣時,
對初學者來說真正的痛苦現在才要開始。
只要在雪地裡待上幾分鐘,
滑雪場馬上可以從想像中的樂園,
瞬間轉變成現實中的地獄。
原來想說滑雪很簡單,
滑雪很帥氣的自己,
現在卻是在刺骨寒風與滿天飛雪中,
笨手笨腳地重複著看起來很愚蠢做起來很無聊的基本動作。
看著左邊雪道上呼嘯而過滑雪客,
看著右邊雪地上前進回轉自如的小小孩,
再回頭看看杵在初學者園區裏動彈不得的自己,
不由得悲從中來。
自己不是前進不了就是站不起來。
只能無奈地卡在雪地裏無助地掙扎,
待在雪地中全身上下又濕又冷,
一直學不會動作心裡又焦慮又挫折。
在這種身心俱疲的極限環境之下,
任何感覺和任何想法都會被無限放大,
不能奢求還有人可以理性思考。
這時候自然而然就會開始怪罪硬要帶妳來滑雪的同伴,
反省自己為什麼來日本不泡泡溫泉就好偏要聽信饞言在這裡活受罪?
如果這個同伴還兼教妳滑雪的教練,
還可以怪他不會教才讓妳學不會滑雪。
很多人都是這樣,
撐不過初學階段,
從此就放棄滑雪了。
如果妳也放棄了,
那是妳個人的選擇,
我會尊重也不會勉強。
可是我每年都要出國去滑雪 10 幾天,
妳如果學不會滑雪或不想學滑雪,
那我去滑雪的時候妳要幹嘛?
*************************
滑雪場基本上都是位在荒郊野外好山好水好無聊的地方,
除了滑雪之外無事可做。
如果妳跟我一起,
那我去滑雪的時候妳就只能待在飯店,
頂多泡泡溫泉,
那妳還要跟我去嗎?
如果妳不跟,
那妳看我每年自己出國滑雪 10 幾天,
妳心裡會怎麼想?
妳可以忍住不要抱怨不要阻止我嗎?
*************************
如果撐過了初學階段而學會了滑雪,
滑雪成了兩人的興趣以後可以一起去滑雪了,
那只是解決了一個問題還有其他的問題。
滑雪是又遠又貴又累的活動。
想想看每年好不容易排好假期,
好不容易存了一筆錢可以出國,
結果假期跟經費都要優先排給每年 10 幾天的滑雪旅行。
表面上看起來是好好喔可以出國去日本玩,
實際上是別人去日本是去風景名勝悠閒的觀光旅遊購物,
我們去日本卻是去荒山野嶺然後搞得跟修行一樣累得半死。
想去別的國家,
想去別的地方輕鬆的旅遊不是不行,
但是得再另外擠出更多的時間和更多的經費才有可能。
除了壓迫自己的荷包之外,
還得承受四周親友說妳出國太多次只顧著玩的閒言閒語。
這些妳都可以接受嗎?
妳不但要接受,
妳還不可以抱怨更不能阻止,
妳做得到嗎?
滑雪是我人生中很重要的一部分,
我無法捨棄,
我也不會妥協。
我不想讓兩個人因為滑雪而吵架,
我希望可以在彼此包容的前提之下來認真談這一段感情。
*************************
所以,
在兩人考慮開始交往之前,
我就明白地跟她說:
我每年都要出國去滑雪 10 幾天。
妳要跟我去我很歡迎,
妳想學滑雪我也可以教妳。
妳如果學會了我們就一起滑,
如果不想學或學不會,
那我去滑雪的時候妳可以在飯店泡溫泉,
甚至可以留在家裡不用跟來。
我去滑雪的時候,
妳跟不跟都行,
就是不能抱怨,
更不能阻止我去滑雪。
滑雪是我這一輩子最重要的事。
我不想再失去它。
我希望可以滑遍全日本,
我希望可以滑到一百歲,
我希望將來可以死在滑雪場。
*************************
她說沒問題啊。
她想學滑雪,
她說學會以後就可以兩個人一起滑了。
我想她只是隨口說說場面話而已,
沒有認真放在心上。
要等真正去了滑雪場之後她才會知道我為什麼要問她這些問題,
那時候她給我的才會是真正的答案。
*************************
很快地滑雪季節就到了,
我也第一次帶著她一起去滑雪。
這是我相隔快 10 年後,
再一次有同伴陪著我去滑雪。
我幫她買好滑雪裝備,
帶她到滑雪場,
協助她穿好雪鞋租好雪具。
我們一起站在滑雪場上,
我開始一步一步地從基礎教她滑雪。
我已經不是當年那個笨手笨腳的初學者了,
我相信我有足夠的技術可以好好教她滑雪,
就算她學不會至少也不要讓她討厭滑雪。
一開始我認為 ski 比較好上手就先教她 ski。
她學不會轉彎學不會停下來,
說我在謀殺她,
她要改學 SB。
我改教她 SB ,
她站不起來一直跌倒,
我就扶她起來手牽手帶她滑。
她說我教太爛妨礙她學習,
她叫我走開她說她自己摸索比較快。
她一直學不會滑雪,
也許是心裏充滿挫折,
所以把脾氣一股腦出在我身上。
我教她的所有動作她完全聽不下去,
她把我丟在旁邊硬要自己練習也不聽我指導。
我只能在她後面緊緊的跟著她,
然後在她跌倒的時候扶她起來,
再找機會給她一些她根本不聽的建議。
兩個人第一次去滑雪,
結果完全如我所料的,
把我先前預想到的狀況全部在眼前演了一遍。
我想,
大概就是這樣了,
我也不強求。
*************************
不過我錯了。
她不是我想像中那麼脆弱的人。
她平常就有在運動,
所以運動神經不錯學什麼都很快;
更重要的是好勝心很強,
決定要做的事就不會輕言放棄。
第一次去滑雪的結果,
雖然跌跌撞撞,
雖然充滿挫折,
雖然對我猛發脾氣,
雖然不要我教她硬是要自己摸索,
但是並沒有因此讓她放棄滑雪。
之後她又跟著我去了第二次、第三次、第四次......
雖然滑雪技巧都是她自學但也一點點的進步。
她不但沒有抱怨也沒有阻止我去滑雪,
更是在每次滑完雪之後和我一樣期待著下一次的滑雪。
從此我就沒有再一個人去滑雪了。
我知道,
我已經找到可以跟我共度一生的伴侶了。
兩年後,
我們結婚了;
再一年,
我的 SB 已經追不上她了。
*************************
我一個人滑雪滑了快十年,
已經滑過了日本東西南北不少的大小雪場;
而我開始和她兩人去滑雪之後,
又更加擴展了我的滑雪版圖,
去了更多我以前一個人沒辦法去的滑雪場,
做了更多我以前沒想到去做的滑雪活動。
現在滑雪已經不是我一個人的事了,
我的滑雪歷程從此就是兩個人的足跡。
我曾經因為滑雪失去了我的摯愛;
但也因為滑雪找到了下半輩子的幸福。
我會和她一直滑下去,
直到我倆都滑不動了為止。
滑雪和我太太都是我這一輩的最愛。