Hi 你好
你在文章中提出兩個問題
1. 愛情長跑是因為懶？
2. 如何分辨對方是因為懶還是因為還愛著才跟我愛情長跑？
這問題很好玩，也很值得研究。
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關於第一個問題，這有點像是在問
朋友吃完牛肉麵之後一定要喝咖啡，但我不是。所以吃牛肉麵後一定要喝咖啡嗎？
牛肉麵是牛肉麵，咖啡是咖啡。吃完牛肉麵當然不一定要喝咖啡。
愛情長跑是愛情長跑，懶是懶。愛情長跑當然不一定會懶。
要不然正在愛情長跑，而且很恩愛的情侶，馬上就會跳出來抗議。
其實，你真正的疑惑是出在男友身上。而不是愛情長跑這件事情上。
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所以關於第二個問題，我們就必須要花點心思了。
你感覺到男友變懶了，所以你開始懷疑愛情長跑這件事情。
於是你想知道男友是不是還愛著你。
那麼，我們如何知道對方還愛著我？
這個問題如果有答案，答案只會在我們自己身上。
因為是我們自己身在其中，所以我們的感覺最重要。
然而有時候又必須跳脫出來，看看自己感覺對不對。
那怎麼去看呢？
絕不是問版友，也不是問朋友，也不是問父母、家人，
而是去問男友，去和男友溝通！
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我們在關係中最害怕的一件事情是「真誠」。
「真誠」是對自己。
不是因為我給對方密碼，對方也要給我密碼。這是在控制對方，而不是「真誠」。
「真誠」是把自己弱點攤開，
去把自己想要的關係與對方溝通，但同時要有接受對方能拒絕的勇氣。
「真誠」的時候絕對會伴隨恐懼。因為我們處在會被拒絕的情境中。
如果沒有恐懼，表示這件事情你很輕易能得到了。或是根本不是你真心想要的。
而我們最大的恐懼是離開。學會「真誠」的離開也是愛情的課題。
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當我們發現對方一開始都很愛寫卡片，一直寫，現在不愛了。
能做的第一件事情是反思我之前有沒有「真誠」表達我的喜歡。
如果有，但對方不想寫，
接著是，我現在有沒有表達出自己很想收到卡片的感覺。
如果有，但對方還是不想寫。
那麼我們能做的事情是「真誠」接受對方可以拒絕我。
接著更重要的是「真誠」接受自己受傷的情緒。
接受自己是希望收到卡片的，但同時也接受自己能有受傷的情緒。
當我們開始接受自己，慢慢的，我們是在把力量拿回自己身上。
我們會知道，其實收不收到卡片倒不是最重要的，而是我接受了自己。
接受自己有想要的東西，也接受自己能有受傷的感覺。
同時，接受自己能在恐懼下行動。
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看起來我好像答非所問。
你問的是如何去分辨對方愛不愛我，
但我回答的是你要接受自己，並且抱著恐懼，真誠的行動與真誠地與對方溝通。
因為愛情中最重要的是，學會對「自己」負責任。
如果對方還愛，但是我解讀錯了，做出不好的行為 => 為自己負責
如果對方不愛，但是我解讀錯了，繼續在錯誤的關係中 => 為自己負責
對方愛不愛，只有自己能感受。任何人都無法代表回答。
而我們能做的事情是，透過自己的感受去做出對應的行動，為自己行動負責。
一旦做得不好，可能會難過，但沒關係，虛心檢討。
在接下來的關係或是下一段關係，讓自己做得更好。
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於是，當我們開始接受自己，並且為自己負責任後。
我們才會越來越了解自己想要什麼樣的伴侶。
不接受自己，我們想要的伴侶是為了填補自己的恐懼以及不安全感，
接受自己後，想要的伴侶才會是真心的。
（兩者難以分辨，但愛情這條路，就是靠自己一步一步走過）
比如我們喜歡經營感情，喜歡花時間旅行，講點肉麻的話。但對方就是不喜歡做。
如果你還選擇繼續這段關係，那你可以繼續做，畢竟那是你喜歡的事情。
可是當對方拒絕時，我們也能夠接受自己有受傷的情緒。
我們最壞的行動，就是把責任推給對方。
因為是「自己」選擇這段關係，是「自己」喜歡經營這段關係。
是「自己」擁有能被拒絕的勇氣，持續表達自己喜歡什麼樣的關係。
最後請了解，「自己」能做最後一件事情是，
抱著單身的恐懼下，離開一段關係。
學會在恐懼下，真誠行動，真誠溝通。我們將會成為更棒的人。
~2018/1/13 寫於台北 Randy
※ 引述《psychoweird (suffer in living...)》之銘言：
: 前面看到愛情長跑相關的討論
: 有點擔心...
: 因為自己也是愛情長跑
: 我還是每天都很認真地經營感情
: 當然男友也沒有對我不好
: 但是會明顯感覺他會變得比較懶
: 像是下雨或是天冷就不想出門跟我約會了
: 或是有時候講些肉麻的話他都沒有回應
: 也不會偶爾說些情話了
: 連過生日都不會寫卡片了
: 會不會也是因為這個原因？
: 覺得身邊的人沒什麼問題，相處也還OK，又沒有其他更好的，所以就這樣放著？
: 再次強調他沒有對我不好...但就是變得比較像一般的相處
: 看到那些討論覺得有點沮喪
: 因為我真的很認真經營，提出小旅行，跟他分享不同的事物，偶爾撒嬌，請他吃飯
: 寫感謝卡片給他，日常生活相處也都很愉快...
: 要怎麼分辨另一半是還愛著還是因為懶才跟自己愛情長跑的呢><