兩個人在一起，你追求的是什麼？是長久的幸福？還是幾次爭吵過後的輸贏？
想要得到幸福真的這麼困難嗎？其實，真正的幸福藏在"溝通"裡！
講話和溝通完全是兩個不同的層面，講話只是單方面的表達個人意見，然而，溝通是兩
個人在講話的過程當中，多了一層交換、多了一層理解、多了一層認知。一段關係的深
度及親密度就是建立在幸福的溝通之上。
任何關係都會面臨許多的問題。無論是同事、朋友、家人，更不說是另一半，只要有關係
，就有磨擦、有各種問題。面對問題的時候，一個人通常有兩種表現："經營的態度" 或
"逃避的心理"。
講話→經營的態度→溝通→體諒、包容→關係平衡→親密
講話→逃避的心理→爭執→遷就、妥協→關係失衡→破裂
一切源自於恐懼，絕大多數的人，在面對問題時，直覺反應就是害怕。
我們要探討的就是：面對恐懼，你是以「經營的態度」還是「逃避的心理」面對？
狀況一：
兩個人交往約三個半月，雙方感覺良好、溝通順暢、個性適合，相處上有幾次小爭執，但
大致上而言都是舒服、愉悅的。可是，你內心的好奇心一直在驅使著你：「好想知道這麼
好的人，為什麼上一段感情會分手？不知道他（她）跟多少人交往過？
於是你找了個時機，勇敢開口問了：「所以，你交過幾個男（女）朋友阿？」
可想而知 ，當你問這個看似無傷大雅的問題時，你的內心是既緊張又害怕。
老實說，你在乎的真的是對方交過多少前任？有過多少次性經驗？這些膚淺的問題嗎？
當然不是，你只是很單純的無法相信自己怎麼這麼幸運，撿到一顆寶石！難道其中有詐？
所以，你想知道對方的不完美來襯托你自己的不完美。你害怕自己配不上對方，亦或是，
你害怕對方不值得自己去付出。
可是，你萬萬沒想到，你問這個問題的時候，你在對方的腦子裡長這樣：「一個全副武裝
，拿刀、拿槍、拿大砲的人站在對方面前。」要嘛像鋼鐵人，要嘛像神力女超人！
你認為，對方會怎麼辦？當然是：「給我兩分鐘，我去拿原子彈出來！」
這個時候，兩個人已經處於備戰狀態：
他：「我喔… 交過五個吧！」
你：「五個！我才三個！」
他：「你怎麼可能才三個！」
你：「你才怎麼可能只有五個」
他：「還是你很多都是一夜情而已！幾個！」
你：「什麼一夜情？！我是這種隨便的男人（女人）嗎？」
… 真的沒完沒了，最後兩敗俱傷。每一句都像刀割在肉上；子彈打在身上。最後投下一
顆震撼彈：「不爽不要在一起啊！」
拚輸贏很容易，不是你死，就是我亡。但是，你得到了什麼？你又失去了什麼？
狀況二：
一樣，一切都非常美好。又來到好奇心作祟的時候了！這段時間以來，對方在你眼裡，已
經想一個男神（女神），你的心裡有些許疑問，也害怕自己的不足被對方否定，可是你願
意求進步，了解對方的想法，再看看自己的改進空間，於是你說：「認識你的這段時間以
來，我發現我好欣賞你，你有好多優點。我還想要再深入了解你一些，我們是否可以交換
彼此的愛情價值觀？」
這個開頭或許長了一點，但是卻是你在他（她）面前寬衣解帶到赤裸裸地站在他（她）面
前的過程！
也是你帶著經營者的態度，面對自己的恐懼並用心處理的過程。
這時候，如果對方看見你，手無寸鐵，拿出最真誠的一面站在他（她）面前，他（她）會
怎麼反應？
我敢保證，是人都有憐憫心（沒有的，趕快離他（她）而去）。
學會以柔克剛，你先讚美了對方，讓對方卸下心防，進一步讓對方知道，這是一次深入的
交流而不是單方面的批評與指教。彼此都有表達的空間和自由。
或許你會說：「對方沒有付出以前，為什麼我要拿出我最柔弱的一面？我怎麼知道對方會
不會同等回報？」
親愛的，如果你是這麼反應，那你依然抱著「逃避的心理」，我在這裡要再一次強調：「
經營者的態度」。拿出經營者的態度、智者的遠見、過人的膽識、承擔的勇氣！
凡事先求問心無愧！太多太多的人，永遠都在等待別人付出、等待別人主動。
我想請問你：「你自己的情緒和感受到底跟對方有什麼干係？」為什麼你從來都不為自己
的情緒和感受負責！？你抱著這種逃避的心理，期望有一個完美情人出現，然後全心全意
、無怨無悔地為你付出。你自己就扮演無限接受的角色，好像一切都是理所當然。直到無
限付出的對方累了、倦了、算了、離開了！你才發現自己從來沒有珍惜過對方。真的...
晚了…
下一次，當你開口問別人問題的時候，我希望你可以先問問自己：「我願意為自已的幸福
付出多少？我是否願意把對方當作生活的伴，一起面對困難與挑戰；一起解決問題，經營
一段健康的伴侶關係。」
如果你自己的態度是正面的，而對方是負面的，就很直接地證明對方「不是我要的人」！
這種失去，完全是「值得失去」，因為對方的逃避心理不是你的責任，對方的逃避心理也
不是因你而起。「逃避的心理」是一種慣性。有些人，後天教養造成心靈脆弱；有些人，
生來就懦弱。認清這點，你才不會浪費自己的時間和生命在一個不適合的人身上。
經營者的態度是可以培養的
最重要的前提：「對自己誠實」。
提升自我認知，清楚表達自己的需求。
假設：你是一個愛吃牛排的老饕，可是你遇到一個很棒的人，是素食主義者，妳為了讓對
方可以接受你，跟你在一起的時候很舒服，你就妥協了，放棄你最愛的牛排跟所有的肉類
，和對方一起素食主義。聽起來，你好棒！犧牲小我，完成大我！
可是，三個月後呢？你會不會爆炸？肯定會！！為什麼對方不願意為你吃一口牛肉，而你
卻要為了對方放棄所有的肉！不平衡的情緒出現，關係出現裂痕。
面對飲食的喜好，你選擇逃避自己的情緒，遷就對方的喜好，最後還是在無限爭吵後留了
一句：「我們不合！」
拜託，早就不合了！
如果當初你說；「親愛的，我尊重你的觀點，吃素很健康、吃素很環保，可是，我真的做
不到！我可以偶爾陪陪你，吃一點素，但是叫我放棄我的最愛，我真的做不到。我希望你
能明白、了解、體諒！」
我不相信對方還可以置你於死地，非殺了你不可。
如果對方真的這麼激進，你也早早清楚：「我們不合！」
與其痛苦三個月，不如早早解放彼此。
或許你會說：「我怎麼可能為了一點點小事就放棄一個值得我共度一生的人？」
不錯，我們在這裡要強調的是「體諒和包容」，但是大部分的伴侶們只做到了「遷就和妥
協」。
再一次提醒你，溝通是在講話的過程中多了一層交換、多了一層理解、多了一層認知。彼
此有了觀點的交換、情感的理解和需求的認知以後，兩個人才能做到體諒和包容。兩個人
的關係才是和諧的、平衡的，在付出與回報的立足點上才是對等的。
當你越是用心、耐心、真心地對待自己、對待對方，你會發現，你不再苦苦等候那個所謂
的「對的人」，而再遇到適合的人的時候去經營、去維護、去珍惜。
伴侶之間的終極目標，我認為是「幸福關係」。
"Never above you. Never below you. Always beside you." -Walter Winchell
（永遠不因你超前，永遠不為你落後，永遠與你並肩而行。）
我鼓勵大家以這種平衡、對等、尊重的伴侶關係為目標。
培養經營著的態度，透過良好的溝通讓自己和對方一同經營一段幸福關係。