先說對不起，
現在這個狀態沒有辦法很理性很清楚地打下所有的事情，
雖然也很想要用書寫的方式記錄下來發生的種種，
看看能否就這樣給自己更強烈的理由離開，
但是...
無論如何也先謝謝大家了。
整整四個禮拜前，
我們在某個匿名交友軟體上認識。
她的工作讓她常常不在台灣，
但是班跟班之間有很多時間可以聊天，
我這邊則是剛好在學業上出了一些狀況，
正在適應新的生活步調，邊整理新的目標跟面對新的挑戰。
從一開始就聊得很順、極順，
現在回想起來似乎所有的事情都以太快的步調前進了。
不是很確定最一剛開始說了些什麼，
確定的是聊了一個多小時之後就換了賴、緊接著IG，
同時間聊了彼此的生活，
並從像是"那你可以讚美我嗎"等對話，
和她傳的笑得燦爛卻附上"現在已經沒辦法這樣笑著了"的照片中，
了解到她最近並沒有什麼自信。
那個時候什麼也沒有多想，
畢竟我們有年齡上的差距(我22 她27)，
現實上來說我還要在待在學校好幾年，
她則是已經出社會三年的人了。
但是我很清楚自己的價值是樂觀的，
同時並不喜歡給他人太多的干涉與意見。
於是開始在對話中分享她的生活和自己的生活，
讚美她傳來的生活照和自拍照，
對她的日常瑣事(例如要不要買某PRADA手拿包)提出一些中性的建議，
也在她問感情婚姻相關問題(例如"你相信愛情嗎""你會想結婚嗎")時，
和她討論(不只是我單方面的分享，更多的是我們去思考這些概念然後分享彼此的看法)。
漸漸地，
一邊每天看著她即便有時差也會準時傳來的早安晚安，
看她飛去哪裡前傳來的準備要飛了，
看她飛到哪裡在跟預估抵達時間差不多時傳來的平安抵達，
一邊準備著她邀請我一起在聖誕節交換的禮物，
隨著約定的第一次見面越來越近，
禮物準備也漸漸因為熟悉彼此而慎重了起來。
在朋友家仔細地寫了卡片然後精緻地包裝起來，
我送她三個我覺得她會很需要的願望：
有一天如果她很難過，我會盡快趕到她的身邊陪她。
如果她願意試著相信愛情，我會試著分給她一些我對愛的憧憬。
最後一個願望讓她很任性地想選什麼就選什麼。
附上特別買的巧克力，
前一晚淋著大雨走回家，
心裡真的覺得很幸福。
第一次見面的那天，
我們坐在我現在在打這篇文章的咖啡廳的沙發上交換禮物，
一邊聽著彼此對於2018的新年新希望，
她拿著我的電腦，
把她自己打進我的其中幾件想做的事情(例如我想考過法檢B2 她就寫我要好好學法文
然後教她)。
雖然那天因為她待命很早就起床了，
我們只相處了短短的兩個小時，
但是其中毫無冷場，
回家之後她還發了一篇IG記錄了那天、跟我送她的禮物。
可能就是這個時候吧，
差不多就整個，
陷進去了。
從交換禮物到聖誕節當天過得很快樂，
現在回想幾乎是錯覺似的、相信著彼此已經共同擁有了一些什麼。
這當中也發生了一些事情，
從她傳了一張非常性感的照片問我這樣美嗎而我笑著回她很美啊，
瞬間到關於性的問題，
到我回她因為不想讓關係變得複雜所以在一起前不想發生關係，
而她像個孩子一樣討價還價之後兩個人打了勾勾。
連這樣的事情都能很開心地鬧一鬧後認真地討論然後約定些什麼，
我以為我一直期待著的、一段相處得很自然的關係就要自然發生了，
所以，
真的真的，
很快樂。
聖誕節我們約好見第二次面，
那天早上她待在公司待命，
我四點才睡、迷迷糊糊地，
八點多跟她聊聊聊聊那天我們要去哪裡，
她還問我如果素顏我會不會介意。
四點多換了好幾套衣服之後毅然出門，
一起搭捷運去信義區過節，
吃飯、逛書店順便陪她找她跨年要去關西的旅遊書，
然後一起在國父紀念館附近散步、喝飲料、坐著聊天。
約會的時候她講了一段時間的電話，
當中我也有找不到話題的時候，
這些都讓我思考是不是我在做任何進一步的決定前都應該再思考一下。
不過當她在長板凳上拿出她前一天飛日本幫我買的禮物的時候，
我真的真的，很開心。
時間差不多後我送她上Uber回家，
等車的時候她還笑著問我我之後想要生幾個孩子，
心裡想這是球嗎，
嘴巴還是謹慎地一如往常地說了自己的想法。
她上車回家，
我去搭捷運，
看著她上車後傳來的"真的謝謝你約我出來，我今天很開心"
我對接下來會發生的事情毫無心理準備。
這裡先補個脈絡，
聖誕節的前幾天我們曾經討論過要怎麼稱呼彼此，
她問我說為什麼為什麼我都叫她笨笨，
我回問不然要叫什麼，
她回"寶貝(開玩笑的)"
所以當聖誕節早上我們又進行了一次稱呼討論而她說我想怎麼叫就怎麼叫的時候，
我就開玩笑的說那叫寶貝好了，
她當時回我"等今天晚上後你想這樣叫再叫吧"。
那天各自回家後我們繼續聊天，
我就開玩笑說欸那我可以叫妳寶貝了嗎~
她回說不行啊只有男女朋友才能這樣稱呼，
然後就突然大崩潰叫我不要喜歡她她無法blablabla。
當下其實我蠻傻眼的，
一邊想著那以前一起做的這些事情到底是啥一邊噴了一些氣話，
""""她才說她之前的男朋友結婚去了但對象不是她。""""
(時間我後來找到她的臉書跟IG最早發文時間我推測大概去年十一月吧乾...
然後就是崩潰的兩個禮拜，
直到現在。
兩個人越聊越尷尬，
本來約好的見面取消了，
本來會說的早安晚安各種關心越來越少、有的也無比形式(我是這樣覺得的)，
本來會聊的心裡話不太會聊了，
本來覺得很熟悉的彼此現在看見的是越來越多的差異，
本來不會覺得有什麼不能說的話現在講什麼都要很小心因為不想再刺激到她，
本來覺得好像有的那些曖昧也完全都沒有了。
我拚了命找理由說自己不能現在就走，
走了她會更加不相信愛，
走了就什麼過往的美好都必須拋棄了。
但事實就是我們兩個都在慢慢調整自己習慣好不容易建立起來的兩個人之間的相處習慣，
她去日本放了好長的跨年假，
回來之後我完全不知道她做了什麼，
她不會主動密我了，
我則自己加重課業/meeting的量，
同時在課外接了工作想填死自己的時間表就沒時間想她了。
但是感性的我完全沒被這些東西說服，
好像很美好的東西一下子突然就消失了，
消失的不明不白而我疑惑的要死，
只能在找到空檔或是真的很難過的時候躲起來哭。
好像被她看待感情的方式影響了，
因為曾經被欺騙所以她不相信了，
但是她不是不相信那個騙她的人，
我變成了被不相信的那個人，
理性上能理解她的傷痛，
但是這傷痛也發生在我自己身上的時候我突然發現自己好弱、完全處理不好。
很有可能只是我自作多情但我還是想問，
這樣的狀態，無論這是哪種類型的感情，還能夠回復的機率是如何，可能的作法又是什麼？
她可能在想什麼？ 她對我的感覺又可能是什麼？
如果你們是我，你們會怎麼做，有沒有比較具體的方法？
猜測什麼的都好，真的都好。
我只是需要相信什麼，
然後就可能會走出來了吧，
應該吧QQ。