※ [本文轉錄自 Psychiatry 看板 #1Pw3d0nU ]
作者: k1567rt7 (阿偉) 看板: Psychiatry
標題: [求助] 面對邊緣型人格相處之道？
時間: Thu Oct 19 13:35:57 2017
這位邊緣性人格的是我的前女友
原本分手後好好的當朋友
但是最近不曉得什麼觸動了他的開關
情緒非常不穩
還把小時候發生的事都回憶起來 而且不能控制
前些日子有帶去過精神科 精神科醫生認為是憂鬱 但吃了憂鬱藥後反而更嚴重
也讓我朋友拒絕再看任何醫生諮商師
我也做了折衷的辦法 去買了一些心理書籍來讀
做了一些測試 發現他的症狀很像邊緣性人格
同樣的在早期有被父母還有所愛的東西剝離的經驗
讓他異常依賴人 但如果你太靠近他的心理
他會直接斷絕關係 下意識認為你要拋棄他
起初我們談好要怎麼循序漸進的幫自己治療
例如多去運動 找興趣 擴大交友圈 還有給他激勵說我不會和那些人一樣拋棄你 要相信我
但最近他的症狀越來越誇張
每天都會被這些焦慮困擾
然後和我哭 按照書上應該這時候要給他安定感
我也用溫和肯定的語氣 告知他 不要怕 我不會拋棄你
但現在他卻把他的壓力都壓在我身上
說都是我害他的 讓他情緒越來越不好
為什麼說要陪他給他壓力
也說出我和他分手後就是拋棄他
但是其實分手是他提的...
然後我也知道 遇到這種很多醫生提出建議都是先以自己為主
但是我很怕他會採取極端行為
最近晚上他會有些自殘動作
我也極力阻止他
甚至他也想要留戀夜店不珍惜自己的想法出現
我也和你說要去我陪你 不然你會受傷
但種種我說的話都會被當成拒絕他
控制他 導致更難配合
我真的離開他的話 我怕他的心理狀況越來越糟
甚至跳樓
請問各位 有什麼方法是比較好和他相處的？

別被他拖下水，她有病自己要去積極求醫

介紹他去看其他醫生 另外 你給他的關心太多了別胡亂自己買書然後判斷他是什麼病情 這對他沒有幫助你不是醫生 給他過多的關心只會讓他覺得醫生那邊無法信賴然後他信賴了你以後 你卻又無法給予他持續又堅定的感情這只會造成惡性循環就是你給他太多關心了阿 那為什麼他只找你哭不找醫生哭你有想過這點嗎？帶去看了就該放手了 你是能夠代替醫生診斷病情給予適當建議 並且可以長期穩定的陪在身邊 那當然最好可是你就是不行又假會 才造成現在這樣阿你應該要先讓他沒那麼依賴你吧...= =他跟醫生建立了信賴關係 就會找醫生訴苦了阿...而且他是沒家人嗎？

關鍵字：前女友 你完全沒有責任義務照顧她啊

那你不認為他在鬧 給他許多的關心 讓他更信賴你 之後呢？現在你還不就是沒辦法持續了嗎？

分手後說是陌生人也不為過 連他的家人都不理她了

板友說了這麼多，結果你跟她不是都一樣講不聽嗎?你的行為都有你的理由，就跟她一樣啊建議你找一個可以訴苦的朋友訴苦，然後繼續陪伴她即可

建議你找一個可以訴苦的朋友訴苦，然後繼續陪伴她即可

是不是很後悔交往前沒有好好了解對方

我必須無情的說一句 跟你沒關係 你無法處理將來只會被拖累

叫她去死啦，死了對她的家人和你都好對了，我笑她連死的永氣都沒有！少拿精神病當糊鬧的藉口！

你不覺得很明顯你的陪伴甚至對她的關心根本沒用嗎？那又何必浪費自己時間呢？

感覺她狀況跟我媽有點像。有我在就會依賴、耍廢，不如

樓上～不如什麼 你這麼久都不說 我們很擔心耶

XDD 網路異常啦 -->不如意的時候氣出在我身上，甚至說我害他的。不過其實我不在是他身邊，他也一樣是個正常人可以自己完成很多事。生命自己會找出口的，不用太擔心 何況她現在跟你沒關係有時候被他的情緒壓力轟炸到我自己反而覺得 "那不然我去死一死好了!" 很驚訝自己有這想法，樓主保重

不要把他的「責任」攬在你身上，想自殺什麼的，也有可能就是病情沒控制好的症狀，或是一種操控行為你的「人我界線」要非常清楚，不然你的情緒生活都會受他影響仍然建議你請她尋求專業協助，這不是你能處理的

當其中一方放棄積極治療 就代表沒救了多看幾個醫生 看到他覺得這個醫生有用為止去看的時候不要跟醫生說給誰看過 也別提之前如何診斷

人格疾患是精神病嗎？？

除非是藥物問題才把舊藥包給醫生精神疾病 很大一部分能治癒的原因是自己心境與信任轉移如果患者沒有滿足感就代表壓力還沒釋放

住海邊逆

另外他說的那些否定你的話都是反話 我家有兩個 我很明白 他們只是想要事情朝他喜歡的方向去引導你所以用這種你聽起來不可理喻的話在刺激你如果你沒有任何要複合的意思 建議還是別說出類似的話陪伴是可以的 但有個底線別讓自己也被弄到必須一起掛精神科

有病就要看醫生

情緒勒索看一下知道要改變重視這段關係的話，其實還是有決心可以抗拒內心的。不是依賴你的愛而只是用你的愛當力量看過愛你 恨你 想你 嗎 ?請問他的病識感都是你帶領引導的嗎?還是他有自覺?

恩…其實主要還是他有想改變的想法，不然旁人再想幫忙都沒用；建議你可以先劃出自己的界線(能幫到什麼程度並且不會完全把自己消耗光)劃出界線後，你可以跟他說明你的界線，同時告訴他：我不是覺得你沒救或放棄你，而是在我照顧好自己的狀態時才能幫的上你

你要讓他知道你在乎他的心情，但你也是人，你也需要被在意。2邊都要互相。他只是仗著你的愛撒嬌…變成情緒勒索摻雜了…愛是要互相的。反過來要求她吧。有時需要堅定立場，但順從他不代表就是愛，他需要體認到這個。我自己也是邊緣性或許不嚴重但也影響婚姻。基本上要改變是要靠自己，然後“你的支持“應該是當他可以努力的動力。只是她自身如何想是否有努力這部分你比較清楚。她或許想改變或需有看書去理解自己，但他卻反過來用書要求你應該怎麼作你應該如何回應……

她在情緒勒索，她一定是有某個環結過不去，可以考慮諮商的方式找出原因，才能轉變想法不是看病吃藥，是治標不治本也會有副作用。但心理的問題是要長期抗戰的，加油

我是邊緣性人格(嚴重)，目前覺得運動有效，不過也要情

相處上覺得比較大的問題是要求你像書上這樣……可能需要慢慢引導就事論事。畢竟很容易情感帶入事情看待

小弟就是邊緣性人格

紅明顯 不要認為責任都在你身上，你要做的是鼓勵他就醫以及找治療師，當你上來Po文就代表你朋友以及影響到你的狀況了，請好好斟酌

跟前女友當朋友幹嘛

某任男友也是邊緣型人格，解決之道要嘛是看醫生+運動，要嘛就是慢慢等，邊緣型人格症狀會隨年紀增長而減輕，但我還是建議你放生，如果你放生不了，你可能也要想想一件事，那就是你也是邊緣型人格

邊緣性人非常棘手，建議非醫生不要輕易去處理，你會回不來

建議你不要自己下診斷，請帶他看醫生

我只能說。她不是你的責任。

人生課題是自己的。只有自己可以改變。你可以當他的支柱但不是被拖著走。我自己也是差一通電話就可以救到他了。也憂鬱過，擲杯說好在2邊的彼此好好過好，克服人生課題。你女友也要有決心改變而不是一昧要求你像書裡這樣。2方都要有覺悟而不是只有你配合情緒勒索也可以嘗試看看。他是在索愛但方式可以換。你的決心是?願意陪多久。身分是?你自己有想過嗎我覺得你需要整理自己思緒。你也亂了我是覺得如果醫生說他是燥鬱，是否他用邊緣型來情感勒索嗎至於相處……平常好好的就沒事。但當因為價值觀什麼的爭吵時，看是否要冷靜期若他是不准你不管的，你可能需要先訴說他的情緒用你同理他與理解他開頭，他才願意開啟對話的可能性比較高，他要你接納他的想法他可能才願意冷靜下來溝通，然後幫他整理情緒後分析整理彼此的思緒，各自要的目的是什麼。分析給他。之後如何妥協在看看

除了照顧她，也要給自己一點空間～愛她不一定就是要除了照顧她，也要給自己一點空間～愛她不一定就是要接住她所有的情緒。把界線畫清楚！一開始她可能會很失控，但這也是她應該要學會的，這對她也會是好的。最重要的還是記得要好好照顧好你自己，Borderline很容易把人一起拖下去。讓自己夠有能量才能撐住自己也有能量陪伴她。

以你們的關係，建議她找適合的心理諮詢師畢竟你不是她親屬處理不好會讓她心理更多煩惱

因為她覺得自己不值得被愛啊,這結也只有她自己能打開了這種你越是配合,兩人的負螺旋越陷越深

女生跟自己家庭的人是不是處不好?如果家庭關係是她不安的根源，要從這裡下手，而不是你本身。

Personality disorder很複雜很容易跟情緒障礙相關疾病搞混，沒有那麼好下診斷。如果真的是邊緣型人格，情緒勒索會是一種蠻常出現的行為表現，對於人的分類非好即壞，還是要找醫生診斷

希望學會拒絕所以才推薦多看些情緒勒索的書。試著抓好平衡。拒絕不等於不被愛。因事由爭吵時，先滿足情感後與同理後，到可以溝通的狀態，再去理性堅定柔和的分析事情情況，溝通看如何妥協。最理想是這樣。

先做伴侶諮商啊更正，忘記你們分了，總之試著邀他近一對多的諮商/諮商團體。

他信任你才會向你訴苦 我覺得你要先幫他找可信任的醫生 並不是每個醫生都都真的好 讓她慢慢脫離你 而且你們都分手了你真的不需要為他做什麼

既然分手就要斷乾淨

塊陶阿~~斷了所有聯繫

個人見解 分手後不要作朋友

如果你沒有要陪她永遠，那麼就趕快放生吧，否則之後生病的有可能會是你。你不是醫生,你只能鼓勵她找醫生，千萬不要當她的浮木，你不夠穩，結局就是一起沈。

你可以很平常的對待他就好嗎？過度關心或自以為的對他好，反而會成為對方的壓力，你只要讓他知道你永遠都在就好（但前提是你真的自願、並且真的可以盡力的永遠都在啦