※ 引述《ff75525613 (板凳王)》之銘言：
: 小弟已到而立之年，在回收園區當RD，因為年紀職業的關係常常被朋友家人介紹來介紹
去
: 的，不過我都應付了事，實在沒辦法跟不了解的人有太多共鳴，到了這個年紀只想找個
談
: 得來的，剛認識的對象我無法觀察。
: 大學畢業後常常跟以前社團的朋友聯絡，有位學妹也有在群組，研究所跟工作這幾年有
集
: 體出去過幾次，但只停留在覺得學妹蠻上進，不會像其他學妹一樣挑三揀四又做不好事
，
: 而且研究所時也有正在交往的女友，當時就是一般學弟妹看待。
: 結束前一段後就空了四五年之久，群組一樣偶爾聊天，也會聊這些學弟妹畢業工作的近
況
: ，這位學妹雖然只能做服務業之類的，但態度很正面，雖偶有抱怨但也會全力以赴，跟
其
: 他學妹相比敬業許多，後來就有偷偷注意她。
: 前陣子我開車載他們去玩，也順便證實自己的感覺沒有錯，而且大家都聊得很開，我就
在
: 回程時直接告白，當下兩人也沒甚麼尷尬，隔天她傳訊息說沒辦法單純看成交往對象，
以
: 前只把我跟其他人一樣當學長看待。
: 年紀大了臉皮會比較厚，我說沒關係就兩人持續接觸，先消除學長學妹的上下關係，只
是
: 嘴巴這樣講，我也不知道該不該厚臉皮繼續下去，以前的經驗現在也派不上用場，前任
是
: 學伴認識的，就莫名其妙交往，現在要真槍實彈打仗卻不知道怎麼打。
: 我以為經濟實力是正面加分，不過好像沒被納入考量(我年薪大概是學妹的三倍)，太自
以
: 為是了。
"這位學妹雖然只能做服務業之類的。”
因為你的文中有這句話，讓我忍不住想回這篇。
我先舉另一個，有一點點雷同的例子。
在那之前，我把你超越她三倍的薪資，
先用有沒有轎車來做一個比喻。
以前常聽人家說，有車才好把到妹。
畢境車子能去的地方較遠，遮風避雨，
機會自然拉高許多。
這樣的理論，大約從學生時期就聽過，在身邊不少的例子也曾發生過。
是大家茶餘飯後的玩笑話也好，又或者是現實也好，這點先留到後面再討論。
而我也曾經相信過這樣的論點，但是後來我擁有了車之後，我的觀念便拐了一個大轉彎。
但先聽聽以下簡短故事:
我有一個學妹，
她的外在條件中上，身材很好，走在路上會有路人回頭的那種，她的男友沒車沒房，沒錢
沒遺產，但不是壞男人。
若就單論條件，她不乏人追求，但她並沒有因此嫌棄她男友，只因為在她男友身上，有她
想要的地方。
我有一個同學，
他女友的外在條件也在中上，同樣也是走在路上也會有路人回頭的那種，而我那一個同學
，也沒車沒房，沒錢沒遺產，戶頭永遠只有十萬上下。
她也並沒有因此嫌棄我同學，只因為在我同學身上，有對方想要的地方。
我有一個朋友，
曾經被一個家住在帝寶的獨生女倒追，
人家媽媽，還直接跟我那朋友說如果以後結婚怎樣怎樣的。
帝寶女的外在也是在中上，而且我那個朋友的家境在中下，雙方懸殊的差距，但是他也完
全沒有考慮過帝寶女，只因為在帝寶女身上，並(沒有)我朋友想要的地方。
還有一個自己擁有車的女生朋友，她挑選男友時，也從不在乎對方有沒有車，所以她男友
都是開她的車。
還有一個家境說出來，你可能會想捐款給他，但他已經結婚了，老婆外在條件也不錯，人
很好，還很賢慧。
還有一個家裡在上海、台北都有房的獨生女，而她交的每一任男友，都有被她救助或借錢
，她每一任也都只能買得起機車。
這樣的故事，我可以再繼續舉例下去。
但我不知道，你自己有沒有發現，
在你的敘述裡面，你的姿態出了一個很大的問題。
回到剛剛說的觀念拐了一個大轉彎；
如果將把不到妹，歸咎在"有沒有車"的這件事情上，其實那是對自己很不負責的一種想法
跟思維。
一個女孩子，當她真心喜歡你時。
並不會因為你有沒有車，有車只是加分，但不是主要因素。
車或許在未來是必需品，但真心喜歡你的人，會願意等你買得起的那一天到來，或是必要
要買的那天到來，甚至跟你一起買都有可能。
可是如果你只把重點放在，有沒有車上，
而忽略了如何去了解對方，去感受對方，
那不只會物化了女性，也膚淺了自己。
那這是不是同時代表著，
你想找的，只是一個"願意上車"的女孩。
而不是找一個願意把自身的信任，“託付"給駕駛的女孩。
那麼，就算你找到了一個願意上車的女孩，但在這路上滿是跑車的現代社會，
比你的車還要好的滿街都是。
如果，依舊抱持那種物化自己，跟物化女性的想法，充其量，也就只不過是一個，買得起
車的人，那麼永遠也就只能找到一個"肯上車"的女孩。
反過來說，這和只是找一個看你車的牌子，再決定上不上車的女孩，不是有異曲同工之妙
嗎？
所以在責備自己交不到女友之前，先不要把問題放在自己有沒有車上，或是說女孩都不上
車。
因為，你選伴侶的視野，都還沒有跳脫出在那個圈圈裡。
就好比，想在酒店想找清純女孩，那都是不可能的事情。
以上是我的觀念大轉彎的部份。
現在回到你的原文，
你不覺得，在你的敘述裏，並不像是一個追求者，比較像是一個"觀察者"。
那就好比，
覺得雖然對方怎樣怎樣，但是還有其他可取之處。而我在某一點上，比對方還要高出三倍
，那也應該可以加三倍的分。
可是，話又說回來，薪資或許很重要，更是支持生活的來源，但你怎麼知道對方一定看重
的是你的薪資？
你又怎麼知道，人家說不定背景後面的財力就可以打趴你？
說不定人家是很獨立的女性，不想靠男人呢？
你有沒有問問自己，
是否這方面，你還不夠懂對方是怎樣的女孩呢？
而且在你的敘序裏面，你們的過程完全沒有曖昧與情愫，也沒說說你們之間的互動是什麼
，以及你們對彼此的深度了解有
多少，但就告白了。
那就好像是在心裏打量著：
我薪水比她高，她應該會答應吧！？
在告白失敗之後，就開始做商業化評估：
繼續下去的風險與投資報酬率還有沒有機會？要不要繼續下去呢？
但是大哥，在你的敘述文裏面，你根本還沒開始追求啊！！
如果你真將交往這件事，單單就只用這一點去評估，那是不是，去相親會比較有機會一點
。
那是一個前菜還沒上來，就能把扣繳憑單拿出來廝殺的紅海。
最後，一點淺淺建議，重新調整方向。
因為；
“愛情不是用追求的，而是用來吸引的。“
“你以為的優勢，有時並不一定是人家想要的。“
“試著去了解對方的需求，並回應對方的想要，否則你給再多對方不想要的，那是徒勞。
"