※ 引述《shanpinlo ((((((((((()))))))))))》之銘言：
: 常常聽到有些愛情長跑是從學生時代到出社會
: 照理來說環境的變化容易讓感情生變
: 但有些人就是挺得過去
: 想知道那些愛情長跑成功的人們
: 都是因為運氣好？
: （身邊追求者少/家境不錯/朋友大多懂得避嫌/求職求學路順遂/等等）
: 還是因為兩人個性合？
: （脾氣不錯/價值觀相近/道德觀相近/缺點剛好在可包容的範圍/等等）
: 都幾？
佛洛姆曾說過，『愛是一種能力。』
真正的愛可以激發出更多的愛。
然而大多數我們把愛當作商品，評估自己的價值、再評估別人的，算一算，交往付出的成本，划不划算。這個人配不配得上自己。
我們總習慣於用各種方式篩選對象，以為可以篩選出一個最適合的，這樣『愛情』就能翩然降臨。
但這其實這只是樁交易。
愛不是奇蹟、也不是湊巧、更不是篩選，愛是一種可以培養的能力。
雖然光探討愛的本質這件事就可以寫一本書(有興趣可以去看《愛的藝術》佛洛姆著)，但我今天還是來分享自己的經驗就好。
我先自我介紹一下，我是女生，跟我的伴從大一開始交往，都是彼此的第一任，到目前為止總共交往了快七年，七年之中我也不乏追求者。
交往期間經歷了我們一起畢業，我繼續讀研究所而他出社會，經歷他在兩年內換了六份工作(最長的工作不超過三個月)，然後才找到了一份比較穩定的工作，經歷了我因為他的工作搬離學校所在的縣市……
但是我們之間的愛並沒有因此而減少，反而是隨著時間推衍，一層一層疊加上去的。而這個過程並不平順。
我猜很多點都很容易釀成分手這個結局。
能走這麼久，我覺得最重要的是，當感情遇到問題或困境，彼此是站在什麼角度去處理這個狀況。
1. 覺得對方有問題，他應該想辦法解決？
2. 覺得既然感情有了困境，因為是兩個人的事情，就一起想辦法渡過難關，即使這意味著自己可能會有所損失？
我猜大家都知道要選2，但是實際上做起來談何容易？
例如吵架時需要拉下臉去和好
例如被對方遷怒時，需要先安撫自己的情緒後，去關心對方怎麼了，甚至藉由訴說自己被遷怒時的難過跟生氣，與對方討論該如何協助彼此降低事發頻率
例如出社會後視野更廣了，遇到條件更好的人時，仍清楚自己要的愛究竟是什麼模樣
例如當對方一直換工作時，除了花時間討論他發生了什麼事，在必要時提供經濟補位，甚至為了陪伴他探索生涯，陪他搬家到不方便的城市
例如當對方因工作繁忙冷落時，鼓起勇氣一再地說自己很需要對方的陪伴，並討論最近兩個人的感情是怎麼變化的，該怎麼做彼此都會更舒適
對我來說，不論誰犯了錯、感情遇到什麼困境，願意跟對方站在同一陣線修復這一切，才是讓愛越來越深厚的關鍵因素。
而且隨著時間過去，會發現彼此一起渡過了多少困境，從這麼多的困境裡看見對彼此的重視，漸漸的磨合，然後開始在對方身上看見一部分的自己，也在自己身上看見一部分的對方。這是很美好的一件事情。
很多愛的難題當然可以用「彼此不適合」來結束這回合戀情，可是這就會回歸到自己怎麼看愛的本質是什麼？
愛應該天造地設嗎？愛是彼此價值的等價交易嗎？愛是獲得嗎(不想在愛裡吃虧、想因為對方獲得很多好處)？
佛洛姆說，愛是給予，愛是一種需要培養的能力。
不是因為需要對方所以愛他，應該是因為愛對方所以需要他。
那本書講得比較好，我就點到為止了…
最後有一件也很重要的事要補充…很多時候我們看不慣對方的地方，其實是自己最看不慣自己的地方。所以好好的修自己，就是好好地修感情。
以上～
一點小小的經驗分享～
文長，謝謝你們耐心看到這邊～