男女版首PO,居然是PO這種廢文。
今天看了一部電影,泰國片,叫做【一日戀人】,
劇情十分感人,但因為是泰國片所以討論度不高,
也好,反正我本來就是個邊緣人,看看邊緣電影剛好。
不要講太多劇情導致雷到其他可能想看的人,
想提的是劇中男主角對於女主角的癡癡迷戀,或許有點變態(?),
但是在電影中渲染的非常浪漫,也感受的到這男主角的愛真的很濃厚。
十一年前,我遇到了我的第一任女友,交往了三年半。
我們是彼此的初戀,我們熱戀了快一年的時間,珍惜每分每秒的相處。
初嚐戀愛的悸動,當時我真的覺得我很幸福。
當時或許只是因為有個相愛的情人在身邊,所以覺得幸福,
現在回想,我覺得擁有那樣子可以沒有理由的愛上一個人的能力,也很幸福。
五年前,我遇到了我的第五任女友,交往四年一個月。
這次再一次我有強烈的怦然心動,熱戀期也維持了很常的一段時間。
我們當時都深愛彼此,我們都想好好珍惜,但可惜我們碰巧就不是彼此對的人。
我們很幸福,因為就算我們其實彼此不適合,但我們也給了彼此美好的四年回憶。
我們很可惜,因為我們即使那麼相愛,但我們仍然沒辦法走到最後。
我們很幸運,因為我們可以好聚好散,到現在都是朋友。
不過,是半年聯絡不超過五次的朋友,關係上是朋友,本質上我們不會跨越太多。
今年初,我遇到了我的第六任,交往四個月就分手。
我對她毫無悸動可言,我甚至到現在都懷疑我真的有「愛上」她過嗎?
還是我只是選擇了一個喜歡我的對像來陪我,當我的女友?
我不知道,因為我對她沒有怦然心動的感覺,沒有熱戀期,直接進入穩定期。
檯面上似乎是我追她,但我現在回想,說是我設計套路讓她一步步喜歡上我也不為過。
我並不是心機很重去設計套路騙這個女孩上勾,我也很認真的對待她跟交往。
現在我看待這段過去,我卻覺得很茫然,我好像並沒有「沒理由愛上她」的能力。
或許是因為這個人不是對的人,或許是我最近身邊沒有讓我為之瘋狂的女孩,
又或者,五任有名份的女友加上沒有成功追到的幾次感情經驗之下,
我幫自己包上了後重的保護殼,抹上一層又一層的保護色。
我不知道到底是我沒辦法義無反顧的愛,還是我不敢卸下防備給出真心。
我覺得我是個孬種,我或許是害怕受傷害,我或許不想再接受一次撕心裂肺的離別。
電影中有一句台詞,男主角對女主角說:
「原本我不懂為何人們要冒著危險爬聖母峰,現在我知道了,
當你喜歡一個東西,根本不需要理由。妳就是我的聖母峰。」
太動聽了,動聽的讓我非常慚愧。這說著過去的我對待愛情與情人的方式,
也像在弔念我已經無法實行的麻木。
過去的我,也覺得喜歡的人就是我的聖母峰。
現在的我,懼怕危險而選擇爬爬大坑步道。
心中明知這不會是我要的,卻不敢付出代價追求我真正要的。
過去覺得怦然心動是一個事件,現在才發現,原來這是一種奢侈的能力。