借標題討論一下
目前有個交往近三年論及婚嫁的女友
大約同居快2年，相處良好，價值觀相近，偶而吵架但都有解決問題後和好
交往一年多的時候女友有大概問一下結婚的問題
我當時覺得太早，自己的觀念是想等到感覺像親人的時候再結 (大概同居個5~6年後這樣)
現在其實已經覺得像親人了，剛好又有了一個需要結婚的理由 (跟小孩無關)
其實也不是非結不可，但是結了會比較方便
所以是有打算最近來求婚一下
以上先說明一下我的現況
我想討論的點是，我今天沒遇到這個需要結婚的狀況的話
我其實沒覺的需要結婚
對我來說，結婚後我們相處模式還是跟現在一樣，唯一的不同就只是註冊了而已
生活還是跟以前一樣，感情還是跟以前一樣，那為什麼要結婚多一道手續?
如果是已經要生小孩了 那當然結婚比較方便一點
但如果還沒到那個時間點，結婚其實是非必要阿
婚後夫妻感情很好可以愛一輩子相處一輩子
男女朋友一直感情很好，也是愛一輩子相處一輩子
男女朋友如果感情不好了不愛了分手
夫妻感情不好不愛了也是離婚
生活都是一樣過，今天我愛她，當男朋友我也可以愛她一輩子
假如我可能會不愛她，那也不會因為結婚了就變成愛她一輩子阿
有沒有人能分享一下追求結婚是一種什麼樣的心態 (或是說以結婚為目的)
我真的想不懂為何要特意去結婚?
反正也只是一道手續，應該是需要的時候再結就好了吧?

你可以問問你女友，為什麼想結婚..

契約 想有一些權利 也要負一些義務因為解除契約的成本還是很高 所以..還是有意義

其中一方出了萬一的時候 彼此有資格站在身邊

看的到的就不說了 例如財產 權限 地位(男友變老公)多一層防治偷吃 硬要的管不了 但有些人是情侶還會硬追結了婚就不會 這邊又可以約束一些...最後就是認定吧 雙方親友認定你們結婚了 那就是一家人沒結婚前還算是兩家人 朋友也是 我結婚前超級自由結婚後 朋友都嘛會虧 你們週末家庭日 我哪好意思一直找被我自己這邊的好友 直接認定成我老婆的另一半莫名的幸福感 有些人沒啥差 親友都早已認定雙方但也不少臺灣人 還是需要那張證明 特別是女方家長...

兩家人吧，差別在，親朋好友的眼光

沒那張紙 可以說散就散 雖然說用張紙來保障人際關係確實有點好笑也不太實際 但話說回來 結婚是要發誓的立下誓約鍾愛一生 那張紙就有點像那句話的保證...就像借據一樣 不然口說無憑 誰說愛你一輩子XD

這就很像民法規定子女有扶養父母的義務一樣你可能很自信自己可以履行 但你無法保證別人也是這樣

應該說剛好目前社會的婚姻制度 是我要的 所以我走入婚

姻這條路 但我也同意不需要靠規範來限制

怎麼會不實際 空口白話以為可以維持才叫不實際

討論這個很膩 感情好什麼都不是問題感情差就有差別了 沒有法律關係VS有法律關係簡單說法律是保障不好的情況 遺產.離婚.扶養

你們沒結婚但可以當對方是家人，但你們的家人不一定

不看法規約束的話，你的想法是對的

婚姻的意義是你賦予它的，你現在就打從心底認為婚姻沒意義，別人說什麼你都可以找到一百個理由反對

一種人生\愛情成就的概念

像美國人結婚要發誓言，有的人認真看待，有的人就當台詞

因為你女友願意和你同居 所以你覺得沒差了很多人不能接受婚前同居的大體來說 只要你們兩人都能接受 也許一直同居下去也沒問題 只是家人或親友會來關心這樣

其實 結婚書約還蠻浪漫的 有時候吵架 心情差 拿出來看一看 回想初衷 (結婚書約可以自己印款式)

我可以假設相信你就是那麼灑脫 但實際情形是等你真的遇到才能知道你真實態度這有點像男女版動不動就喊分那樣簡單粗暴 一來事不關己 二來自己沒心路歷程 隨便講講就有人相信

神父在婚禮上講的話你念一次就知道了0.0

不結ok啊。我妹拖到35還是不結。然後就沒了。中間也換很多個。說穿不結就是不想被綁住。你也是吧

這篇不是討論你自己嗎? 你管別人是為了什麼而結婚我覺得你是對你自己信心不夠，你沒辦法確定你會愛這個人一輩子

結婚的其中一個優點就是對方發生了什麼事，你可以幫他處理。不然一般非親非故有些東西是不會給你簽的。

不管她做什麼事，你都相信她，她就不會變.......通常變的不是別人，而是自己的心，但都怪別人變心...

變是怎樣變? 身材變了 個性變了 還是變心了?

小孩吧，也不是說用法律綁感情，而是你要考慮到，如果有人先出意外，能給予保障的，就是法律

有當初戀愛時對她好，呵護她，有誰想變心??

你所謂的如果她變了，也包含你自己認為的變化嗎？

呃，結婚的優點比沒結多，那幹嘛不結？

問她會不會變就知道了 問鄉民沒用

覺得結婚最大的意義是可以幫對方簽手術同意書若對方昏迷又無家人陪伴，只有另一半能救啊像是連同生命一起交給對方照顧

如果結與不結是一樣的，那同志也不用這麼積極爭取同婚啦！你可以了解一下他們想要爭取結婚的權利是啥，你就能知道結婚的好處惹

一輩子戀愛不是不可能，所以才說變的不是她，而是你的心

你跟我想法好像，你是不是有看過奧修的書XD覺得有的人結完婚想說對方不會跑了，就開始擺爛，反而是加速死亡…但我是女生，我覺得親友和社會給的壓力好大，而且不像男生再老都有人要（雖然可能只是為了你的錢），會擔心年紀到了不結就會孤老終生什麼的，不結婚要很有勇氣跟自信

反之既然生活一樣，那結了婚又會怎樣？多那道手續的原因就隱藏在你一開始不想結的想法中

那是因為生育年齡的限制還有這社會對大齡單身女的歧視

覺得結婚就是給彼此一個共同目標 情侶吵架說分就能分夫妻想分前還會有個契約擋住 讓彼此再想想 感覺起來好像不自由了 但其實是能讓人更冷靜去看待自己的情緒 但你說你擔心自己無法愛女友一輩子 我覺得你的問題不在婚姻的意義 而且你本身對愛情的觀念

假設將來你生病需要簽手術同意書 你最親近的人卻無法幫你發生了甚麼意外 陪你最久最親的枕邊人卻終究只是個"外人"

你可以看看奧修的《愛》，可能會覺得找到知音，但可能更不想結XD

呃，我覺得除非要一起老去，才要結婚

可以保證當下愛她。但不保證一輩子 那就是不夠愛啊 扯一堆

什麼契約，權利，身份，歸宿我都不信用法律約束關係，真的蠻好笑的，身表同感

說不定還會在辦結婚的過程大吵結果弄壞感情，婚結不成就算了，還搞到分手。

當然每人認知不同，若對方逼婚，就看你要不要妥協囉但我認為妥協跟讓步會失去什麼，唉，人生在世，難免你要明白你的抉擇會有什麼後果這就足夠了。

決定結就好了啊 硬要上來鑽牛角尖會比較有意義？真的這麼會講 這麼有想法 直接跟另一半溝通啊 你自己也說結婚某部分功能你認同 那就夠啦 一直鑽有沒有意義你是哲學家？

你不結請放開那女孩，還有男人想結

什麼都ㄧ直在變化啊，就算是親人也會反目，曾經的好友有的也再也親近不起來了，堅信自己可以愛一個人一輩子的人，有沒有問過自己：對方外遇也還愛他嗎？染上毒癮沈迷賭博也愛他嗎？加入妙禪ㄧ直捐錢勸不聽也愛？

因為我想成為一個名正言順的伴，先不論未來的變數，我希望在彼此發生什麼事的時候能夠有資格替雙方處理或做決定。

既然都沒差 那結一結又何妨 明天去登記啊

因為可以節稅

我覺得如果這是她人生的夢想和規劃愛他就尊重她 或許最後跟他完成這件事的不是你 但你曾經有意願陪她完成的心意 我覺得是很美的 畢竟如果兩個人都知道婚姻不是綁死 而是想一起言正名順的 擁有彼此的家庭生活 我覺得這真的沒什麼不好的

不是靠法律維持感情，是願意給對方法律上的保障！願意負擔法律上的責任照顧比此！一直想著自己有什麼好處的人真的不要結比較好只會害到人

婚姻在人類社會的歷史上本來就跟愛情無關更接近經濟吧

人不會不變 也不會突然變 兩個人在一起 追求的其實是所有的變 都是雙方想要的 或至少能接受的 婚姻的關係也是這樣的延伸 每個人可以有不同的理由去簽那張紙 對你們來說 現在的意義或許就是可以方便做一些事 這是雙方都接受且願意去做的 至於這個行動在未來會不會產生其他的意義 那其實也只有等你回頭看才會清楚了

愛一輩子啦簽同意書的理由既虛幻也無法動心，但假如可以透過結婚取得更好環境的居留權利，或是享有只對配偶才有的福利，這結婚就挺有意義的

婚姻是給彼此的法律保障，除了簽手術同意書，如果要移民或辦簽證只有配偶才能一起辦，還有遺產、保險、報稅、社會福利等等

你還不想結才會去探討何必結婚，找理由（藉口）想只是想維持現狀吧。很多未來規劃，結婚和交往的考量完全不同，包含經濟、雙方家庭、生子、買房等等，婚前還問這個表示你可能還沒準備好進入婚姻...

簡單來說 就是在你心變了的時候 該付的責任還是要付的確跟愛情無關 跟你身為一個經過社會化的人有關誰也不能保證未來發生的事 有時的確需要法律作最低保障法律真的不是來保障你的感情的

反正也只是一道手續 為何不辦了保障女方跟你的雙方權益呢？你們都不考慮生小孩？一直講只是一道手續何必重視 怎麼怕成這樣不敢辦

所以她是願意跟你先有後婚的嗎？

結婚就是 多了個法律保障你追討對方財產的手段

也只有感情夠長久穩定的情侶才能得到有沒有結婚都沒差的感想在這樣的情況下 個人覺得有沒有結婚是對第三人有差畢竟媳婦跟所謂兒子的女朋友份量還是不一樣的吧吧吧

別結了，反正會離婚

外遇可以求償，男女朋友要求三小？

推你喜歡思考討論的精神 我也覺得哲學的那種思考很重要雖然很愛思考的人很愛逼死自己 都被別人覺得沒事找事XD

推cutedodo 個人認為結婚是一種給予保障、承諾、名分的行為，建立在彼此互信互愛願意為對方負責的前提下，只想著當下圖個方便的人應該一輩子想不懂吧對於眼裡只看到利益、枷鎖這些事情的人而言結婚的確沒意義啊，說不定還B>Z

我更想問為啥沒不同妳這麼排斥結婚

應該說你連婚姻的保障或存在價值這麼基礎的東西都沒想到 代表你不適合想這麼細 所以務實一點對你比較好如果是個習慣想很多思考事情本質的人 不會連這些都沒想到 就上來發表這麼浪漫的言論 還覺得自己很有哲學氣息

看文章有種在看沒出社會小朋友的感覺，法律契約竟然被你說的好像沒啥價值

我覺得婚姻就只是雙方所訂的一個契約來規範權利義務而已，除此之外就是應付社會的眼光。如果不需要這樣的契約也沒有旁人眼光的壓力，我也不知道婚姻的必要性

把自己說得很專情不變心 一直懷疑對方可能會變心 雙重標準 怎麼肯定先變心的不會是你？

你們決定好就好，而且你不是已經有決定了嗎

簽署法律文件的時候 沒結婚是等同陌生人的

人本來就是個變數，未來會是一起成長變的更好還是偏離變的失控，那都是兩個人要一起面對的課題，並非是置身事外般都與你無關難道從小到大你自己都沒有成長改變過嗎？講這種不希望別人改變顯得很幼稚…人就是要有改變成長的勇氣才能進步，或是你根本對你或對方的感情一點自信也沒有…充滿懷疑

保障雙方權力義務，當你被綠綠時就知，重要性是什麼了

因為結婚有的東西你一開始就有了 可以發生性行為 可以同居等等一些以前結婚之後才會做的事情 現在都能做了 你當然會覺得結婚沒什麼用然後結婚的權利都享受到了 又不用負擔義務的情況下 當然會不想結婚

想法跟你一樣，除非為了節稅或是申請貸款之類不需結婚

結婚可以節稅！

因為社會74單身狗

你結婚的理由就是結婚對你的意義啊我跟我老公婚前婚後也完全一樣,但不知為何就是比只有同居時開心,本來以為這是所謂的新婚燕爾,但都結婚七年了還是喜孜孜.沒有血緣關係的兩人就是只能靠婚姻成為法定的家人,光這點就讓我覺得結婚很有意義了.

感情好，結不結婚都無所謂，沒什麼差別，真的。但是，有差的是，自從結婚後，就陷入週圍家人催生小孩的地獄，好像沒馬上生小孩是種罪過，所以如果讓我再選一次，我會等要生小孩再步入婚姻，省得自找麻煩。

所以要在婚前，先跟周遭表態不生小孩的想法 XDD

結婚只是女方家長斂財工具

有點同情你的另一半。你對她信心不足，對自己也沒自信，這婚姻真的會好嗎？變了又如何？重新調整相處方式啊！溝通啊！只要不是危及家庭的改變，就試著包容啊！總覺得你愛的不是她，而僅僅是符合你某些價值觀條件的女人，當她不符合了，就不愛她了。這樣很悲哀。

所以契約自由不爽可以不要結啊是不是想說玩膩拍拍奶子就閃

既然住在澳洲有跟台灣不同的事實婚姻幹嘛原文不講清楚大家當然拿台灣現實來跟你說明啊 ........之前有篇文章當事人也是住歐洲 一樣去申請事實婚姻文化國情不同是問心酸的哦 版友大多數都住在台灣文化背景跟國情不一樣自然影響雙方的關係還有如果你以後都不打算回台灣住 那跟女友說好就好不要那天要回台灣住 被台灣環境影響你又變了才有趣在台主持過節目的瀨上剛就說過 他現在住台灣都是配合這邊 如果回日本他太太過的日子絕對跟現在不一樣的

說這麼多你就不適合結婚，何必問一堆然後又一直反駁

樓上，他就一堆毛阿

阿你猶豫不決就不要拖對方的歲月，很自私

我跟你想的一樣 反正沒結婚還是會攜手走下去 有沒有結都差不多我跟我男友也都這麼覺得 所以跟你一樣 除非有需要才會結婚

屏除法律姻親等關係，就是佔有的宣示!

基本上你很自私，如此而已，其他懶得講了

以前有老師分享過，登記結婚就是多了法律保障，夫妻畢竟有一些法律規範，例如一夫一妻制，或是某一天要分開，財產分配的問題，但也有夫妻是沒有登記的，還是看你們和雙方家庭的決定

結婚了就是法定的伴侶 要幫對方代理做什麼事都比較方便 跟有沒有感情無關啊 就是法律認定的伴侶我覺得跟社會地位有點像 比如說35歲要買車買房有人把這個當目標 有人覺得沒必要 就這樣啊然後這社會覺得未婚不能同居的人還是很多 你是因為能同居才能不婚就有家人感 還是很多人必須先結婚的

親人也有像仇人的 像親人不是什麼好事

這個要解釋的話可能要打一大篇出來，但逃脫不出保障另一個人跟保護第三人或限制當事人這樣硬要扯的話還可以扯到繼承遺產的部分，只能說法律就像蜘蛛網，因果關係層層交疊

沒有經過責任義務的考驗，你跟我說情侶的感情多堅定，別說笑了，反正事實就是未婚男女根本沒在走一輩子的。

法律上的婚姻確實就是在保障法律上的權利義務你說用法律保障感情可笑，沒有錯，但別人想要求有更深刻的對等權利義務也是別人的自由我不知道澳洲風氣如何，但在台灣，未婚媽媽受到的白眼和性騷擾，還是遠大於離婚女性在社會還沒進步到人人智識開明前，想要有婚姻的法律保障就跟想要有人權一樣，都是不需要辯護的

你女友想結婚就是最大的理由了不是不然他也不想結 你也不怕他跑掉 當然可以不結婚

我覺得你沒有很愛他 只是覺得他適合出現現在你的感情裡

其實你說的都對 所以重視個人發展、對感情狀態相對尊重包容的國家結婚率就會很低 例如瑞典 但他們有同居法

法律拿來保障感情可能很好笑，但萬一出問題的時候解決方法可能很多種，最後的手段才會是法律。那只是一條最後防線

你女友若也認同只同居不結婚才是真的沒差但她問過結婚的事情 那她就是屬於結婚派的既然你決定要結了其實就不用再鑽牛角尖了活在當下也很重要

紅明顯 一個沒有正確答案的問題 你問大家也沒用

推tso大

這裡就臺灣在那邊一直澳洲

不是用法律來保障愛情，而是彼此的愛情被制式的法律所認可的唯一途徑，然後才可以衍生出相對應的權利及義務。

回一下未婚媽媽那個，有小孩的事實是很難暪的(申請補助、小孩急事要請假)，這時身邊同事多少就會問你老公怎麼啦，名為關心實為八卦當然未婚媽也可以騙大家自己是離婚，但被迫說謊就已經是種壓力。如果這位未婚媽又比較愛打扮，我可以想像她背後會被說成怎樣

所以你覺得你女友未來會吸毒？濫交？家暴？還是反社會？你跟她到底是不熟？還是很熟呀？ 如果很熟，你覺得她很有可能未來會成為你無法接受的人的話，那就不要結呀！如果不熟的的話，誠心建議更了解彼此一點、對『兩人一體』的未來更有信心的時候再結比較好。 回歸原題，我個人覺得結婚是種決心，決心這輩子跟這個人福禍與共、一起成為一個家。

樓上可見台灣民俗風情

推zero和slap大~我認為結婚是一個男人願意在人類社會上公開承諾女人共結家庭 一輩子的責任與義務~願意被約束和負責的宣示~你說對方可能會變 誰不會變? 如果真的走到的那一步自然會選擇離婚不是嗎？ 很多人就是談戀愛談到真的要結婚了 才發現不想跟對方走一輩子 未來的事情本來就很難說 說穿了 是你的愛和勇氣有沒有偉大到克服一切困難 無論如何都不願意分開的承諾 只能說法律上也保障你 如果真的要分開 還是可以分阿

意思是改變有好有壞，不是你說的只有吸毒，濫交，家暴…好壞也是你選擇就該去面對

我覺得原po 講的很奇怪 講感性面又不認同 講務實面又說那要用再結我覺得這根本討論不出東西 你打從心裡不認同結婚帶來的非務實面又覺得法律婚姻制度只有務實面的功能 我是覺得沒什麼討論的價值啦

你不夠愛他 才會懷疑這個問題

拿掉法律婚姻還剩下什麼？你上床的時候會想到除了爽還剩什麼嗎？愉樂的時後會想到除了爽還剩什麼嗎？一直問有什麼意義超自私！當要給女友一個名份就雞雞歪歪因為婚姻是犧牲俸獻不是讓你只有爽的，要犧牲就不要的男人超爛！

一個人生重要的回憶

結婚以後好像簽署一些醫療同意書比較方便(優點之一?)

怕結婚就明說 以為大家看不出來嗎...

仔細想想這邏輯有點奇怪，因為結婚本身就是以法律定義雙方權利義務為基礎的契約形式，如果今天一開頭就說來討論如果婚姻去除法律的部分還有什麼意義，感覺剩下的就是每個人對感情不同的價值觀想法而已，這種見仁見智的事情討論不出個所以然吧？

我是女生有穩定交往對象 也覺得結不結婚沒差 感情不用保障 就算結婚了也不代表一定要走一輩子 不覺得婚禮浪漫想不想走一輩子是內心的事不需要和誰說明 就算有這打算也不能保證未來怎樣 但最終要是登記結婚 八成是為了父母自己是唸法律的人 說真的那些保障...個人覺得對於自己沒差太多 反而時常是分開後糾纏不清的理由 能理解想結婚的人 但自己不是啦未婚媽媽的問題是對單身女子的不友善吧 跟結不結婚有何關 要是和男友沒登記結婚生小孩 只要有扶養事實爸爸還是孩子的爸爸 誰知道你們有沒有結婚

因為什麼原因也不講，你自己都理由也是理由啊

就看是要證書 要方便 還是要資格 通常啦 資格很重要

結婚只是一道手續？我是覺得辦結婚的時候，你就會真正的了解對方的價值觀以及處理事情的態度

法律上的權利義務有差 除了財產問題還有緊急醫療同意之類的權利 沒結婚的話法律上就是個陌生人 幾乎沒保障

你自己都說事實婚已經有九成權利義務 那你結婚不就差在那最後的一成嗎 對很多人來說婚姻是可以具體化承諾或愛情的形式 對你來說就只是一種工具 是哲學在哪

跟我的觀念差不多

之前也有思考過這個問題 就是人類的文化吧如果是我的話 對方覺得結婚能給他一個安全感 能讓他安心在我身邊那對我來說就是最好的理由了

社會觀感吧 你覺得離婚和分手一樣？

結了婚法律上才有求償的依據阿說不結婚的感覺就是不想負責任