※ 引述《love462077 (qaq)》之銘言：
: 標題: [求助] 與男友的相處模式
: 時間: Mon Sep 4 22:36:42 2017
:
:
: 我目前22，男友26，
: 交往快一年了，
: 見面頻率維持在一週3-4次，
:
: 大概是交往兩個月的時候見他家人~
: 在還沒見他家人前，每次見面男友都會找地方帶我走走，偶爾也會換我來規畫行程，那時
: 候兩人見面的時候我可以很放鬆很自在，因為是我們兩個的單獨時間。
:
: 但見過他家人之後，慢慢的見面時見家人的頻率開始拉高，演變到後來幾乎每次見面，他
: 都會把我帶到他家裡跟他家人相處，變成我會被他帶去參加他們家的家庭活動，比如一起
: 逛街，一起出門玩，一起吃飯，除非待在房間裡不然很難有單獨相處的時間。
:
: 我不是不喜歡他家人，他的家人對我都非常友善，而且他的母親非常疼我，我也很喜歡跟
: 她相處，可是因為我的家庭是比較傾向大家各自過好自己的日子，不太會一起行動一起吃
: 飯，所以其實一開始我覺得跟男友家人有這樣的相處蠻新鮮，但最後還是不習慣這種模式
: 。
直接跟另一半說：
我很喜歡你的家人，也很努力配合他們，
下載你媽咪玩的手遊，跟你爸/你弟聊他們有興趣的話題，
你媽咪很可愛，對我超好的。
但畢竟不是我的父母，還是會不自在。
無法理所當然地挖鼻孔、無法理所當然的單穿小可愛，
無法無視他們的眼光，抬腳做做舒緩的事情。
我要注意自己的言行舉止，要營造話題，
要配合你想陪家人的想法，但我不開心。
(舉一些例子，讓他知道落差多大)
而且每個人需要的個人空間不同，
去你家參加家庭活動是可以的，
但頻率過高，享受不了與你的兩人生活時，
相對就會覺得是家庭活動剝奪了兩人的生活空間，
也會讓我開始抗拒跟你見面，
因為最後的行程必定就是去你家拜訪。
希望可以減少去的頻率，
想享受一下兩個人的世界。
以上，建議妳如何跟另一半說？
以下，才是給妳的建議。
看過好幾對夫妻跟本身的經驗來講：
「如果你不想要，請務必提出。」
也就是說去對方家頻率太高，
請在還沒結婚的此時提出，
都比在婚後為了回婆家的頻率吵架來的好。
至於為了回娘家的頻率吵架，
除非妳很愛回娘家就帶著他，
但看起來應該不至於，
但也請務必提醒自己：
自己不喜歡的事情，別拿去要求對方。
婚後，才開始降低頻率，
根據之前聽過的長輩的話是：
婚前看她也乖乖的阿！
婚後怎麼會這樣，
叫了老半天都不回來，當初真是看錯了．．．
諸如此類的話，大概聽了好幾次（隔壁鄰居的抱怨）
如果又有孩子的狀態，
若他沒已成家是單獨的小家庭的自覺，
可能會更麻煩。
有看過婚姻版，每個月回婆家一次的嗎？
甚至是兩周回去一次，甚至每周都回去，
根本沒有屬於小家庭的時間，跟你需要的休息時間。
周末還要去社交，到時候才真的更崩潰。
老實說，戀家沒什麼錯。
個人也頗為戀原生家庭，我老公也是，
但我不會想要回原生家庭時，老是帶著他，
他也不會在想回原生家庭時，要我同行，
除非我當晚只有自己留在租屋處，
他就會很想留下來陪我，或者拐我回婆家，
因為他老婆太俗仔＋鬼片看太多了，
腦內劇場旺盛到獨自留在租屋處時，需要開大燈睡覺 XDD
現在慶幸的是還沒孩子，
但也協調好以後如果有孩子，
會努力訓練老公獨自帶孩子，
到時候就輪流獨自帶孩子回各自的原生家庭，
這樣他偶爾可以回家當大少爺，我也可以回家當大小姐，
他偶爾帶孩子去孝親，我偶爾帶孩子去孝親 XDDD
: 我曾跟男友反應過，如果他希望多一點時間陪家人，可以減少跟我見面的頻率真的沒有關
: 係，這樣他們的家庭活動也不會硬插入我一個外人，而我也可以獲得我想要的單獨相處時
: 間。但他說是這是因為他把我當家人看了，加上他家人喜歡我，所以帶著我希望我可以跟
: 他們有多一點相處時間。
:
看到你男友說的：當家人？？？
只能說：那又如何？？
當遇到妳跟他兒子的利益衝突時，
一樣當家人嗎？
到時候婚禮的籌辦過程中，
他們覺得自己兒子較吃虧時，一樣當家人嗎？
哪天，小倆口吵到不可開交，
甚至想分開時，一樣把妳當家人嗎？
當家人可以拒絕跟他們外出活動，
在家裡睡懶覺，不理人耍自閉，
完全不覺得愧疚或者有其他情緒，
妳現在敢拒絕嗎？
嘴裡說著：當家人，卻忽略了妳的感受，
這才是你要留意的事情。
事實上，就不是真的原生家庭的家人，
雙方對於社交頻率高低的需求就是不同，
為何是妳一直配合？
他自己也認為縱使妳媽對他多好，
他都會覺得不自在、拘謹，
又為何覺得套上個當家人，就無敵了？？
: 現在幾乎每個週六週日都在他們家渡過，早餐午餐晚餐很常都是跟他家人一起吃QQ
:
: 最近，我真的有點疲憊，也越來越反感去他家，很抗拒每次見面，因為知道最後都還是要
: 跟他家人一起活動，我不知道該怎麼跟他說，我很珍惜每一次跟他相處的時間，所以我都
: 會很想見他，可是只要見他，就也要見他家人。
:
: 我不知道其他情侶見面模式是怎樣...身邊也沒什麼人可以訴說
:
: 我會介意這種事是我太小題大作了嗎？
撇除這點，只要妳介意的任何事情，
就不該說是小題大作，
當妳學會正視自己的情緒跟想法時，
妳才更有立場去跟對方討論。
: 如果是各位，你們會如何做呢？
:
: 真的很需要各位的建議～謝謝
舉例來講：我完全不想搬回婆家，
也覺得三個月回婆家一次就足夠了，
熱愛所謂的距離美。
老公曾有意無意的說：
搬回婆家，可以省房租，多存點錢。
我就很直接地說：
對啊！真的可以省不少錢耶！
不過，我就不能穿這樣囉（攤手）
你也沒辦法對我為所欲為，
我可能也沒辦法這麼盡情的撒嬌，
只能自立自強囉！ （拍拍）
甚至偶爾會改回：
我去你家會長香菇，
就像你也不喜歡到我家一樣阿！
要穿得清涼點也無法，
要一整天玩電動，還要顧慮我爸媽的觀感。
你覺得呢？
甚至以後可能就性冷感了 ( ￣ c￣)y▂ξ
機靈的老公，就知道了：
對於搬回婆家這檔事情，他老婆一點都沒興趣。
除非他也有意願跟我搬回娘家，
咱們再來商討、商討 ..╮(﹋﹏﹌)╭..
又或者偶爾提及他爸爸在問：啊！怎麼一個人回來？
我會回說：對阿～我回家也常被問，
我都直接說我要當大小姐。
他也就會幫我擋掉他爸那邊的詢問了。
: 我知道我是真的很幸運，他對我非常好他的家人也對我很好，
: 我的問題點可能是他們畢竟不是我的父母...我在他們面前還是會不自在
: 加上每次都是到他們家待很長時間，其實很擔心打擾他們
這跟幸運與否真的無關，
除非是一個喜歡跟人社交互動，
也覺得跟男方家多點互動到沒兩人世界的生活也無妨的，
遇到這種叫做幸運。
當一個並不那麼喜歡過度熱情社交的人，
遇到一個希望自己熱情社交的另一半，
又協調不出個所以然，那叫做悲劇。
妳也不是身在福中不知福，否則怎會做那些努力？
因為對妳來講這不是享受，
而是一種慢性的折磨，
妳要的從來就不是跟對方家人多親近，
而是屬於自己與他的兩人世界，
這種最基本的事情，卻反而是奢求。
除非妳以後也能接受住婆家，
否則，別讓他習慣周周帶妳回去，
結果婚後當妳抗拒回去時，
可能會氣說：婚前都不會這樣，是不是討厭他家人？！
如果怎麼都協調不好，
恭喜妳了~
妳可以去找一個懂得尊重妳需要空間的人，
他則去找一個黏他黏到無需兩人空間的人。
過度頻繁往來產生的疲憊，
部分責任在他，
他忽略了原生家庭的不同，
造就不同個性跟相處模式，
去女方家都會覺得不自在，
卻刻意忽略妳的不自在，
並用當家人塘塞這一切。
妳自己也要負點責任，
因為妳不夠正視自己的不想要跟抗拒，
溫水煮青蛙後，慢慢的表面上接受，
事實上，對妳來講這是種內耗，
內耗妳的心跟感情。
當妳學會正視自己的情緒跟想法時，
妳才更能堅持立場去跟對方討論。