昨天晚上男友突然跟我說
他覺得我對他的付出和犧牲太多
希望我可以不要這樣
附註：我們已經穩定交往將近10個月
以下大概2個例子：
（1）
我男友是外國人，他有在打英式橄欖球
有校隊也有外面的隊伍
如果略懂英式橄欖球的人會知道
他們這種運動是不戴護具的
也就是說，我男友常常受傷
皮肉的傷根本是小事
之前剛交往的時候他還傷到腰椎
那段時期大概是我最常跑醫院的時候
因為我覺得 雖然他日常生活溝通的中文很好
但是未必能用中文完整描述他的不舒服
他的母語是法文 所以英文也未必能派上用場
事實證明，他看醫生的時候是中英並用的
而且醫生英文感覺...距離學生時代大概退步很多
我男友不管講什麼 醫生都會望向我
希望我幫忙翻譯...
因此，只要他要去醫院做任何檢查，我都會陪他。
我們常常都是利用假日去看病，因為我們都還是學生，每天下課之後我都還需要去補習班
教書。
但有時候因為要做一些核磁共振的檢查等等
這些醫院排的時間我們就不能選了
所以我會選擇請假去陪我男友
再跟我的學生調時間
雖然他會說不用
可是我一直覺得，身為女友，當我男友有需要我幫忙的地方，我一定陪著他。
（2）
一樣是橄欖球受傷
我家住的離捷運站比較遠，
所以我都開車去捷運站停，
然後坐捷運（台北停車費太貴了）
某一天晚上 我跟朋友們在西門吃飯
他比賽剛回家
傳訊息跟我說，他今天肩膀撞到了
很痛，想去掛急診
我一聽，因為他聽起來真的很不舒服，
我草草把飯吃完就跟朋友們說我先離開了
我男友想要去看醫生
因為當時其實已經大約7點，我不想讓我男友等太久，所以直接從大約美國街的位置，
一路跑到西門站（中間都沒停，愛的力量真大），
一路坐回我家附近的捷運站，再開車衝去找我男友，過程大概花1小時。
其實在這之前，我男友有跟我說他可以自己去，但我實在放不下心...

直接跟他坦誠你喜歡被需要的感覺就好了

幫太多就有點像是媽媽會做的事，給他多點成長的機會

當他說不要的時候，你就不要雞婆

光標題來看 他有壓力

尊重他的意願 學著放手給他空間 確定有沒有綠綠的

她覺得太沉重了。你真的愛他，就要他好好學中文，幫他報師大比較快我可以了解你男友心情。我也在國外，可以的話也是努力靠自己請假陪男友什麼的，太常我也覺得很可怕看醫生的中文很難。你可以直接模擬會有的對話教他。外國人自尊心高，你寫好一張條子，讓他自己挑戰，我覺得他會更愛你

你有跟他說他那樣想妳很難過嗎

壓力滿大的耶，都說不要了…妳真的在意他說甚麼嗎？

不要把他的話當作針對你。我剛開始也會難過，想想對方是真

好貼心喔 好女友

的認真對你才會對你說實話，反而更感到被愛了^^

妳請假跟狂奔那邊，如果是我男友，我會覺得很.........

一廂情願的付出，不是對方要的，就只是自我滿足的付出。

也會擔心妳在趕的過程中，有個意外就慘了。

他竟然都釋出這種要求你就配合阿，不然他壓力太大甩掉妳怎麼辦

付出太多讓對方無法承受也不是好事喔,如果對方也很珍惜你,或許他會覺得自己的付出不及你而感到壓力

在他和妳交往之前，即使是因爲運動受了傷，他也是活得好好的，身為成人的他可以自理、照顧好自己的身體。妳文中說的不放心，會不會除了帶給他壓力之外，某程度也給予他「無法照顧自己」的不信任感？

別把他當小孩 尊重對方有解決問題的能力也是一種愛

給他愛撫

看醫生可以叫他寫病情，醫生不一定聽得懂但幾乎都能讀懂醫學名詞

ㄈ

你以為你對他像媽一樣就能讓他的愛情依賴你之至嗎？

或許他想試著練習中文、獨立完成看診，這對他來說，或許一開始不方便，但身為一個成人，當他說出希望自己來時，就放手讓他自己做。妳的付出和關愛很用心，但對方沒接收到（或他不需要）時，就用他喜歡的方式關心，換個方式，或許更能增進你們的關係～（男友也是外國人，經驗提供參考）

好像我媽對我做的事，老實說壓力很大，也有不被信任的感覺，而且也沒被尊重，都說不用了，還在那邊硬要照自己想法做事，不過是我媽就算了，如果是我另一半，溝通無效的話久了會想放手

你把男友當兒子，久了他只會把你當媽就算是媽媽，成年的兒子看醫生也不會每次都陪然後我覺得你有點太小看醫生的英文..........

ㄑ

換個台灣人：腰椎撞到喔？那不就不能來載我了 我要分手

妳是女友，不是他媽，他都說自己能處理了。

他想跟你吃飯，你拒絕，他不想你每次都陪同去醫院，你卻次次跟，自己願意並且對方也想要才是最舒服的相處模式

他根本不需要你啊，一切都是「你覺得」管他是外國人還是台灣人，有本事長到這個歲數就有本事靠自己活下去

因為你很獨立 又很想證明你很會照顧人 想當媽啊

久了會累喔

他需要的是女友不是第二個老媽，你做的事情很像放不下長大成人的小孩的媽媽做的

1.為了陪他看病而罔顧學生上課權益請假什麼的，我覺得妳滿差勁。2.在路上奔跑只是為了他常見的受傷，也讓人壓力太大太傻眼。(妳這樣媽咪的行為會讓小男孩被嘲笑的)3.都跟妳說不用這樣像老媽子揣著個元寶似的關注他，妳還要鬧脾氣不跟他見面，根本情緒勒索。結論:妳當男友是寶，男友容易當妳是草。也對啦，畢竟能找到個願意跟妳交往的法國人也不易。

可能他覺得你失去自己了?

說不用就是不用 外國人沒那麼愛客套 說不用還硬要陪那真的很有壓力而且他是為你好 希望你優先照顧好自己 你竟然還在這邊鬧彆扭 好幼稚...

推一相情願的付出就只是自我滿足而已，人家都說不用了還聽不懂人話自以為犧牲奉獻好偉大，這種人相處起來壓力超大，而且還滿令人困擾的

我覺得你這樣很煩

覺得你要學習的是相信對方的能力。我前男友師大應屆考上正式教師，這樣對人生有規劃和執行力的人，我和他穩定交往7年，總認為他任何事都需要我幫忙、給意見，到後來他在相處中越來越沒主見，最後最有主見的事就是向我提出分手。

我覺得這樣拒絕又好像太過了,說個我在練琴,練完有空一起吃還是你會餓先吃也可以,不要只有YES或NO的選項呀

以後你可能也會成為教師，如果也用這樣的方式對待導師班學生，不只學生痛苦，你壓力也會非常大。

我也會像你一樣，但後來才發現一昧的對男友太好，其實也會給他們無形的壓力，偶爾把重心放回到自己，給大家一點空間

你這樣給人壓力好大喔！

"因為我也會希望我需要我男友的時候，他在我身邊陪我"<--這叫不求回報? 不是不報，時候未到，好笑

你誰? 他有以結婚為前提跟你交往嗎?自己一廂情願的付出 結果得不到回應在這邊討拍 可憐 還有上面那個鄉民只是說你「可能」當老師 沒有說一定 還在那邊觀念要改勒 國文唸好吧你

因為還有其他女生要陪 妳佔他太多時間了 很黏很煩

我是在國外，我男友外國人(跟妳情況相反), 我每次生病什麼的，我男友從來不會特別幫忙，英文的醫療單字難，我就自己查字典寫在本子上面，也從來沒有問題，妳真的把男友不小心當孩子照顧了。

覺得上面腦補的好多，PTT風氣真的很差耶@@

ptt就一堆看到外國人就高潮的小酸酸啊哈哈哈哈

真的，原PO要交法國男友干卿何事，酸成這樣是現實有多不滿

你的付出 是對方真的需要的才有價值；不然就是一種多餘又給人麻煩的感覺

CCR的煩惱

我覺得你把他的事當成自己的事了 請課題分離好嗎？ 去看被討厭的勇氣

美國街是哪啊？

你的想法是: 你不要求回報&你的幫忙有實質意義 所以你認為繼續幫忙沒有不好的 但你忘記妳男友的人情壓力 常常受

你是他媽媽嗎？

人幫助 是會傷及自尊心感覺矮人一截的 在自己能處理的範圍內 不想要這樣被定義是弱者 情有可原 你同理一下吧

好奇法國人的size是不是真的都很大啊？

回你的人也只是說"可能"會當老師

要懂的取捨，男友覺得可以行，就相信他，信任

肩膀痛不需要到看急診吧.... 偉哉台灣醫療

可能只是不希望妳奔波那麼累吧～他可以照顧好自己的意思

10個月=穩定交往

你的愛好沉重！

為對方做對方希望你替他做的事叫付出，做對方沒有請你替他做的事叫自我滿足。拒絕對方希望你替他做的事是不想付出。別為了改掉自我滿足的問題反而太超過變不付出了。

看完覺得壓力好大 如果他有反映問題 可能你也要想想自己的希望和對方的需求真的不一定相同

不要把他當小孩，哪國人都一樣

我覺得太過會讓人不太敢跟說需要幫忙

我都會先問男友需不需要我過去幫忙，如果他需要又不敢開口會說「嗯…看你啊」如果他覺得不用就會直接說不用。像妳這種處理方式我也會覺得很有壓力耶@@

十個月為什麼不算穩定交往？好奇怪的標準還是說要十年才叫穩定？這標準還真的是滿LKK的

有些人很獨立。一開始不好拒絕好意。但其實不喜歡麻煩或是虧欠的感覺。所以幾次下來就會想明白告知。其實多點信任。不是信任他。是信任妳自己。愛不需要討好也可以愛。愛是讓彼此都能成為更好的自己。妳不用表現自己或是證明自己就值得被愛更不是他這樣就代表妳做的都白費。願意對妳說心底話。是最好的事他知道妳犧牲。因此無法享受妳的犧牲很為妳想。不是嗎？

因為我也會希望我需要我男友的時候，他在我身邊陪我 -》 這就是妳想要的回報啊

他說不就是不，這不只是女生在床上才有的規矩。他不是你孩子，尊重他的決定。

外國人比較獨立自主吧，妳甚麼都搶著做，受點傷又大驚小怪還街頭狂奔只差沒呼天搶地是在拍偶像劇嗎...妳把他當小孩，他難免不舒服

其實我覺得在性格較有差異的情侶身上。想怎麼被對待就先怎麼待人這種想法蠻容易陷入錯覺。就是妳喜愛的=他喜歡的.所以他如果沒怎麼作。容易感到失落

而且看妳回文感覺腦內小劇場很嚴重，他說不需要就是不需要那麼簡單的意思，妳卻引申解讀到都可以著書了，放輕鬆點

己所欲施於人，貴在善待他人，但不是每個人所欲都相同，請拿捏界限。難道我該逼你吃我愛但你不愛的東西，只因那是我所欲嗎？請多思索教導的核心深意，不要拘泥表淺字面。

如果妳一直這樣妄顧他真正的想法，一味自以爲的對他好，被甩了不要問為什麼

因此對我來說比較受用的反而是去感受差異

歪國人都很獨立的 你不要把別人當小孩

愛跟為你好或所謂比較好，不等於是通關密語或護身符或聖旨，可以無限上綱。終究西方教育不敵華人家庭背景？

沒有標準。只是差異

自以為的體貼很容易讓他人感到壓力!!

我覺得你還滿有趣的 這麼想當媽媽喔

可能覺得你太黏吧，外國人不愛這樣

你好黏 自以為的好

ㄈㄈ尺 口可口可

樓上羨慕？

照顧他太多了 可能讓他感覺他變小孩給你照顧了。先緩一緩 再溝通一次 講明了再來思考怎麼面對 是太讓人沒空間太黏他了?讓他連展現自己是男人的機會都沒了?

其實掛急診可以約在醫院就好 可能你像媽媽事事都照顧他他覺得不自在吧

別難過，每個人有自己爽的關照對方的方式不是啥大問題或毛病，可以試著少關心30%也許，你反而有空間檢視這感情的發展性技術上，關心減低到他察覺不同或開始抱怨就達到平衡點，妳再關心多點，就是舒適圈了感情雙方，能把感受說出來，一起調整，很讚

成年人應該不是重大傷病自己就診是沒問題的啊妳們還在熱戀期才會付出這麼多吧，久了就會懶了～

開始有無腦噓了我跟你一樣 只能說有時候要相信對方應付的來 給的不一定他們真的需要

說真的，他都從事危險運動那麼久了，受傷自己也都很清楚風險，本來就該自己照顧傷勢；跟你說只是偏向告知或讓你瞭解，不是討拍或要求你陪伴。（想到因此浪費的醫療資源……）台灣醫療便宜，醫術也好，比國外安全很多好嗎

妳沒什麼錯 慢慢調整吧

才十個月 慢慢調整就好 不用overthink

ㄈㄈ尺的力量真偉大

樓上一堆說ㄈㄈ尺的 我男友是台灣人 我也是這樣對他啊@@ 他很開心我對他那麼好 雖然也是說黏啦 不過我們遠距離很少見面 他最近經濟學業壓力也大 這個低潮期我就會對他特別好一些

街頭狂奔 好浪漫喔

你讓人很有壓力啊

如果他沒有別的意思，你就不要對他太好啊，為何還要想那麼多？

我覺得你該思考更有效率的處理方式 比如說去找英文流利的醫生 以後就固定找他做治療 而不是每次都要挪動自己的行程 雖然你沒有要求他比照辦理 但你這麼作的同時 就是在給他壓力了

自為體貼自以為體貼

分離課題沒做好，男友可能會倍感壓力

我說話比較難聽但這實在有點男友狗的感覺 現在估狗翻譯這麼方便他去看醫生碰到不會的用估狗翻譯不行嗎

我留美的英文老師說，外國人跟台灣人不太一樣，他們需要的時候會主動講，如果沒問直接對他付出，反而會變成不尊重他的意願了

我覺得我跟原po是同一種人耶！想怎麼做就怎麼做吧！畢竟每個人真的就是不一樣的啊！

老媽子這不只是熱心而是到濫好人/雞婆的程度了吧...或者是說妳在為人付出裡面找自己的價值，但別人不一定需要

回:閉嘴 我喜歡付出 你有感謝我反思就是最大的禮物

感覺有點像起手式...保重

還好有看到這篇，決定叫我朋友去師大而不是台大學中文，感謝感謝

前兆了