各位大大好
首PO 就是分手文(文長 因為我們7年...
7年!?說快不快 說久也不久
I
但回頭一看 這怎麼是平常人有辦法釋懷的
從學生時期的校隊混雙開始 懵懵懂懂 互相扶持
到畢業出社會 回各自家鄉 雖然遠距離 但堅守彼此
至今好不容易都來台南了 甚至論及婚嫁
這幾千天的日子以來 ＜妳我＞ 根本分不開
一起讀書吃飯運動 拿著大字報到妳班上告白 妳洗照片做了一張半身大卡片送我
參加彼此的人生啟程；畢業典禮
一起看犀利人妻幹譙小三 一起哼片頭曲指望
考執照妳落榜我陪妳 當兵我難過妳寫信給我
出社會工作開始賺錢 互相分享工作經驗 大夜班一起燒肝
第一份薪水 一起買的單眼相機 到現在快1TB的相片
開始參與彼此的家庭生活 過年去妳阿罵家或來我家打麻將
從騎機車載去搭車 到考取駕照開著老車 載妳開始旅行
一起過無數個 妳我的生日 節日 跨年 一起吃過無數間餐廳 一起看過無數部電影
去過無數個景點旅行 香港日本接下來說好的北海道 還養了一隻胖貓^^
老車車齡瞬間第20年 一起去看新車 還為了兒童座椅挑過
陪妳去裝牙套 看著一口亂牙 一天天的立正站好 妳笑得燦爛
一起在演唱會上嘶吼嗨爆 一起參加妳姐的婚禮 順便實習一下
頭髮 眼鏡 耳環 衣服 裙子 鞋子 電腦 手機 手錶 背包
為對方取的小名 只有妳我知道 就連手機號碼都只差一個尾數
在妳我身上的點滴 都有彼此的回憶 到哪裡都有妳
一起在台灣各處留下無數腳印...
真的有說不完的點點滴滴 說不完...

其實只剩下熟悉，已經沒有愛情的感覺了

一樣只有單方面之詞 無從得知他對你的看法是什麼不過就你的敘述 他滿標準是那種只能當情侶 無法結婚的那種...

接受搬出去住，不要要求她住你父母家，這些事情不是現在才該討論的，有點晚了。

所以她的部分，你需要包多少？家事的部分，她要做哪些？全部都一一列出來，具體點討論。女生是想住你家？還是住外面？還是租屋也可以接受？錢算給她看看啊

這價值觀衝突不是一點點是很大，無解的。才27歲還好，拍拍

可以心甘情願為對方付出，但不能把對方的付出當成理所當然

價值觀衝突太大 也不是誰對誰錯 就放寬心吧

不要這麼早結婚

家事，金錢等列表逐件討論。因為又不是沒有愛情，才變得什麼都不想再忍受了。只是雙方立場不同，但都能透過溝通改善的吧？

完全不同觀念

沒必要一直提「這七年」。一直說的好像現在離開就只有你虧了七年一樣，她也花了七年歲月陪你又不是只有你花七年 。要一個人離開家去適應新環境真的很難，她還沒準備好你只能等或是放手。

七年了 價值觀差異這麼大...你們是跟彼此的人形立牌交往嗎？

你平常有在做家事嗎……正常生活一個星期拖一次地就髒死了還一個月。「慢慢接手」表示以後她還要把家事全包。總覺得這如果女生上來發文，可能內容又都不一樣了

你養她的食衣住行還好吧..她婚後還要照顧你爸媽跟小孩耶，在家庭上需要付出的比你多的多，如果她還要工作，當然會希望自己賺的錢能自己使用，你舒適圈待太久（長期AA），現在婚後也想跟她 養家AA 顧爸媽小孩AA，但顧爸媽小孩這塊你又覺得她會做的比你好，潛意識希望她能多負擔，現在雖然嘴上說會一起分擔家務，但實際上能做多少？也確認以後做不會有怨言嗎？是我也會勸女生分，簡單來說你賺的不多所以會計較錢...這樣結婚也不會開心

她怕跟妳爸媽住吧 有些人跟公婆住會想當好媳婦壓力大而且也要上班做家事顧小孩 這樣看來單身比較好沒錯啊

家事慢慢接手+父母會老，你下意識把照顧父母的責任丟給她了吧？

你都知道準備劃下句點迎接新的未來，那她提出結婚後新的要求你也可以考慮後選擇啊。情侶時跟結婚後人生差別很多，情侶時接受AA不代表結婚後也要接受AA。她有她的需求你也有你的，無法達到共識還要糾結下去就不止七年了。

恭喜你離開

認識的全職婦女都是管錢然後發零用金給老公的~

我12年，也論及婚嫁，突然對方說不娶就不娶，原來有新的人出現了！我都老了，也只能咬牙自己孤單過下去了。

我包山包海包10年沒結果 你還AA制咧 夠爽了我到現在還有一台登記在我名下的車在她那還不知道要怎麼開口跟她要...

你不能接受就分手 我也無法接受婚後AA

只能同甘不能共苦，分了也好

我也很討厭女人自己紮草人來打，很煩

你說她小女孩 我才覺得你沒有長大XDD

還有你的朋友都聽你講的，如果去問她朋友一定又是另一種講法。

怕面對父母那邊也很怪，兩邊應該是要對等的純粹都只顧自己的女孩，長不大

不要那麼計較AA 不需要算那麼清楚

我跟我前女友家事沒在分的，堆到不得不做再去做

這種一吵架就會失去理智鬧的情形以前沒發生過嗎？有的話你應該想想為什麼要忍她七年

收支也是，只要沒欠錢有正常存款就OK

覺得你們2個都離結婚還有段路要走不結也好...

七年很久好嗎XD

分啊 是在公審什麼

不過如果最後是入住你家，她的擔憂還算其來有自

錢的部分，就都給女方保管就好了，你自己拿$$零用錢花

覺得太天真了，分了也好

婚後要住你家明明就很衝突

而且你應該沒辦法理解女婿是客人，媳婦是家人的差別

你覺得生小孩是兩人的結晶及回憶 對方不這麼覺得啊 你也是很硬逼對方要接受欸0.0

你朋友是對的

應該是婚後要住你家 壓力很大

你們的思想都還沒成熟到可以結婚

婚後AA我覺得算太清不好，但全包也太誇張

若原PO女友來PO文, 大概會是另一種說法

我覺得婚後AA超正常 因為基本上兩人薪水就是共同使用很多人希望女生管錢發零用金我就真蠻不解的 就我所看到大多是男生比較會控管金錢 不過這應該是身邊例子而已

家事顧小孩這些你都分一半，自己父母自己顧，再來跟她談AA

簡單來講就是覺得你太窮了，不然沒這麼多問題

感覺女方說法會不一樣

結婚就是很現實的事

情侶AA制還好，都要結婚還要AA制分那麼清楚，女生不敢嫁也很正常，要人家接手家務生小孩帶小孩，你又為婚後付出什麼，住自己家，兩個人以後照顧侍奉你爸媽，連錢都不願意負擔大部分

心中的恐懼造成了壓力，情緒化只是在表達自己，去圖書館看看《療癒密碼》，問題在心中不在表象

她不是可以陪你走一輩子的人

有時候任何一方不小心聽信親友不小心倒了會，那真的很靠北

覺得吃飯小錢的話不用AA那麼清楚

婚後不是要同甘共苦嗎 還AA制 結婚跟談戀愛不一樣耶想清楚了再結吧

我不覺得她真的會婚後還仍堅持自己錢自己花，其他要你全包欸，這也算婚前的一種試探吧，畢竟她要面對更多傳統義務的要求(換新環境之類的…)希望你能給她一些照顧上的承諾。交往這麼久你覺得她會這麼自私嗎？

說真的很少有人結婚還在堅持AA的啦

抱歉，對於小孩的部份你可以再說清楚點嗎? 確定是你們都想生? 還是只有你(你父母)想生? 是否她是為了你們家的要求才生? 如果她本身沒想要小孩，那會覺得自己委屈也是正常的

慢慢接手就表示以後小孩她帶你爸媽她照顧家事也要她做還要上班....依然AA？你過得好爽喔～

我覺得上千再來a吧 ....幾十塊幾百跟普通同事朋友都沒在計較了你上百就a也拿出來講，分太清楚了 ...

只看你的描述，覺得他害怕結婚很正常…

我跟男友通常是出去玩幾千幾萬才會a ,平常幾百幾十根本都沒印象誰付的有時他請客，有時我請客

看完之後就是你想婚前AA,婚後AA,家事女方包

婚前aa合理，婚後還要繼續aa+公婆同住+接手家事(?)你還一付覺得我已經很大方？她不想嫁你真的合理啊，建議你看一下婚姻板

原poAA的意思應該是兩人薪水共同負擔家庭開銷吧? 他在意的點看起來是他的薪水負擔生活開銷 女方薪水自己使用家事他說的也是互相幫忙 為何很多人是理解女方包?

你提出來的條件就要她犧牲 連錢都不願意多出

慢慢接手=之後他全包 為什麼還講的好像很好聽 現在沒有做全部就很體諒對方了一樣?其實你有你的盲點，我相信女方也有，不過你們都不自知。覺得很可以理解為什麼你覺得溝通的差不多了，女友卻覺得完全沒結論。

叫人家去看婚姻版XDDDDDDDD

勸女生分+1，家庭是一個團隊，要分那麼清楚不如單身快樂，不然就一直交往但是不要結婚。你不懂社會對媳婦的期待是什麼，才不理解她的擔憂。誠心建議有了小孩就跟女方姓，反正懷胎十月大部分都是女生在承擔，又要住陌生的你家，以aa來說跟女方姓才合理。不過還是

不夠愛，就會很計較。設公基金最簡單

樓上，他推文回家事的地方，是版友問"女方需要做哪些"

基本上牽扯到公婆就很難公平了，她如果只顧自己的部份，難保公婆不會有怨言，勢必之後不得不都包?我覺得最好的解法是你們小家庭自己搬出來住，房租什麼的提出來AA都還比較容易量化，真的不考慮出來租屋嗎?

這感覺是要結婚了，女方一些妖魔鬼怪出來出一些餿主意，你可能要去她們家鎮一下，找你爸媽去也行

文中明顯提到要漸漸擔負男方家事(男方說父母會老)，那你有提出女方家長嗎？

然後他說之後再慢慢接手

看文中敘述加中文程度感覺你學經歷與收入應該不是很優吧，把買房、結婚、小孩、家事、公婆這些問題想得如此輕描淡寫，難怪女方擔心

感覺男生己有孝道分(期)包(不是外包)了

她沒有愛過你，只是演的很像，傻傻的，真的愛你才不會管什麼，而你也是，你們早就不相愛，只是習慣相處

反正就是價值觀不合，分手比較實在

你就自私啊

看婚姻板就會知道這篇會被砲多慘了

多看看婚姻版 你會發現女友的擔心是超級合理的 把她婚後的改變跟你婚後的改變都列出來 短期長期都要 不過她看完可能會更堅定不嫁…

一個家庭多一個人吃飯支出會多很多嗎？為什麼還要AA?那跟你爸媽可以AA嗎？她離開家沒跟自己父母住反而天天跟你住又照顧你父母外加做家事又生孩子。你還要跟她AA?說真的跟你結婚不如單身

嗚嗚嗚

看起來就算是現在AA也不是她願意啊…只是跟你妥協而已現代社會就是女生不想被傳統社會的刻板習俗綁叫天經地義但男生不扛傳統社會的刻板責任就變小氣/沒肩膀

分，這種自私貨色不值得進入家庭

婚後開銷要aa但最後還是孝養父母她包+小孩她包+家事她包

身邊朋友 捨不得對女友好的人 通通被分手了 真是活該。AA算的超清楚+搬去你家住+家事外包+孝道外包+生你家姓的小孩+跟我那麼計較的老公。結這個婚到底對她有什麼好處？！

七年不會只剩下習慣跟熟悉而已!一定有愛才會走的那麼久!或許你們之間有些你不知道的問題，但如果兩個人願意一起解決，我覺得會越來越好的。加油。

女方為了愛閉著眼睛這麼久，遇到人生大事終於清醒了...

價值觀差太多，就算勉強結婚也會離婚

價值觀不同啊 想要有解 兩個人都要好好溝通 彼此退讓

同意du大說的 跟你結婚不如單身 她何苦如此委屈自己

https://youtu.be/YhID-_WNy98 你真的愛她會想叫她接下這種工作？

你們沒討論小孩怎麼照顧嗎

還好女生逃了！為什麼要跟公婆住？不是你跟她爸媽住？你根本就是傳統和現代的好處都要拿啊！還好女生還有腦跑了！自助餐就在說你這種人...

這些我全部可以接受，可是我沒女朋友Orz

看留言也知道這個版是公主集散地，原波來這邊問真是錯了

你可以去婚姻版看一下住婆家跟家用的文章

跟你結婚不如單身

覺得你才是長不大的男孩 想要結婚還這麼沒有肩膀 小孩父母 家事都丟給女方 自己只想著要AA 你付出麼了什麼

養她很難??話說你薪水多少

交女友不結婚，結婚不生小孩，切記

看完再噓你一次「小問題」標準既得利益者的臉

女方要全包家事+帶小孩+照顧公婆還要被說是公主 慘

太早談結婚啦，女生25歲才剛要開始玩，你就一樣玩，然後一起度過四五個年頭，等到你女朋友會上來問說，暗示男朋友說要不要結婚，可是男友都說還想拼事業不想定下來，這時候就可以打蛇隨棍上了，共勉之

我看到慢慢接手跟照顧父母就怕欸，是照顧你的父母又不是她的，你根本想孝道外包啊！

你也知道你爸媽會老，除了多出來的家事之外，還多了照護問題，可不是簡單說兩人一起分擔就能解決的小問題呀

看你推文補充不就是要她住你家做家事生小孩照顧你父母還要去上班 然後仍AA制 哇賽管家傭人保母都具備了還不用付薪水 也太划算 她離開你是對的

家事、照顧小孩、侍奉公婆、還要上班AA？我會勸女方分手

不行欸 如果我老公要我一定要服侍他家人，我應該到現在還沒結婚 我可以寵老公，但他的父母自己服侍><

別浪費彼此時間 換新的還來的及

所以誰要接手？你這麼不計較，你可以接手多點，讓她心甘情願的跟你結婚。但看起來，或許她情感上還是以不想住進你家裡為主，縱使這樣比較省錢。你有想過她都不願意常去你家，又怎麼願意長期住你家呢？如果為了錢被迫住，是不是她也覺得很委屈？再者，愛的結晶又怎樣？她又沒不願意付錢。

小孩的費用不是已經願意付一半了 那你到底還要她負擔

現代+傳統的好處全拿

甚麼? 住你家的伙食?水電?日用品? 這本來是誰在付?所以連你爸媽算進來的花費她還要跟你AA? 你有沒吃人夠夠阿? 婚後如果一起吃 請問還要負擔他甚麼? 出門玩

既得利益者，這種文章還這麼多推？

的錢? 要不是走了七年她愛你 她太年輕才想嫁你

你能AA這麼久 好爽

交往AA很好，但成家很難AA，而且看起來你女友有要分

自己的爸媽自己顧好嗎？女方有要求你也要同等照顧她爸媽嗎？

一堆女權自助餐的跑出來囉 真好釣

難怪你們談什麼她都覺得沒結論，因為感覺你根本不把她的想法當想法啊只想要她接受你的想法

今天如果要堅持AA那公平點，搬出去住兩家中間點，互相不要要求去對方家，要回家各自回去，家事帶小孩都平分，那AA就有理

再者，住到你家，她至少要適應跟非親非故的三個人相處，你跟你爸媽要適應一個人，你覺得呢？你有多了什麼體諒嗎？

自己的爸媽自己顧就好,婚後照樣AA,然後搬出去住

搬出來住 小孩錢均分 各自父母自己照顧 再來談AA比較合理

哈哈一堆生完小孩結果跟公婆不合還是搬走的如果沒有搬出去住，房租房貸自己扛的能力，結婚再說吧

結婚後還想著要AA 我會請女生快逃啊

只是很怪耶,女方不要去買房子背房貸,又不想和公婆住?

屆時處不來又沒錢搬走，不是婚姻爛到底硬撐就是離婚

您搞不清楚婚姻生活是怎麼回事

我看你去你岳父母家住好了,才不會有意見

不好意思 覺得女生分的好 你太天真了。

他就是在怕這個"慢慢接手"啊,你看你講的臉不紅氣不喘這是超優惠的樣子,你為何不用接手?

1.她不想跟公婆住 2.公司可能有新對象

你何必來公主集散地問啊……她們就是會忽略你"搬出去住，房貸平分"，"交往期間常去對方家探望，但女方卻不肯來"這幾件事啊……老實說真的有強烈既視感……

幾百就要A誰要跟你結阿好煩 我出到萬再說結婚A什麼的有夠難看你不認同就分阿 公審屁

她跟你家人相處狀況如何？畢竟是你家人難相處啊

交往時期都不願常去對方家裡，怎會覺得婚後會心甘情願住在對方家裡？@@ 怎麼都不符合邏輯啊

打錯，說不定是你父母難相處很多男方會說 我父母人很好，只是…@^&@;&

你口中的小事在婚姻裡都會是不斷消磨彼此的大事，這就是婚姻；）

解脫了

可笑的既得利益者全拿還不自知

才27 趁早認賠殺出還來得及 勉強結婚 只是讓台灣離婚人口+1而已

原po是有說搬出去住房貸平分,但之後也說了兩人都認為

女生分的好~~我覺得你很強硬也很計較

光看你的文章，覺得聰明一點的女生都不會願意吧

女生真可憐

幸好女生要逃 說實在頗廢的

你有沒想過她真的是放棄了自己的環境要去適應你的環境啊！她的犧牲比你更多！

換成婚後你搬進去她家是不會膩，她家的家事你可以慢慢接手，小孩第一個姓女方家，然後一樣主張婚姻AA阿！

他都說可以住外面了，是女的不要。

她的工作她的交友圈她的家庭要全盤放手欸。你什麼都不用放手卻連金錢也要守緊緊，覺得女生懸崖勒馬是清醒的決定

一直逃避就是不想嫁給你，看你要連哄帶騙婚後繼續吵還是分手放她自由吧為什麼要全部放手？不是可以住外面嗎？

房貸壓力大就租屋就好了，省時省事。

什麼都要AA..那就各過各的就好啦

。

食衣住行要男方包也很奇怪呀，是在賣身嗎？

像個男人吧。

男人真可憐

這種溝通模式結婚會吵一輩子，請你想清楚。

難怪台男都被欺負

找個有錢人嫁最好囉

看到父母同住還有你的天真回文，我真替女方開心逃得快

再看一次文章加回文還是想給噓 真是傳統和現代好處全拿的既得利益者的嘴臉 好險女生逃了

好想聽女方說法，這篇一直避重就輕

結婚後 AA 好累唷QQ~

好扯…早點看開吧，這勉強結婚以後爭執更多

反正都分手了有差嗎

從一開始交往就沒溝通價值觀，七年才知道太傷了。

別哄也別騙了 雖然七年不簡單 但是接下來是一輩子的

她覺得有問題的你都一副小事情啊無所謂 不然結婚你去她家住嘛 看你是不錯也這麼無所謂啊

回文強調没讓女方全包，男方會互相。這盲點為何沒含"要照顧你家人"與"女方家人的照顧去哪"。真是矇眼的AA跟分的很清的經濟AA

呵呵 人家放棄自己的原生環境了 你還要AA

講認真結婚之後還要幾百元的AA我受不了，住公婆家再加上你那種條件我一定不結，還好你們分了

分了還來抱怨女方 你就千萬不要復合各自幸福

用腳走啊

可是外面買公寓，房貸一起揹的話滿ok的啊..

結婚了連百元AA都要計較? 說真的我不行啦 有夠小氣

原來只有你的父母會老套樓上說的,婚後你住娘家,然後AA好了

我覺得我好像第一個留言誤會你了，你回推文的我看了覺得，你們觀念有點落差，而且她也有些地方不想妥協，交往那麼久如果真的每次討論這個都沒有共識，那你心裡可能要有個底了。不然你非她不可的話，就是你大讓步，但其實婚姻日子很常，你有委屈補滿也會變成日後吵架的原因什麼的，可能九咬好好考慮了！相信我，相愛的人因為結婚談不攏而分的大有人在，你並不孤單！加油！很多人陪著你的；）

同理彼此吧！7年不容易，莫忘初衷，堅持我們的立場，而不是你，我，各自的立場，畢竟結婚需要改變適應的也不少

你很自私欸 孝道外包+家事她做+小孩她帶 你還AA 我只能說 A你妹的= =

既然都AA了，不然相同條件你去住女方家，奉養她父母，小孩跟她姓，也可以開個小孩共同帳戶，家事什麼的慢慢接手她會幫忙，公平的話你應該會答應吧！還沒算過年清明母親節中秋生產之類的要怎麼平分咧

價值觀差太多不是你們誰的問題 不過分手後抱怨這些又姿態很高的“被甩了但我覺得對我們很有信心” 黑人問號

很簡單啊 你跟你媽說接下來一個月家事你全包 做完載來說是不是小事口口聲聲「我會分擔」 分擔個屁 一副責任在她身上 你只是幫忙？應該是她幫你分擔吧 可憐

婚後還想要很明確的AA,其實你對錢＆對自己該有的利益都看的超重！

分ㄅ

你們真的在一起七年了嗎? 怎麼價值觀差這麼多 結果現在才知道?

看留言就知道大致上有兩派的留言，這樣你就知道為什麼你覺得你有結論，而女友覺得沒結論吧…兩派的留言基本上沒交集啊

不過我還是要告訴你，一家人真的不用A了。好老婆/公就是最大的資產。

如果我是女友我也會分，操持家務很累的，更別說還要有小孩，自己的事都沒辦法做

百元以上要AA叫算的不是很清楚我也是醉了 超計較欸

跟一個對你好的終生伴侶相比，錢沒那麼重要。

是否她原生家庭的女人地位低下才導致她這麼不安?雖然你說家事/孝道不用她做，但你擋得住你父母的壓力嗎?總不會又是一句我爸媽人很好吧?而且你們的薪水足夠同時買房養兒?

還有你家傳統程度到哪裡？

只能噓了

分手就好 你去找符合你理想的對象結婚去 別相害了

孝道外包小孩她帶 AA？

你講得好像是她只能同甘不能共苦 但你這個婚後的"苦"

她有心結（可能是看到女性親友的婚後處境有感），而你的應對也無法讓她放心，結果就是如此了

對她來說是個大坑 沒有誘因讓她甘願跳進去照你所提出的條件跟內容 會答應結婚的大概腦袋進水XD

可以講一下為什麼不住娘家你照顧她父母嗎 女生父母還在吧

幸好她至少腦袋清楚 想要什麼不要什麼 婚姻板太多慘案了

請問你爸對你媽有AA制嗎?結婚還要AA難怪被分手不要說你媽沒工作你爸才養她,那你乾脆讓女友婚後辭職

你怕被他軟土深掘,他才更怕被你軟土深掘呢

反正你也賺的比她多,比較利益原則成立這女的真是有勇有謀有遠見,知道已經砸7年沒時間浪費

早七年知道的話，這女的時間不用耗在這吧？

還有七年了，她是不是軟土深掘的個性，你還不知道嗎？

噓你千遍也不夠 根本就沒站在對方的立場替對方著想 難怪對不到頻率 只會怪別人是小女孩把''小問題''都放大就這點來看 我覺得你才像長不大的臭屁孩 好險那女生夠聰明逃了

要樹立榜樣你先搬去他家住,"慢慢接手"他家的家務給他看吧

從頭到尾只看到你想要的 沒看到女生想要的 1.你想法省下

你也太自以為是了吧，原來是個覺得自己好棒棒一定沒有錯的朋友呢^^

她沒成長價值觀也不同，現在只過了七年，未來是一輩子

房租跟房貸 住家裡 可以把孩子養大(被迫跟男方家長住)2.家事部分你父母都還沒老,你就開始想要接受做家事,還講

超認同上面推文說的 跟你結婚不如單身呵呵

得很大度,可以分攤家事阿,事實上女方聽起來就住你家就開始接手家事 3.什麼都aa制,女方要生孩子,要做家事,又aa

這樣就分手嗎...

心理能平衡嗎??如果家用跟家事能男7女3,至少會讓女方覺得帶孩子這麼累了,還有人能分擔家用跟家事,但你不是你是什麼都平分,是我也想逃,25歲還年輕快逃就逃了

女友逃得好 哪個女生想跟你這種人結婚啊 根本找死

還有你真的自我膨脹到令人害怕，看你的回文說什麼世界上能這樣包容她的只有你= =?? 黑人問號.jpg按錯，噓回來

持保留態度，坐等女方看法

女的不想承擔成家需負的的責任 早早分也好 反正沒共識

不是對錯問題,是價值觀差異很大,這樣結婚以後有的鬧了你負責水電房貸生活費,他負責小孩用品的費用,看他願不願意如果連這都不願意,勸你找下一個吧,懂事的女人很多的

他住你爸媽家要過百家用AA，那她家孝親費家用，你想過aa嗎?如果你沒想過的話，那也難怪女友要逃了

都已經分手了 下一步就是別去糾纏打擾人家啊 還需要討論什麼

原po是想買房的吧？女方不願意而已。

妳的AA如果是分攤你家的AA，那就是只有你減輕重擔，女方也有長輩

台女蒸蚌我相信這些問題遇到羊屌肯定沒問題

分手啊。幹嘛這麼卑微

我覺得是 她 被你軟土深掘才對吧...你還說她是公主......

洗碗機、掃地拖地機器人、洗脫烘衣機你還是先買吧

拉椅子

我也七年了，但最近也是婚後問題狂出QQ

彼此都沒有步入結婚該有的成熟跟肩膀

你蠻自私的

恭喜女方

生小孩很痛欸，不然你生。你父母會老，還要免費當台勞照顧你父母，人家外籍看護一個月還有22000，她還要跟你平均分攤。她的父母呢？不會老嗎？要公平你怎麼不去住她的原生家庭，照顧她的父母。

真正AA是 她住你家洗自己衣服和碗 整理自己房間就好剩下的本來就是你該做的!你父母你家耶 她做三小家事啊?大不了付你房租嘛 水電也跳表計算喔 爽嗎?生小孩記得比照代理孕母價格辦理喔 沒辦法完全公平只好盡量公平了 不要要AA?

我是女生 我覺得既然家事跟照顧家人你們兩個都會一起分擔的話 憑什麼要你包她的食衣住行啊

樓上趕快嫁原po喔 大家快來娶green 是聖女阿

代理孕母價格可以折半啦 孩子也有一半是她的 超公平der

你女友根本是不想做家事又想被包養 樓上那些公主是怎樣==趕快分一分不要結婚之後養母豬

一個人的 食衣行 一個月大概一萬五，覺得太貴不想養還是別結婚了

聖女出現了 其他女的都是母豬喔 台男快寄信 救世主來了

樓上的豬我要嫁誰輪不到你管

指明樓上是豬可以吉了吧

你是罵我嗎 耶~釣到了 公然侮辱喔 聖女講話真不雅

我不是聖女，而且你不就是叫ivypig嗎？難道pig是指狗我英文太差？

告看看就知道是不是了 呵呵

green94綠帽 神邏輯硬扯唷

每次這種文都會有人跳出來裝清高XDD 太假了吧反串下去啦 你以為你說你女的我就信喔

婚後住男方家裡不用揹房貸、小孩家事跟長輩都共同分擔我是認真不懂為什麼這樣還要包女友食衣住行耶

搬出來啦，雙薪家庭雙方拿公積金出來家用不就好了

我以為是你會慢慢接手你家的事 原來是她啊…

27歲25歲年紀輕薪水也不高，還要誰全包，乾脆再等5年吧

這個男的要AA 為什麼女方就要做原本就是他家的家事?男方有要幫女方長輩打掃嗎?

哈哈哈 等收信哈^^

不過原波兩人婚前吵總比婚後吵好

還好女的聰明！婚後AA是殺小

幸好還沒結婚就發現，不幸中的大幸，兩人價值觀不合女生又這麼情緒化，你可以找到更適合的

T大 我覺得因為女方住男生家啊 住人家家裡又不想幫忙做事很像白吃白喝 如果是兩人一起搬出去住就沒這個問題了

最實際的解決方法是你再努力個幾年 存到一筆租房基金 想辦法提升收入最實際不要有“我爸媽是好人妳住住看就知道了“的想法 通常住住看是一場賭注 不是大輸就是大贏 保持距離美感最好加上你的態度沒有要全坦的意思（來自婆家的言語或要求等等） 而是叫她適應你們家 這點真的叫人恐懼 軟土深掘的心態都是這樣

你們自己住再去分比較好，住你家又AA還要聽你說我父母nice，那怎麼不你住女方家AA

我爸媽人很好啦~

若有提過婚後住女方家選項，但被女方拒絕的話，我再補推

“是媳婦所以是義務“跟“同住屋簷理應分擔一些家務事“ 一樣都是有在做家務事 但態度差很多 即使你們沒說出口 對方也感受的到 沒講明而已

^^

看了滿肚子火..你要不要去她家住然後AA??滿篇的自以為，噁

分了就分了，女方整個精華都跟你過了大半，別再去煩人家了。

觀念差這麼多..這7年在談甚麼東西?

你在打模糊仗 但你女友蠻聰明的 沒被你拐進這邏輯裡要談婚姻生活 就要講清楚現實點 不然婚後就是吵架的開始（你沒想清楚 她應該是不會跟你結）岳父母公婆的想法和照顧 金錢的調度 使用 生活隱私小孩的事 工作的問題 還有 你會為了“現代的趨勢“坦她多少

還有過年過節應該也是輪流去各家吧?紅包雙方也AA喔...

如果要跟岳父母住 務必叫她坦你 自己爸媽自己坦 傷害比較不大

不然你去住女方家 分擔一下家事 然後AA

你不夠成熟可以成家，好險女的跟你分，七年也夠了。

看回文說養公主，覺得你才沒肩膀

我也曾經有任彼此花了八年磨合的女友，但最後還是價值觀差太多而分開，這些事有時候沒有對錯，而是每個人要的未來不同，如果找不到彼此的交叉點就不要勉強，以免後續帶來彼此更多傷害

如果你覺得你沒問題的話...那就不用怕再找下一個啦

我也贊成分手，你們不適合

前面那些緬懷的話我看可以免了 不就在酸對方個性而已?

再看一次還是覺得很誇張 女生犧牲的你完全沒看到只看到自己可能會犧牲的 還說不要養公主勒真的公主你養得起？把別人在意的事當小事不分手也難

人家都說談錢傷感情，就看你願不願意付出而已。她沒工作你願意負擔，但她若有工作，偶爾幫忙負擔家用是說得過去的，要結婚的話，雙方都得互相體恤，不是我生小孩做家事就比較辛苦，男方自然也有照顧孕婦、養孩子等壓力，彼此能溝通好最重要。觀念不合就真的沒必要繼續浪費彼此下一個七年了

女方快逃啊

G大跟原po有夠合適 你們不如就湊一塊 大家皆大歡喜～～ 還是你其實是原po的分身或朋友？那就尷尬了XD

你很小氣，真的

是嫁給你真的沒啥好處，離家遠，還要服侍公婆，你怎不去服侍岳父母啊 你去住女方家啊 好處都你拿就好了

想想以後有小孩誰顧得多，誰要餵奶 哄小孩 晚上起來換尿布，女生都願意跟你AA七年了，婚後女生住到你家本來就是一個壓力，分擔家事還要分擔家事、顧小孩，還要AA支出，是我也會覺得委屈，而且你還賺得比他多

對她而言不要想用傳統來綁住女生，這樣你會娶不到老婆

其實年薪60真的很少，看你回文說綽綽有餘，覺得你是蠻厲害的，真心覺得願意跟你AA七年的女生很難得了，婚後就多擔當點吧...除非你認為還找得到一個婚前婚

看你回文說養公主...真心覺得女生跟你七年不值得。

簡單來說，你過太爽習慣了

你只想到你自己

替女生的七年默哀 相信她一定可以找到更好的

養公主這個說也滿誇張的

說用傳統綁住女生也不對啊~傳統經濟是男生扛耶，原PO就是傳統自助餐，只拿一半的

女生快逃 才25歲還不趕快逃男權自助餐

啊她爸媽嘞?

跟你結婚沒任何好處 分的好

誰叫你愛AA 人家現在也想AA啊 幹嘛幫你顧父母做家事

幸好分了 嫁到這種老公很可悲 錢賺得少又愛計較

27歲 年薪60W 也平均以上了...樓上薪水很高??

自助餐好吃

因為感覺結婚沒比單身好所以不想結吧

我全職主婦，生2隻，房子車子都我名字也管錢，不跟公婆住，一年才見公婆2次，老公下班也包部分家事，如果我是你女朋友，聽到婚後生活品質跟單身差這麼多也不想嫁

樓上過太爽了金錢都被女生管死死, 車房都女生的名字, 有多少男生想娶?結了婚比單身更不爽 誰要結?

推vuvu

你把未來她住進你家的生活太理想化了，還沒結婚跟婚後住進去的生活型態多半差距不小，婚前答應的條件也很容易流於口頭承諾，女方不安其來有自。

看是什麼工作薪水還會不會升，如果以後還會再升現在60w還ok，但是如果不會升一直60w那還要再考慮一下......

是說過百才aa有值得講嗎

是說出社會工作了破百AA很了不起嗎....==我是學生打工，有的時候破百我也不會想跟我同學計較耶...

要買第二間房子了，要登記他的名字，車子因為領政府舊折新獎金，報廢舊車是我媽媽的名字，所以新車只能登記我的名字，房子登記我名字又不是我要求的，是我老公主動提出的

婚後A A制本來就很難。你開冷氣時間他沒吹那要怎麼算？

是你想得太簡單了

AAAAAAAAAAAA～你還是a到死吧，交往初期AA那叫試探，都七年了還殺小都AA我以為這是17歲洨P孩才會有的問題

拜託別放生

所以你這篇是在寫你要跟這樣的人過一輩子？

就是沒能力沒錢才會算計那麼細

慢慢接手？那你怎麼不慢慢接手女方爸媽？你父母會老？她父母就不會老？所有立場全部男女對調，你願意嗎？另外你的中文敘述能力真的讓人看得有點痛苦……

你有一個很大的問題，如果長久如此，換了對象也是會遭遇同樣問題，請不要把另一半重視的問題當作小事、小問題，當下你都無法提出讓雙方同意的妥協方法了，何況日後同住，那可不再是只有你跟她兩個人兩種意見兩張嘴，是四個同住的大人，兩個不同的家庭

嬌生慣養 王子病

幫女生拍拍

XD

說不抹黑還說公主，頗呵

婚前全都好，婚後通忘掉，承諾只有在承諾當下才有效，不然不會離婚率那麼高

從頭到尾一直強調AA，說不計較其實最計較

沒錯，幾百塊就要AA又一副高高在上的姿態呃，身為男人這樣不太好吧

從推文可以看出女生結婚找長期飯票就是合情合理，結婚後千萬不能受點委屈，男生結婚就是應該去當奴隸，工具人,ATM,家政夫全包，不然嫁你幹嘛…講真的你跟父母一起住就是輸了，她們怎樣都可以腦補各種悲情劇場，好辦法就是你去跟岳父母住，就可以aa，但其實她還是會有理由啦，其實就是年紀長了聽過有人嫁爽爽，覺得爽爽是理所當然，看看推文就知道

你不能接受就分吧 我是女的 我也無法接受AA 所以我不結婚我跟他想的一樣 我嫁去你家 還要生小孩還要養你家人這種事情我也不想做 但是結婚的確是需要同甘共苦我做不到 就不要結婚 害了別人苦了自己

L G

噓一下，這七年她沒有虧待你什麼，婚事談不攏大有人在，文中多處貶低她，抬高自己，不太好吧

我覺得你值得更好的！！一個一切AA 熱心融入你家族 出得廳堂入得廚房的優質女人ps不是女孩另外 方便把這個bad girl的聯絡方式轉給我嗎 我想介紹我弟給她XD

帥氣的男人會說家事他扛了，而不是說以後再說慢慢來

就你的描述，分手很好，兩邊都沒準備好還是別結了

分分分

你這樣愛計較

拍不下去

女方搬過去你家 施行aa 制 一起孝順你爸媽 含飴弄孫 呵呵那女方父母誰照顧？ 你們兩家很近嗎？現在你都這種態度嫁過去婆媳問題誰挺她？感覺你也是中立方 隔山觀虎鬥吧？

真的只想到自己 誰想嫁這種啊

結婚之後怎麼可能再去計較 而是要體諒吧！我是自由業 目前懷孕 老公也不會要求要AA制 誰能做的就做 自己的爸媽就自己負責 畢竟對方爸媽沒養過自己 盡到該有的責任就好

關於付帳在交往時應該就有定論 住外面買房 薪水負擔得起的話也是個方法 買不起也可以先租屋 你們薪水差很多嗎？

推，你遇到公主了。

覺得你太計較了

分手。

不然你住老婆娘家,然後AA

你可以去研究男人懷孕啊 徹底AA呢

搬出去住啦 應該就可以AA 住家裡還這樣太凹惹

分手 對你對他都好

經濟AA 照顧父母、離家距離怎麼就不提AA了?更何況生小孩都是女方累還要冠父姓

沒關係你可以繼續找願意婚後AA還要住你家做家事生小孩照顧你爸媽的女生，你前女友也可以去找婚後願意多付出的人，只是按照目前市場趨勢，她可能再談幾次戀愛結婚生子了你還單身，記得要堅持對的事啊

就是價值觀不同而以，出去外面租屋或買房算折衷方案，照你文章說女方不想就無解了…

原本是跟你兩個人AA，變成加你爸媽AA，她的負擔變重然而你變輕，真會算阿

對啦我們都是公主 你找下一個吧你

噁心 只能噓了

7年?所以呢? 趁早分

才27 趕快找新的吧

你的家事是什麼鬼？家事孝道外包

還好分手了,下次記得找可以孝道外包的

祝你家還要幫你全家人做家事，你還說可以互相幫忙？幫個頭啦！你家耶！她一個人包你全家家事，是她幫你大幫個頭啦！你家耶！她一個人包你全家家事，是她幫你大忙好嗎

沒必要委屈自己，分吧

你的敘述裡顯示你也知道問題點是什麼，只是你不願意面對

能懂你的點，不知道噓什麼，住婆家女生也同意啊。家庭如果一方做的太多支出全包，長久下來心理不平衡很難維持下去。要找支出全包的女生，真的一開始就去找有錢人交往，現實生活哪那麼輕鬆

先問清楚是賺多少再來抱怨全包吧！生了小孩以後根本雙方的薪水都會用到，還在那邊AA，小孩要不要切一半

分手不EY，你再看不清真相你下一任也會分

去婚姻板看看有小孩的家庭開銷再來不平吧！

回你的問題，下一步建議你找外配^ ^

不過我是你的話，我會和她談在外租屋，共同經營一個家庭，支出和家事可以按工作時數和收入商量共同負擔，你收入高工時短多負擔一點。女生一個外人住進你家會擔心害怕很正常，相處不來有得你受

女生連身為客人去你家見父母都不太願意了，你還想要她跟你父母同住，是不是少說了些什麼？

支持AA夫妻丈夫要支付妻子一半的代理孕母行情費用(我很客氣了，假設孩子是夫妻都想要的)

還沒結婚就在計較，建議你別結婚了。什麼叫怕對方軟土深掘 哎，你以為有你想的這麼簡單？家事共同分擔？醒醒吧！

你這年薪真的是養不起小孩的，除非你老婆願意出錢

要求公婆同住,還要做家事...還好分了

下一步是做好事：單身一輩子別害人

要求住一起，好歹你要有辦法當個良好潤滑劑吧？不然同居不就好了，何必結婚，還不用住你家呢

對於未來的看法不同，能多溝通一定要講清楚真的不行就看緣分吧

我覺得分的好，因為真的娶了保證後面會要求更多在未婚前，照顧小孩的份上女生是願意負擔一些，天曉得婚後會變成怎樣

應該也不是你給他的壓力，是社會給的，而且若你們的薪水很難到外面買房，那去外面住的選項不就空談

把家事說的這麼雲淡風輕 看來原po媽媽肯定辛苦多年了啊

要AA？小孩跟誰姓？生小孩的痛苦怎麼算？女生的父母不是父母？為什麼不是你搬去女生家幫女生父母分攤家事？記得家用也要AA喔！小孩要跟女生姓喔！你不覺得你吃相難看嗎？

真的是一堆人沒看到文中女生要男生在婚後負擔她的開銷

真的嫁你不如單身 為什麼你會覺得這個組合很超值？

小孩開個帳戶共同扶養，我覺得OK。但憑什麼婚後女生是給男生養?為什麼我不養隻狗狗就好?而且重點是自己都不負責養活自己，那我怎麼敢把這個家交給妳一同負擔啊?生完小孩後的緩衝期我覺得可以討論要取多長，但是這個是劈頭就說婚後我給你養，真的是黑人問號

換個角度想：為何女生會有這種想法？這才是個點吧

換你去女生家住+孩子你顧+家事你做+孩子跟母姓+所有開銷AA你根本自助餐，還認為自己很好，嘴臉真...，我的天，是台灣哪個地區父權觀念這麼深，我真不好意思說這觀念真落後，以為只有5.60歲的人才這麼父權自私，把另一半當軟土深掘

你女友的話不算全對，但你更奇葩，以為結婚是扮家家，這麼容易AA？大筆錢共同支出還合理，百元也AA是大學生？

哦對了，這麼愛計較，你要給一半的子宮居住費、小孩切一半，要計較？ 還有不要以為老婆住你家天經地義好嗎？自以為是哦？好處都你拿就好啦

最可怕的是說不抹黑又說對方公主 怕她對自己軟土深掘..

我已婚，時不時會買個幾百元的菜，光想每次我買菜都要向先生請一半款，就覺得蠢爆

真的公主會跟你aa七年？我也是醉了 不過 女生逃了就好～

都用嘴巴講就好，誰知道婚前答應的事哪些只是說說而已

原po的下一步 就是拜託不要再殘害或浪費下一個女人的七年

提出住自己家的過分要求，還說怕被軟土深掘，呵呵呵，都住你家了還擔心自己被掘？女生被要求跟公婆住的時候，你有想過自己在凹人嗎，真好意思說看內文，幾百也aa，頗ㄏ女婿和媳婦角色不同，什麼你去他家樹立榜樣啦！？！？！笑死人了，你有沒有搞懂啊？？？他就怕公婆問題也怕面對你爸媽，你還要求他住你家，怎麼講的這麼應該，這麼天經地義啊。你有沒有瞭解他，你有沒有愛他，你用他對你的愛壓榨他，還得寸進尺，男孩，婚姻不是你能承擔的，男孩，你真的是男孩（笑死了 模仿文章口吻我真覺得寫這什麼東西樹立榜樣我快笑死，你真的很自以為是

很多根本假議題，今天如果你去住她家，你做家事，小孩跟老婆姓，提出你的錢自己花，要老婆養你，你一樣當炮灰啦，我才不信這樣就不會被噓，奇怪怎麼會其他人比原po更清楚狀況，可以說他在抹黑

會被噓啊，對一方也太壓榨，噓不下去嗎？現在是男要aa哦去女生家住+孩子你顧+家事你做+孩子跟母姓+所有開銷AA，邏輯上要舉例這樣才對吧

所以住公婆家是應該的？？？？不對等啊事事都計較，還好放過一個女人

男孩崩潰：你不配合我好幼稚

呃，我先生婚後甚麼都買我娘家一份，還分擔小家庭2/3家事，以及所有開銷，而我只洗過他家兩個碗。說真的嫁到這種好男人不難，我身邊比比皆是，你女友可能下一個就豁然開朗了

85大沒懂，我意思是今天男生換成我舉的，就會有其他人跳出來護航說應該要aa，今天在原本的狀況男生提出aa，就又有人說應該男生要養女生，懂嗎？根本雙重標準，反正就像女生說的，結婚沒比較好幹嘛跟你結

男生想生 女生不想 觀念不同 就別結婚了

下一步是別回去騷擾前女友 找外配吧 婚後百元計較的aa嘴臉 連我男的都看不下去

原po根本超自私，為女生的7年浪費在這種人身上默哀

為什麼要這麼早結婚啊???看你的文字就覺得妳不成熟

你先搬去她家離開你的原生家庭然後慢慢接手照顧岳父母、家事全包、照顧小孩跟最後的aa！做得到我就給推

年薪6X多綽綽有餘?? 想生小孩可不是綽綽有餘阿!!還說女友是公主 怕她軟土深掘你還滿可怕的~~女生的心態是正常的....連看電影AA也要說 我覺得你表面上說不計較 其實算得很精你自己也說他薪水比較少工時長 你才軟土深掘他咧

感覺原po沒有很認真看待住婆家後彼此相處的事（覺得家事什麼的是小事還慢慢接手咧是在員工訓練嗎而且就算你說你會分擔但你爸媽看了保證不會說閒話？）也難怪女友會不安只能說分得好

認真說 她不急著跟你結婚

回樓樓樓...的D大，之前有人po若女生自己的薪水可以養全家願意全出嗎，蠻多人答案是願意的包刮我，不用先預設立場別人一定會怎麼回=”=

老實說，還蠻不愛AA的 @@a 越算越精，感情越少。

不能互相體諒，也無法溝通，早點結束，也是對彼此的解脫

想到對方愛計較，哪天對方要對自己好，敢接受嗎？誰知道這次接受的好是不是也被記錄下來精算了呢，這樣想久了根本沒感情了

那個啊 父母會越來越老 麻煩先討論好萬一失智什麼的以後要怎麼顧 XDD 我真心建議你這不是容易的事......特別是如果你還有經濟上的問題的話 Orz

要計較，那女生真的住原po家了，原po要付出什麼回報女生？不要說什麼多愛妳一點的沒用屁話，想過這問題沒有，具體的回報是什麼？要計較就公平點，不要只挑對你有利的來講，小朋友

推c大 你先搬去女方加 AA制 試試看

都要結婚了還想AA，養個老婆很難嗎？

女生論及婚嫁前這段時間，很容易放大問題

放大問題後發現難真面目也不錯啊

你未免也太會算...她需要的是給安全感的先生，不是收銀員。你還是快放生吧...

是我不能接受啦

你小學生嗎 結婚還跟老婆AA？

她覺得你難溝通很正常啊，你一點觀念也沒有，還想吃人夠夠，要怎麼溝通？錯都別人自己都沒問題，你的文章好難一次看完，文筆很糟

顧你爸媽小孩做家事 要不要付薪水？

假AA真公主，AA皮公主骨，自助餐要吃到飽，人家4女生，女生的字典裡沒有房貸，薪水的部分，你的是共用的，女方的是人家女生的，這可以慢慢談嘛，她這樣講就是不想AA了嘛，你就是太急了，這樣讓人家怎麼在姊妹淘裡面安然無恙呢？結婚有什麼好，現在離婚的一堆，她一直排斥見你父母，而且她才25還想玩，你就要她擔責任然後錢變少沒以前爽，給你找個罪名無法溝通不理解我，跟別的男人哭訴然後就跟你掰掰只有你自己在意那七年，共勉之

顧爸媽小孩做家事叫小事一件 你自己來啊 出張嘴

結婚太早

他說的沒錯阿，嫁去你們家幫你照顧父母整理家務生小孩要上班還要AA，那你有照顧她父母嗎？搬去他家照顧她父母還要工作在AA你願意嗎？跟你結婚他得到啥？所以除了回憶你沒別的好提了嗎，很簡單不接受就分，他可以找到願意照顧他的人，你也可以去找願意幫你照顧父母還要跟你AA的人，免費得到一個人幫你照顧父母整理家務的人你還真會算，女生計較也剛好吧，不要說啥你不用他整理你會做家務你會自己照顧你父母，你能保證你能完全遵守做到嗎？你說你會做時就說他是軟土深掘，呵，不就當他做是應該的了

光要去住你家就覺得女生做了正確決定 還你父母會變老要接手 誰無父母啊 孝道外包喔

前面說aa 後面說你爸媽會老要接手

笑死 一堆自助餐

看到五十嵐不計較我就笑了哈哈哈哈哈

另外覺得你對她用詞很……她是不是公主你不知道？

你都自己說對方是"公主"了~還來問什麼~跟公婆住的壓力又不只要做的家事或照顧年老的公婆生活習慣跟維持形象也有很大的壓力好嗎= =竟然在家事上用怕對方軟土深掘這個詞...你不熟她個性?然後你"本來"就該全權照顧"自己"的父母 她為啥要幫忙你也可以接手她家父母年老後的家事阿 她會幫忙XD憑什麼要她必須適應你父母~之後還要接手幫忙啊

平權自助餐 你怎不搬去女方家憑什麼認他進你家當傭人啊 你這不是大男人主義嗎大男人還想搞AA

交往七年還怕對方"軟土深掘"

我怎麼覺得整篇文都在怪對方

你說你不會抹黑她，但看你回文一下子軟土深掘一下子養公主，你潛意識根本就把她當敵人，誰敢嫁你

憑什麼要愛你家人啊？ 什麼都要AA 啊自己家人有沒有自己顧 家事有沒有AA 吃人夠夠

你只想到你自己

成家很難aa？那女生負擔大部分就好啦, 不然就分啊

真的要aa家務也aa阿，講的好像你「幫忙」家務是多大的恩賜，那是你家的事欸

有提過租屋嗎?感覺上女方認為買房的房貸負擔太重的樣子你說家事會幫忙會被認為家事是對方的責任才會覺得是幫忙，要說家事是彼此的責任要一起做，會比較好

出張嘴

溝通很有問題，女方只說住婆家我吃虧所以不出錢，你的反應只是不想養公主，互相計較能談什麼好結果出來。她是不是在不安公婆相處？害怕嫁進去會變女傭或生子機器？你有試著告訴他單薪60養家壓力太大？

我是女生 要AA可以 前提 搬出去住 講求公平 包含小孩也要跟我姓 我父母你也要照顧 不是只有我照顧你父母 我們不是嫁娶 是結婚 家事均攤每個月輪流 該盡的義務都平分 不擅長跟對方父母溝通請務必協助 這樣你光想不覺得累嗎 少點計較換多點快樂 現在結婚用AA想法去看待真的對彼此都太嚴苛了祝福原po順利找到合乎價值觀的人 題外話 我也27 真覺得現在結婚太早了

照顧父母真的無法…同住也很不自在，而且你女友雖然領比較少但她工時長回家還要做家事真的會很煩，乾脆買三台家庭救星幫忙打掃好嗎你說女友是公主還是分一分吧

我發現越計較的人越愛說自己不計較，我本來以為我身邊的朋友是異類，看到你就發現是常態了

如果她不想AA了，看你接受嗎？你全包？

榜樣呢呵呵

你好好孝順爸媽就好

結這婚對她有啥好處 她也是人生父母養幹嘛辦到你家去除非你接受從母姓或抽籤否則就是幫你家生孩子沒錯啊==

誰想法偏差？

你前女友是不是很愛看低能卡或傻花版

講這麼多，有沒有考慮去女方家AA?沒事給自己降格幹嘛？挑工作天經地義，挑另一半能不慎重？

你去婚姻板看看，跟公婆住基本上是娶不到太太的。

下一步該走的就是好好放前女友自由，管好自己不要死纏爛打或以被害人自居到處哭訴抹黑前女友，然後在有成為老公的自覺之前不要殘害其他女生｡

魯小小的就認賠殺出吧

分吧，然後2-3年後你們又會各自找到對象結婚，因為你們都知道你們想要的生活是什麼了。

老實說這是好女孩，你答應她很高機率也不會跟你計較

分得好 女生聰明知道快逃

看電影還AA還怕對方軟土深掘，你怎麼好意思說出這種話啊？而且誰知道女生不願意住外面是不是男生拿了一堆數字跟她說住外面很花錢什麼的，女生迫於無奈只好說那還是不要住外面了。

Xd

一起分擔家事 我覺得不會有那麼多怨言

還有會相信每個月拖一次地板的人就好的人一看就知道沒什麼在做家事，普通家庭地板兩個禮拜不清理地上的頭髮灰塵什麼的就很多了，她到時候真的一個月拖一次你爸媽不會覺得這個媳婦真懶惰嗎？

分了應該蠻爽的

女生自己要有能力一點，錢多賺點，要AA就不要嫁娶那套，

是我的話婚前AA沒問題 婚後這只是這要個保障不是真的想貪什麼 結果被男方認為公主 軟土深掘

不用嫁進他家，過年假自由回娘家，小孩生一個抽籤姓誰家

生小孩雖是共同回憶，但的確承擔的是她的身體啊

這7年真的瞎了眼

從頭到尾都是你講要如何幫她適應你要的、你家的生活

生兩個就商量一下，一個姓一家，自己家的父母自己照顧

你有問問她理想的婚姻生活是什麼嗎？有具體計畫實現嗎？

如果婚後男方做不到公平，就離婚吧~

有身體力行地去她家幫忙她家的事嗎？而不是只是去坐坐

下一個女的好可憐，祝福她。

我寧願AA也不要搞傳統嫁娶觀念...累也累死

看你們的溝通模式很不適合結婚。無法有效溝通，再堅定的愛情，進入婚姻中後，都會消磨殆盡。你們不適合對方所以溝通才沒有交集。對事物的看法、基本的定義與角度與價值有巨大的差異才會導致溝通無交集

才60w住台南實在也不太夠 再多存點錢自己買個舊公寓搬出來再結 你這樣結了問題超多

回776樓85大，不是我偏頗預設立場，而是從旁觀測合理推出的，板上至少2成的人(非常保守)，平常在交往就不能接受aa了，何況你說結婚，交往接受aa的，結婚也不見得接受，以上兩種光看推文就超多了，所以不是我預設，而是真的就是雙重標準，男生真想結婚，多數只能自己吞了

男生真想結婚是怎麼樣的結婚跟原PO這種方式的想嗎XD如果是，如果我是男生我也想結婚芽XDDD婚後AA能公平，我是覺得女生就A下去芽，但是原PO真的能做

樓上請看我更前面舉例，雖然我也覺得原po，覺得別人的問題是小問題這點很不好

到公平嗎?還不搞得像傳統嫁娶一樣

基本上提跟公婆住8成就是輸了，跳到黃河都洗不清，怎樣都會有人腦補多可憐，但是原po提住外面也被否決

所以我也說啦，女生也要有能力一點，要嫁AA就不要搞傳統

你有什麼問題

嫁娶芽，女方不適合原PO要AA又要傳統嫁娶的，女方就傳統

如果可能最好先去娘家住個3、5年，叫女友養，讓女友知道這種是合理要求嗎？女友可以接受，搞不好後來原po也覺得爽爽的，那就一直住娘家也ok，女友若發現確實要求有點過分，後來要求aa，之後再去公婆家住或是住外面也可解決這問題

怎麼知道是不是原原po講了一堆住外面多花錢怎樣的

嫁娶派的，話說男方現在住家裡到底有沒有在做家事跟給家用芽，都快30歲了，家事還是父母在做就好笑了

會相信一個月拖地一次就好的人是會有在做家事嗎？

沒錢不要想結婚 害人害己

一個月拖一次XDDD 他家無塵室嗎 還是根本就衛生習慣...

住外面本來就是多花錢啊，難道少花錢？本來就要取捨，想過自在兩人生活，成本就是增加，生活其他品質只能下降來平衡，不過應該還是有女生一樣那句，結婚沒比較好幹嘛嫁你，因為她可能原本住家裡，不用付住宿錢，家事還是父母做，最後變你應該要都包，這樣她才有結婚比較幸福的結婚理由，當然應該這是少數女生啦

我的意思是原原po會不會一直說住外面很花錢什麼之類的，女方迫於無奈只好說那不住外面好了。

住家裡不一定比較省耶，不然我怎麼可以存的錢只剩一半QQ

問題是現實上，原po加女友薪水要住外面加生小孩根本很困難

不然就是原PO跟他女友要啃老啃到乾，有可能啦，連家事都.

噓回文態度

原po根本說一個不可能的事讓女友選

住你家會沒衝突？自我感覺良好，要不要去婚姻板看看？結婚是兩個人成家，不是跑到其中一方家中當傭人兼看護，你的思維一看就是傳統型的，女方會想跑正常。孝順不代表要同住，自己獨立出去成立一個小家庭有那麼困難？

年薪6X覺得綽綽有餘是幻想文嗎。

haha

哎你不用補充了啦，願意跟你AA七年的叫公主喔？放下她去找願意照顧你爸媽住你家做家事還要AA全部的好女人吧

光是和公婆住就踩到一堆女人的雷,後面的就不用講了

年薪60養小孩就很累了還在那邊AA，她真是有眼光現在發

你很愛面子沒錯啊

而且女方都跟你aa了7年還在推文被偷罵是公主，你還真是

噓文救原po女友

我一直不明白說，60年薪養小孩很累了，所以為什麼還不能aa？不就是因為很累所以才提嗎？還是因為女生大概也60所以也很累應該男生養？男生應該不會累？是這個意思嗎

你去住她家，AA，問題就解決嘍

買個奴ㄌˉ......啊不是，買個老婆比較適合你

我覺得若最後養孩子費用大，女生是不可能堅持不出的，7年都aa配合原po的小氣和計較(50嵐也拿出來說嘴就安靜吧，很丟臉)，要aa也無不可。只是男生凡事要這麼追求公平和計較，那生孩子的不適、適應公婆的壓力、新生活的壓力、女生對爸媽好一分男生是否有到女生爸媽面前孝順一分，男生想到一堆女生住家裡好處(或只對他的好處)…等，以上這些男生要怎麼對女生公平，有看到女生要面對的事嗎？還怕自己被當軟土深掘，這種人我挺不下去啦

某d應該沒結婚沒小孩，好傻好天真

支持男生去女生家住啊，但是女生要用怕被ㄠ，怕被軟土深掘的態度看男生。現在就這樣，以後住一起說會坦那個真的沒腦子了

你是說買尿布奶粉也要AA，請育嬰假留職停薪也要AA，坐月子也要AA嗎？然後還要照顧小孩老人家事這樣？

那你入贅阿 小問題嘛~~~

沒問題啊他可以找願意這樣的，女生也可以找婚後不這麼愛計較的，來看看誰比較容易啊^_^

而且女生工時長，家事還要用薪資比例原則去算嗎？什麼自己也會幫忙分擔啊= = 我聽到都是誰早下班誰先去做，不論薪資多少，原po應該做不到吧，齊頭平等這種假平等真計較，怕自己做比較多的態度，呵呵，你一定要你女友吃下你這男拳？拜託你單身一輩子別害人啦

喔對啊那餵奶哄睡小孩接送各種家事還有以後岳父母老了的照護也要AA喔，不要只有錢會AA其他裝死煮菜洗碗洗衣服拖地掃地等等家事做一休一AA到底

某d不要只到錢就開始放大絕，完全忽略女生願意7年aa，男生要求公平(計較)卻不想住一起帶來的壓力改變和照顧責任，也不想要怎麼對女生公平，滿腦子住自己家裡比較好，找麻煩的比例原則，男生給女生找的麻煩比較多

原po就真的很不大氣啊

嫁你不如單身

拜託50嵐就不要講了，忍不住冷笑

幹嘛突然提7年aa？自己花費自己出變成是一種計較？而且原po那麼年輕，前幾年就更窮，又不是真的算到每一塊錢，原po也有提去外面住，而且我也說建議去住看看娘家，真的彼此體驗立場，有問題？

你認為這點薪水到底哪來的勇氣住外面生小孩

所以也建議他住娘家給老婆養啊。再來年薪60一個月5萬，當然不能養小孩，但是我不知道老婆多少薪水，他說少一點算4萬，加起來每個月9萬，只生一個不是沒可能，又有父母幫忙帶的話更輕鬆，很多只有7、8萬的也是一個小孩這樣過，反正是他們之間要取捨還有我是真的看不懂一直提什麼年薪60提aa酸他的這句，邏輯我想不通

我是說他們7年aa, 女生答應婚後會出錢養家很正常，這要再溝通也行，小氣如原po，聽到錢要被坑了就急著上來發文，看文章就知道男生沒替女生想很多，只會雲淡風輕的說自己可以，嗯沒想到問題前當然都可以。一個覺得自己住別人家沒安全感，一個覺得自己的錢被坑了好緊張，不知道彼此的點不用溝通了吧男生只想到自己，想到自己爸媽，替女生想過了嗎？想到女生的父母了嗎？文章怎麼看不到他提出這兩個問題的方法？不是自私是什麼？自私還怕被人ㄠ哦

推92樓

D大說得好!照原po前女友開的條件男女對調，我覺得非常好呀!! 女方家多一雙筷子吃飯,小孩費用AA,小孩跟女生姓

原po提住外面？？我只看到他用公式算給對方看，讓對方答

氣嗎？

一下,遇到這種台男,都值得買鑽戒下跪跟他求婚

真想請原po前女友看看原po的文章 應該會更心死......不過她已經逃了就好～～祝福她～～

自私的就是你，回文還在那邊你願意包容女方，你怎麼

哇~假aa真小氣

不要男生想結婚溝通有問題，開始放大絕什麼男生結婚都要委屈求全，現在這樣是誰逼誰委屈= = 很會找理由讓自己看起來委屈欸= =

"包容"女方 怎麼看都是他在包容你的任性

沒有肩膀就不要出來獻醜，有臉說別人公主不承認自己是王子，笑死

記得貓別棄養

因為的確會越做越多，明明是你家，你現在開始就可以家

AA七年同意住婆家還要被說公主..你真的好棒XD他說要分手是終於醒了吧~

你女友浪費七年 幫他QQ

為什麼你不會覺得你女友不想見你爸媽是有別的原因？還在推文暗指你女友是公主，幫你女友QQ

都一家人了還AA，你媽會跟你AA嗎？

該反省的是你

只有(跟你父母住)還有(買不起房)，不會租房哦，自私鬼女友浪費七年人生好慘，學生時代些浪漫堅定，真是狗屎

真的不要結婚

看完都不想結婚了 雖然我應該不會有這種煩惱呵呵呵

小王子趕快長大唷～

孝道外包家事外包 生完小孩馬上回去工作恢復AA 豪爽阿

分手吧

比較想知道為什麼選項只有她到你家住跟你們一起住外

你真的一點都不了解他吧

沒幫女方想過

拜託快分手, 我女兒如果蠢到交這種男友我會很心疼的 = =

你是廢物自私男 你根本沒有讓她和你有買房的自信吧？她不想去你家 你也沒有想知道她的想法解決問題的樣子。你佔了一堆便宜還要跟女生aa 還好女生清醒分手了 在自私男身上浪費七年有夠可憐而且分手還被拿來公審 你根本不愛她吧 只愛自己

觀念想法有落差，這問題不容易處理！

原 po我推你，感覺你根本被妖魔化

這篇還推得下去的一定沒另一半==原po根本就超自私啊...

原po的文章和回文態度根本讓人超反感 把自己相愛七年的對象講得如此不堪 被妖魔化也是他自找的 替女生被浪費的七年感到不值

男友看完表示原波真的很好意思，如果是他才捨不得

只有片面之詞如何公審？而且你根本也不曉得為什麼女方為什麼不太喜歡去你家不是嗎

男人思維：妳來我家住而已啊很簡單嘛

自以為是，無法溝通的人是你吧～恭喜女方分手

他妖魔化自己啊 話都自己在講還可以被噴成這樣

你跟她講婚後改住她家 或許她就會考慮結婚了 把住進男方家講這麼輕描淡寫 也不用指望你有什麼好溝通的 沒長大就不要越級破關挑戰結婚

你根本不值得女生託付終生

女方父母誰顧?女方家事誰作?講一堆根本孝道外包

沒結婚也好，感覺沒共識，祝你們都能找到理想的另一半

是個自私的人無誤, 反正已經分了替前女友開心一直在怕別人佔你便宜 她可以交往七年也真的滿誇張的

每個月拖一次地板哈哈哈

相信我...你女友只是還沒遇到更好的而已！他不知道有多少比你更大氣的男人！在金錢方面是AA也就算了，還用老掉牙的觀念綁架她的情感

說到錢要aa 說到照顧要跟公婆住 自助餐的概念

X媽的！誰要住公婆家？！你憑什麼要求女生？！跟你AA很好了，你去住女生家啊！家事慢慢幫她爸媽接你根本媽寶，害死你女友浪費這麼多年青春想要傳統可以啊！以前女生都在家，不用出去工作的！自己的爸媽自己顧！是我才不管另一半的爸媽怎樣了你爸媽只有養過你，沒養過她！憑什麼要照顧你爸媽！

就分啊 7年又如何？

那麼多文只回一個挺自己的 根本只是來抱怨女友 再噓

原po只看自己想看的 只回自己想回的 難怪前女友覺得無法和他溝通 呵呵

欠噓

真的只回挺他的那篇耶XDD

叫女方出來PO文阿~~敲碗

那你要不要接受她父母的家事跟照護既然要AA，分清楚一點，不要做半套好嗎？

你嫁給前女友應該他就願意結婚。但你願意嗎？不願意就b嘴

就是靠一張嘴歐瑞瑞 學生時期拐到一個傻女孩 用話術洗腦七年 漸漸罩不住了人家女生大概是被騙久了也漸漸發現不對勁 就好比一直匯錢給詐騙集團也有驚覺自己沒錢了的一天問了親朋好友或者上來po文問 大家一定都說妳4不4傻? 爛人快放生 大概是這樣說原po願意嫁 那個傻女孩就願意娶的…我不太相信XD

把男的娶回來分擔家務侍奉岳父母 再aa岳家生活開支女方就ok

婚後繼續AA還多一堆家事育兒孝道外包的責任 不逃才有鬼啊

你的想法才偏差 真是差勁

就算你現在接手你家全部家事也只是剛好而已而且看你修文補充的內容，對於家務分擔哪些還要用問的主要操持家務的人應該也還是你家長輩吧

..

難怪會分手

年薪6x難怪連婚後都要求aa

你可以娶一個有錢的女友應該就沒這些問題惹

跟AA的男人交往真恐怖，完全被寵壞了

開始對aa男感到恐懼......

題外話，你這篇可以唱成Rap欸

女生浪費七年在你這種吃相難看的人身上....

當你女友很可憐。還有年薪6x真的很少，來板上批評女友是公主，但你的內容都超本位主義的。

跟你不一樣就是觀念偏差?

七年或一年，價值觀無法溝通要走下去就很難吧，我是女生我認同你的價值觀，你女友似乎要你承擔多一些，你如果不能接受放手對你也是好事，要不時間久了你一定也會不開心

沒錢哦 科科