代po
小妹目前是學生
之前有過兩三段感情
談感情堅持AA
有過遠距離，曾經談過家庭的價值觀
家裡以前經濟狀況不好
但這十年來有日漸好轉
跟爸媽談過
不需要聘金、要不要辦婚宴隨便我決定
婚宴共同支出
爸媽很疼我
告訴我為了不需要我負擔成家的經濟
自己也有接案子投資，雖然不比爸媽多
但絕對能應付自己的開銷
給我名下一棟房子與車子
要我不要擔心
後來跟幾任聊
他們說壓力很大
女方提供房車又不需要負擔經濟
為什麼壓力大？
因為父權主義？
覺得男性不理所當然的負擔這些就不好嗎？
我並沒有認為靠家庭很不好
（也可能是篩選伴侶的重要條件之一）
現在也是很多新婚家庭買房爸媽還是會幫忙付頭期款
變成今天這樣的局面
卻被很多人議論
自認長得不醜 個性不差
但每每對有興趣的男性稍微透露這些資訊
他們都很惶恐到底是為什麼呢？
請問有板友能告訴我嗎？

關係會失衡

代po回樓上，什麼關係失衡？今天只是大家普遍認為的男女關係對調而已，怎麼會這樣？

那代表他們是好人阿 他們覺得得到好處就要給人回報恩大成仇 沒衝突勉強都沒事 有衝突就難看了

社會期待值附著

回s大，好人？我覺得是相互扶持呀，有一方剛好可以減輕這樣的壓力，男方卻又覺得惶恐...能相互尊重包容對我而言就是回報了

自卑而已

回到原本若大多經濟是由男性提供卻又不會有這樣的問題

這我也不懂 以我來說這不會在考量內

那還是回到那個問題 兩邊有衝突怎麼辦

我自身家境也不錯 但是看到家境富有女生 我心態上也會退 更別說一般男生 絕對有差所以建議 裝窮

照傳統模式 吃人嘴軟 拿人手短房子沒出錢沒住哪裡的發言權基本上你遇對象會比較偏好自己出錢換去更多發言權吧

哈哈哈 瞎子摸象 摸到什麼都要說是象你去問你那些交往對象怎麼也比網路上這群人來的準

瞎子摸象的解釋不是這樣的= ="

在我看來就是這麼一回事

有可能是你有興趣的對象 他們不想讓你覺得是因為你的背景

藉口吧，「壓力大」這三個字是虛的，這就是為什麼妳不知道原

才選擇你的 所以在還沒談論到未來的時候不想聊這個

因是什麼。

其實我也不太懂M大對瞎子摸象跟對此次事件有什麼樣的觀點...

對啊 你要不要問清楚 是你自備房車讓人感到壓力大

他應該是想說自卑的人看什麼都是解讀成自卑

他那個瞎子摸象不是成語原意。

成語應該是用錯了...瞎子們摸的本來就都是象。

因為是學生阿 講爸爸媽媽給房子是感覺論及婚嫁？ 他們還沒想到要走那麼遠

S大 感覺M大好像不是要表達這個？

看妳文章的敘述，我也不知道那些男的壓力從哪裡來...

ㄏ不重要啦我也喜歡看人摸象

Z大，因為我不知道 可能描述的也讓人不知道，以各位大大單看此事的態度評論就可以了謝謝您

妳在討論一個沒有答案的問題，妳吃飯先嚼左邊所以我壓力大，

M大搞得我越來越霧煞煞...

那你可以在每篇底下都回:回家問你女*男友啊

主要是疑惑，為什麼有那麼大的男性比例是這樣看待這件事情，卻又在很多地方看到男性為此而困擾

以我壓力大，妳描述的壓力大「沒有因」，妳想從無關的人得到答案，幾乎是不可能的。那幾個全都看上千金正妹還願意養他們當小狼狗一輩子，所以對妳說壓力大。妳沒有問他們，就是沒有答案。

所以男性覺得這樣的事情不符合世俗邏輯而感到壓力是沒有一個比較可以合理解釋的問題嗎Z大有問他們 可是他們給我的答案就如同文章所述跟補充的

=.=? 「壓力大」只是個說詞，假的都有可能，文章可以說什麼原

壓力大 男人的自尊比較無法接受

不懂妳到底想問到什麼答案才滿意....

女方有車有房子沒什麼，男生沒什麼好壓力大的，男生更怕

Z大原來是這樣... 所以他們的壓力大一詞很有可能不是這個因 造成的了

妳跟個大三個交往，他經濟壓力大，妳跟個總裁交往，他雞雞壓力大，誰知道他們到底壓力大在哪裡？*大三學生*

壓力大的是這樣的背景隨之而來的要求跟有這樣條件的女方花費習慣、與對方家庭相處情況等等

妳有工作、有車、有房、生活無虞，然後對方就壓力大，這種對象心理狀態應該都不會太好吧。妳既然都跟他們談過，那他們不會只有壓力大三個字吧？

你有錢是你家的事，講什麼要幫助我，就是干涉人家的人生，人家當然壓力大

少說也會鋪陳一下為什麼會有壓力，妳沒寫出來？或是他們完全沒講？

別拿你爸媽對你的恩惠壓在另一半身上，干另一半屁事，你爸媽是對你好，不是對你另一半好這跟婆婆幫兒子顧小孩，卻跟媳婦說你看看我對你多好，媳婦會爽嗎？！

如果真要個答案，那就用妳的吧，他們經濟跟不上妳、贏不過妳，感覺抬不起頭，所以壓力大。就醬～

是啊，不一定要幹嘛，那何必講到可以做更多投資跟金錢運用？人家的錢想怎麼用是人家的事情

不是什麼更多錢合作投資的問題 問題不在合作 在衝突兩邊意見相反 你出了這麼多錢會願意退讓嗎 問題不是合作 是在主權 領導 衝突 主見方面 如果日常讓人過的不爽 拿錢補的回來嗎 你又說不會養男生 那就更補不回來了

看你的回覆我覺得應該是你的態度讓人壓力大吧

你就是在指使人家怎麼用錢啊，難怪人家壓力大

有一種咄咄逼人的感覺，讓人不舒服

人家錢可以有很多選擇，孝親旅遊純粹存款，誰跟你說只有事業跟另一棟房子這個選項？

有一種我自備房車我要爭輸贏的感覺(?)

如果因為你自備房子車子，另一半一個月拿三萬孝親，你能接受嗎？或是另一半選擇當上班族領薪水你能接受嗎？性別對調一樣會壓力大

就像覺得妳問題很多很煩，然後妳又要問為什麼，沒完沒了

會不會是妳的態度讓男方覺得妳是女性主義很強的人？至少從文章內容感覺到妳是這樣…

編輯文章太當了直接回文不好意思，n大可以說明我不舒服的地方嗎？可以讓我好好思考是不是有情緒偏頗的問題或是回推文的人口氣是不是也有相同的問題，謝謝您

個人認為 那個不協調感 是社會氛圍 人無法改變環境

Q大我只是舉出一個例子，對方怎麼用錢都不關我的事情，想說大部分男性對於事業上的壓力都不小，只是舉出一個在事業上的權衡之計而已

別傻了，現在一堆男生慶幸不用買房，住娘家也無所謂的，哪有什麼壓力大的問題

Q大我經濟可以負擔的話，真的可以接受 謝謝您的意見

這世代男女逐漸平衡 但舊觀念還是有

就沒緣份而已，不用想太多

L大，我不懂女性主義對於男性壓力大的論點在於？我並不是只有享受不要負責的人

我也不知道這有什麼好惶恐的,求解.

是啊，所以值得惶恐的不是自備房車這件事XD

跪求認識XDDD

S大謝謝您特空回覆，會好好思考是不是對於文章發文時過於衝動導致很多想法不週全 在回文一來一往讓您有煩躁的感覺很抱歉 謝謝您

感覺妳沒有突破盲腸,所以對不會被惶恐的東西感到疑惑.不然我真不懂這件事有持麼好惶恐,是臣惶恐的概念嗎?

Q大 E大 B大謝謝各位的意見，剛剛發文不週讓各位看得過於繁亂 很抱歉

還是你們的關係像君臣,所以男方感到惶恐???

H大 可以哦哈哈

覺得只是男方想太多吧......

人有的時候會有一些跳脫的想法...幫助對方轉念吧......

嗯嗯嗯,我覺得妳還沒突破盲腸,可能要再想想問題在哪

關係也沒有如君臣 亦師亦友亦家人 只是在談論這些事情，他們都不願接受或考慮 覺得這樣主控權就不是在他們身上了

喔喔喔!那我知道了.

跟強勢沒有關。但可以停下來想想 。

不知道是不是單純對於權力無法掌握感到有壓力呢...但我從來沒想過這樣是剝奪男性的權益啊S大，有的 剛剛不斷重複觀看大家給予的意見稍微能理解 男性對於這樣的想法倍感壓力的問題

住在女方名子的房子會有壓力阿,除非男生有能力賺只是疼老婆所以登記在老婆名下另當別論,不然是真的有壓力.

你想找個伴侶的原因是什麼？

只是如我男方沒辦法給女方更好的生活,那也只能這樣

自卑，父權框架

很抱歉 前面的言論讓大家感到不愉快 在此跟大家道歉怕是回覆時帶有情緒偏頗的觀念在做輿論 會好好反思的V大，伴侶是陪伴 身心靈與生活上的扶持 喜怒哀樂都會有那麼一個願意在我身旁的人D大，婚後購買我可以接受共同持有，不然再買一棟（男方願意的前提）登記在男方名下，一棟自住一棟分租也可以

照平常男女對調類似的文章 男方家裡給房 男方的爸媽一定會經常到家裡拜訪 男方一定會是媽寶 反正就是各種難搞 但說真的不在意這點的男生一定也很多很多時候問題可能不在你覺得的這些點上

這麼大方@@,會不會犧牲太多了,跪求照片身高體重

O大，希望臺灣能讓兩性在面對父權社會下能漸緩壓力與負擔

撇除社會性別壓力回到兩人關係。你提的讓我感覺有點壓力，因為包山包海。

D大 因為是伴侶啊，哈哈很矮很瘦 看起來比較年輕XDDV大，對男性而言 這樣的問題如同包山包海啊

我跟伴侶交往有時也會有無法給對方什麼的壓力，這時如果可以提個小願望，對方跟自己的壓力不會那麼大。

女方的經濟能力挺升相對的能為一個婚姻家庭的支出減緩不少大部分由男性來負擔的經濟

我是女生如果有人跟我這樣說我也覺得包山包海啊XD

真貼心>///<

V大，談戀愛是不會那麼沈重啦 偶爾做個蛋糕給個驚喜織個圍巾 雖然還是學生 但偶爾還是會想到對於步入婚姻後面臨的必要問題 是不是能夠有一個比較好的處理方式或心態去面對

吃軟飯的廢物一輩子被同儕瞧不起

譬如，有一次他也難過的說不知道可以給我什麼，我就安慰他：我希望的另一伴就是可以在同一個屋簷下各自做自己的事，然後我抬起頭看著他笑一下，他也會回我一個微笑，我就什麼都不怕了。這會讓人覺得 具體、可行、有用。當然，我是安慰他的（x

V大D大 謝謝您們願意傾聽我的回文到最後，男女立場對於痛件事情上的觀念的確差了十萬八千里 會好好思考未來在面對具有這樣立場的議題 更能以對方的立場思考這樣的局面 謝謝你們

你的文章跟大齡獨立給我的感覺都是：我一個人也可以很好！那交往的對象會卻步。

就他們自卑而已

C大，我並不認為是吃軟飯，極大多數的婚姻在現在經濟水平上由雙方父母的部分幫助或資助，男方有不努力嗎？不懂這樣的想法導致身為男性的壓力更大了不是嗎？為什麼要活得那麼累呢

我是男生覺得超好的啊.. 跟原po看法比較類似 都想說選我選我了

V大 ，很棒 希望在輿論氛圍那麼大的網路上 還能夠思辨自己得出結論不簡單了啊A大哈哈，相信可能還有難言之隱不是身為女性可以了解的。W大是發文來第一位直接表態支持的想法。謝謝各位的

是自尊問題嗎？很多男生看到家中比較有錢的女生就會退，可是男生家裡不一定窮。我覺得你一開始找伴侶就應該把你的條件寫出來，然後找可以配對的另一半，你很正常，可畢竟人有百百種，有時候只是感受問題

褒貶，看來還是需要多多體驗兩性相處下的平衡才是最重要的啊XDD

其實只是因為還沒要結婚結果聊到婚姻生活，所以壓力大而已XD

之前看了篇文章，家庭經濟較好的比較不在意對方家庭的經濟，加上家裡是白手起家，對於賺錢的壓力我能深深感受到，條件真的不用多好，有這樣的心 可以相互扶持尊重 我想現在也很不容易找尋了Q大，有聊過後來才跟前任變成朋友XDD本來都有考慮，後來雙方家庭價值觀差異太大不了了之就是了

其實社會主流價值就仍是男主外女主內，他們就是存活在這樣框架下，自然不太會認同接受你這樣想法。

G大，在婚姻與家庭經濟支出的觀念還是比較偏於父權社會的發展下，希望雙方都可以慢慢改善這樣帶來的負擔能夠讓兩性接受雙方的想法

簡單來說 有能力的男人會覺得靠岳父母是一件丟臉的事 社會價值觀 我遇過的對象裡面也有說過類似的話 都說要靠自己 論及婚嫁後這些人就算接受也會回饋 反而一開始就巴望或樂意能讓他少奮鬥一間房子的男人 強烈建議你不要碰 男人可以窮 不能沒骨氣

有認識也是女方父母那邊提供房子的, 但相對的女方父母對女婿的要求就較高, 岳父岳母的壓力大; 再加上台灣社會一些根深蒂固的觀念, 總會有外人說吃軟飯或是靠老婆的閒言閒語;但是總有人能接受, 我認識的那對就過得很幸福喔, 而且因為男方本身很努力打拼, 所以根本不會有那些閒言閒語出現,

簡單就是輿論壓力，男方會被說一些閒話啊。當然這個不讓外人知道也還好

因為沒有付出而得到，社會與論。

父權遺毒

覺得只是你遇到的男生等級太低而已，條件比較好的男生聽你這樣說就會覺得那你家的車房算妳自己的啊所以呢，完全無感～

社會氛圍營造出來的

其實那些不能接受的男生不要也罷, 其實就是他們也沒有自信能夠達到岳父岳母的要求, 沒辦法承受言論 岳父母的壓力; 就算房子是女方提供, 現在不能回饋, 也能在未來回饋啊,

很簡單啊因為以後外人問說 你們房子自己買的嗎？男生回答是我老婆爸媽給的，對男生很沒面子啊，你要一直堅持性別平權當然沒問題，可這社會現在就還是存在這樣的印象，就連男生如果直接用爸媽給的房子，也會有被人說靠爸靠媽的壓力啊

其實就是對方覺得配不上你而已 找一個條件相當的不就好了

不過這位阿姐你也太傻了沒有人一開始就把底牌纖出來的，小心遇到壞男人

會不會是受到預期心理影響，交往前覺得是可以共同從0打拚的對象，直到交往後發現妳其實稍有身價，那種心理落差（原來要重0開始的人是我而已）產生巨大壓力，建議不要對以後的對象提這些，被問到就說是爸媽借妳的。

沒什麼好不好，人各有命，妳這樣活也會遇到那個適合的人的，好好做自己足矣

以前我也遇到過類似妳這種的女朋友，但我是覺得還好啦，也不會壓力大，他們只是說說吧？

如果是我我不會提起我有房有車@@ 就是社會框架吧～我問過我爸 他也不太能接受女婿住在娘家給的房子

而且就像K大說的, 一開始別透漏吧, 小心遇到壞男人

因為妳認識的都是一些鳥人

不用在意太多吧 只是還沒遇到對的人而已喔

房子在什麼地段?車子是雙b以上?如果不是那也只是一般人真的是你遇到的男生條件比你差 外面一堆條件比你好的 搞不好覺得沒甚麼

請問妳是獨生子女嗎 是的話就算是經濟無虞 以後妳父母年老可能也是得負責哦 另外還是學生 基本上不要講到這些比較好 社會人士跟學生是有差距的 另外還沒論及婚嫁就講到家裡會給房子車子 會讓某些人認為比不上妳家給的自然會衡量自身的能力 這也是社會偏見的一種

只能說什麼條件就會遇到同樣條件的

不過單純問身邊人這種問題基本上滿不聰明的?很多男人不到論及婚嫁也不提這些事的XDDD

因為妳找的對象大多也都是學生的關係?

如果沒有談到婚姻就講到現實面 基本上很像拿條件在徵人

對方自然會評估全部條件所以不接受妳說的房子車子可能只是剛好很適合當理由又不傷人的選擇之一

要是遇到聽到這些條件後就要跟妳交往的人 妳安心嗎?

男生話講覺得壓力大，但是結婚後還是住進去好嗎XD換過來女生也是嘴巴講但是也是默默接受，不是批評而是覺得真的想在一起不管好與不好都是會互相包容的如果而且還只是學生的交往其實不用講到這些耶...

我覺得不一定要說出來，不是每個男生都能接受女方條件好，莫名的自卑可能導致他心裡不平衡

代表你遇到的男生都不錯阿，沒遇過眼巴巴想找千金女少奮鬥30年的軟飯男呢

自卑感(?

抱歉剛剛在忙，謝謝大家不辭辛勞的回覆，因為手機回文太當了故直接推文。看上去有可以接受與無法接受的原因大多是1.可能在社會輿論上男方承受的壓力大於資金不足的壓力2.在雙方婚姻上的權力與利可能造成不對等的情形。對於這樣的問題大多還是源自於華人文化下造成的真的為這樣多數的男性感到捨不得與憐惜，真的礙於面子與輿論問題讓可以稍微舒緩經濟壓力的男性在面對這樣的問題更兩難與辛苦

你直接說你想聽到什麼答案吧

的確自己也可能有視人過短與不足之處在此跟各位道歉與包含，還是希望男性與兩性在婚姻的觀念上能夠慢慢稍微舒緩，如同從前的家庭主婦到現今大多到職業婦女經濟的改善還是能夠在兩性關係上取得突破

其實還不是臺灣特有的父權鄉愿造成的，男方家庭怕兒子被看扁。不過要小心一件事，自認不難相處其實是很危險的。

對於a大詢問房子地段或車子的普世價值只是提出一個女方能夠提供的條件下進行論述，了解男方無法接受的原因在於哪裡，再來還是有很多牌沒有攤大家不用擔心，我能給的希望我的伴侶理解為什麼給 也未提到男方並不是從頭吃軟飯而是提供一個 普世價值比較迥異的條件下雙方能夠取得共識謝謝各位謝謝W大的提醒，通常都有一定瞭解才會拿出來討論，深深瞭解在婚姻父權的結構下兩性都還有很大的進步空間

妳好像誤會了什麼，端看妳說的條件其實有很多男性會接受，所以我覺得有兩個可能性導致如此，一就是妳本人沒妳以為的這麼好，二就是妳的交友圈太窄，妳遇不到不代表沒有，只是妳身邊沒有而已

在哪裡的房子？如果不是台北其實也還好

K大也許自己想像的太烏托邦的主義了，我並沒有看好tP大，臺北市的民生社區或高雄的市政府區域那一段嗚嗚推文被吃了但主要還是根據雙方工作地方載進行評估

還好吧?沒認識這種男的，你怎麼說的呢?

別想太多 如果因為這樣就退卻 這樣的男生就算交往了也很累（你可能要顧及他很多自信心問題）

不認為真正有心的兩人，會因為房子是誰的就造成關係的不對等

沒能力沒錢的男生會自卑啊

跟你差不多，但我男友不會惶恐反而很努力賺錢

我比較好奇你們是在什麼狀況下談到這些事？有時候壓力不是來自談話內容 是當下雙方關係或是對話態度

或許你對他們來講太成熟

有個疑問是…父母給妳的房子就在父母附近?是不是婚後一定要住妳的房子?

李李仁款不是那麼容易找的

你沒有看多連續劇嗎女生有錢就吵架就說：你還不是靠我爸媽給的房子車子，你有什麼，住我的房子，沒有用正常的男生不喜歡還沒有有就直接矮人一節，而且這個你怎麼說都說不贏，除了喜歡花別人的錢的男生會覺得棒棒棒，或是比你有錢的男生，像說他有房有車，還是建議不要這麼高調的好，裝作什麼都不知道的好很少男生可以接受真正的分工，像李理仁，可以接受男主內女主外，李安可以接受沒有成名錢靠老婆接小孩打掃，一般雙薪家庭男生不能接受

噓父權原PO還是放棄那些看到你背景就卻步的人吧如果先天比不上對方，難道男方不是該更努力嗎？怎麼會反而指責對方？

就拿的人手短啊 雖然說你們家都態度沒有說這是對男方的恩惠 可能只是覺得很好心的說：「結婚之後我們有房、有車、我沒有什麼經濟壓力喲！」男方聽了自會覺得「我拿你這麼多，我要怎麼還這人情」或是開始擔心會不會因爲拿人手短而之後女方有什麼要求都拒絕不了，性別相反也是一樣啊！沒有這種心態，認為哇你都幫我準備好了太棒了，這種人，感覺才不正常吧

如果對方也只是學生，談論到房車這種事有壓力蠻正常的，我認為你不需要這麼急著提到這些事情。另外，我很認同varda大所說的，你給人一種「我不需要依靠你，我自己就okay」的感覺，很多男生還是比較喜歡被女友依靠的，獨立很好，但適時讓男友為妳付出他們反倒會很開心（兩者是可以分開看的），像我一開始跟你一樣都跟我男友AA制，但他後來跟我說其實他很不喜歡這樣，所以我現在都讓男友出，雖然我還是蠻在意他幫我付錢這件事，不過我就透過其他方式或幫他買一些東西來回饋他，給你做參考，希望你可以找到適合你的另一半，加油～^^

應該說，以前到現在都是認為男生要買房。也就是父權社會，淺意識會認為「你住我買的房我就是比你大！」。雖然現在比較沒有了，但是男生還是會下意識的認為這是自己要負責，或是跟老婆一起買。如果是從「雙親」那得到的房子，老實說男生多少都會有壓力，很多例子。 不過換個想法，如果以後不管怎樣都不會以房子來壓男生的話，我到是不認為住女方的房子有什麼壓力，反而會非常感謝對方。

妳的前幾任跟男性友人是學生嗎？如果妳房子是在台北，已出社會的男性應該都會很希望老婆能幫忙負擔房屋支出經濟獨立的女生很吃香，妳還小有資產，男生搶著要好嗎

妳可能都挑到大男人主義 或是你爸媽可能給他們比較大的壓力？我覺得這不會是什麼阻力

提供房車 又不是你賺的 是妳爸媽給的好嗎我覺得壓力大是正常的 也不是誰出的問題

妳就把這當成一種篩選機制吧。

因為你找錯人了= =""可能你是學生吧?或者你處的環境? 我認識的有錢女性都超搶手的

妳是問到學生吧？找出社會的就不一樣了

好奇會因此覺得有壓力到想逃避的人 反過來換他提供比較多資源時會不會就因此覺得自己高人一等呢?

你應該找個新世代的男性，頭腦好一點又嚮往自由的，通常這些人都希望對方家庭別太找麻煩

至少你交的男友都是正直的人

我有認識這種人 與其說正直 我只會形容他自尊心強烈 喜歡高人一等的感覺

就傳統觀念使然 覺得拿岳家太多資源會有被看不起 自己也不自在

應該說知難而退吧 知道自己跟這種人的世界不同 在一起不會好

其實說穿就一句話 妳找錯對象 妳能付出的人家不要妳找的都是所謂傳統的好男人對於這種人來說 妳經濟上的付出他不需要而因為妳自覺經濟上能付出許多 所以勢必壓縮到別的地方這樣在談終生大事的時候 當然就很難有共識

男性的恐懼有些來自於親友的閒言閒語

現在想當家庭煮夫的男人也不少 但妳偏偏不想找這種的啊

我猜是有其他原因吧，可能妳自己不知道

另外妳應該問問自己 遇到想靠妳吃妳在家帶小孩的男人妳O不OK 這個問題可能就有答案了

線索太少 只講經濟狀況不講男友與你相關話題的對話 會通靈的才能知道答案吧

我覺得妳語氣沒什麼問題，可能只是別人太敏感覺得可能只是身價不對等才有壓力

就自卑

男人不靠雙手撐起整個家真的很廢

樓上父權

原因很簡單啊,因為男人會在意外人怎麼想,擔心外人認為他買

一定不正..

問題不是你有錢吧 我猜你誤會了

買不起所以給女方出,這樣的誤會男人承受不起~~愛面子

這樣很好啊 我超愛欸

有朋友的準老婆和原po一樣，有房（自買）無車，職業薪水也比朋友好。然後勒，人家要結婚了。只能說問題點兩個：1. 妳的幾任沒我朋友的心理素質強，不怕人說話；2.或許真有其它原因（ex:太強勢)補一句：朋友無房只有神y代步

大男人主義怕別人說閒話

讚讚已寄信 娶到少奮鬥十年

父權下 認為男方為家庭經濟支柱 如果女方家庭經濟較男方好 此框架下男性會被他人瞧不起(相反女性就會被認為嫁得好) 他壓力來自於在經濟上要有比你更高的成就(當然有些人不在意) 女性主義其實也是幫男性脫離這樣的社會價值限制

怕被說 吃軟飯 小狼狗吧還是找門當戶對的比較不會有價值觀上的麻煩

看到一堆人亂推測妳講話如何給人壓力覺得頗呵。我自己也有同樣經驗，我從來不講自己家怎樣，但是相處總會發現某些事情，接著對方明顯退縮說有壓力，我就不懂什麼壓力。只能猜測說自卑感

為什麼要特別透露，就有需要再講就好了

妳是學生交往對象應該也是吧 學生打工可以賺多少 畢業後該何去何從都不知道妳就已經有車有房了 這樣對方哪還有奮鬥空間呢 在妳家人面前很難抬得起頭來

不然就是找一樣程度的對象不就好了

覺得太早講了 學生時期真的不需要講這些 就好好談個純純的愛吧

呃，我覺得還是看人，我就完全沒差，本來就各玩各的很好阿壓力莫名其妙都是自己給的，自己跟自己過不去罷了可能我的工作是常常要自我否定，尊嚴什麼的本來就無所謂了

學生、談過至少2段三年左右的感情，所以你大學還沒畢業就跟男友說你們家供車供房？家中沒錢的大學男生你又看得上眼的，大概當時才剛壯志滿滿要賺人生第一桶金，突然被房車和婚期壓下來，壓力不大才怪吧

我覺得談感情還是單純點～，先不要講財產嘛～～，不過願意出房出車的女孩優質推推～而且父權遺毒下對於男性經濟的壓力也該跳脫了，女方經濟條件比男方好也很ok啊，相處快樂才是重點～原po放寬心吧～

一個正常男人 找一個女權觀念重的女人當老婆 不是找虐嗎 當然想找一個大多事依附自己的女人 雖然可笑 但這是實際狀況

已出社會的實際派成熟男人不會覺得不好,反而覺得女方提供房子太棒了不必負擔房貸,生活有更多餘裕出國遊玩及育兒或投資賺更多。身邊有男性友人實例,台太開賓士車岳家準備兩千多萬新房,男性友人欣然接受,夫妻感情甚好!打錯字→太太

至少是誠實的說壓力大，如果心懷少奮鬥20年+遺產，比較糟，建議多觀察，不要太早決定一棵樹

我正常男人是不知道什麼叫找女權就是找虐喇，自卑代全稱，ㄏㄏ

是要壓力大什麼？房子車子都是給妳的，乾對方什麼事？不然妳試試看下次不要說

大概是社會期許男性經濟比女性優異 所以社會壓力大吧?

聽起來像在逼婚

覺得一方面可能是擔心若女方之後決定不工作（懷孕帶小孩等）開銷會很大 一方面就是女方條件好會不知道該怎麼要求她包家務包小孩包孝親跟以婆家為天吧

你可以不要講，就好了。我表哥跟表嫂結婚，都不知道表嫂的身家。直到婚後三年，要買房子，表嫂拿一千多萬一次付清，我表哥才知道原來表嫂是有錢人。然後表哥依然不知道表嫂的身家到底有多少喔

覺得你找錯對象了，有能力的人都想靠自己再創造，對自己都有一定的自信，你選擇的都是這類型的人，所以雙方需要完全契合需要時間也有難度。建議你換個方向找，可能容易一點。

你可以找不在乎的人或跟你一樣有房有車的人，比在乎為什麼壓力大?急於尋求答案好。畢竟每個人觀點不同，你不如直接問那些拒絕你的人，而答案他們說不說，或你接不接受又是另一問題

就是大男人傳統心態根深蒂固造成的自卑啊，去找不會這樣的男生就好了

男生說沒面子 又出不起 到底想怎樣 我認識很多是女生出房子 其實這沒什麼

是說你還要考量到，當對方了解你名下有房有車，他會不會覬覦你的財產?最保守就是都不說明你的財務狀況，直接跟對方討論你不想辦婚宴、買房之類的，我想這樣對方壓力就小很多

請去問你的父母，這樣子以後孩子要姓誰為先

我覺得你還是學生，一切都言之過早，這些有足夠的認識要踏入婚姻時再談論吧，學生不想談論這個還蠻正常的，更不要提你們有沒有結婚共識了，覺得根本還不到那種境界吧？相信也不是多深交就講這個，是我也會聯想很多(我是女生喔)，其實是嚇到人家吧？是有逼婚感和壓力沒錯，除非是急著結婚聯誼什麼的，一開始就開門見山條件都說清楚，不然其實蠻容易讓人覺得有壓力。

當女生條件好 被選擇的就是男性了 通常男生會覺得女生條件太好不是自卑感作祟就是怕自己會被取代

我男的 我是覺得原po條件很普通 我認識的女生 房子是你的三倍現在家境好的女生還不少（醫學相關科系很多）不知道你的優勢是甚麼 很正?

回樓上，樓主自己說自認為長得不差，可能就是她自己覺得自己很有優勢吧，所以別人才會有壓力…

還好吧，都妳爸媽賺的，應該是緊張這富二代花錢速度

我是女生，如果男友家裡給這些條件，我也不要吃人嘴軟，拿人手短，男女都一樣你今天靠對方越多，就被吃的越死越慘

樓上C大，提供的條件並沒有要求對方需要做什麼，剛好可以有個遮風避雨的屋簷，你不喜歡我們再賺錢買一棟更好的，你不想要，我們再努力買一台更好的，但從對方口中不是聽到這些沒有關係一起努力而是怕自己被看不起，我也從未看不起誰過，自己原生家庭苦過才希望能有不苦的日子能過，卻一直往那裡想...K大L大，我必須坦言，女性的外表的確是一項優勢沒錯，但光憑這項優勢，不管現在還是未來都會逐漸弱K大L大，我必須坦言，女性的外表的確是一項優勢沒錯，但光憑這項優勢，不管現在還是未來都會逐漸弱勢（因為女性有年齡問題），更重要的是培養自己對於專長訓練、人際關係拿捏與分思辨明的頭腦比較重要不管是男性還是女性，原生家庭的經濟發展的確是會影響擇偶的基本條件Z大，他們壓力大的理由打在前面的推文喔

老實說，妳討論這件事一串下來讓我也覺得壓力很大……別人給反面意見就一直反駁或是提出更多疑問，或許不是對方有沒有出社會的關係，妳本身是學生就提出未來規劃讓他們有壓力

還是學生太年輕了，出社會再看狀況就不一樣了

看了一半之後就看不下去了，先確定一件事，如果是代po，文章跟底下回應的文字也是她本人寫的嗎？因為老實說，我感覺起來交往造成男生壓力不是有房有車這件事情，很有可能是溝通或是相處的問題。現在網路上大部分文字都是我手寫我口，文字都是這樣，可能言語上溝通也是這樣。我看了妳的文字與回應，我感到很有壓力其實……。

V大，我只是提出疑問，並沒有否決各位的論點，只是大家提問我的男友是學生還是針對於我個人的問題提出回答，我並沒有每題都一直強辯T大，也許是這樣，未出社會就想著社會烏托邦的美好，但人不盡如意，在出社會前還是要好好提升自己的能力謝謝T大特意抽空回覆補充V大，我沒有強迫伴侶需要全權採納我的意見，只是當對於大部分男性提出相同的回答，就只是單純想知道這樣的差異與相同性在哪裡，謝謝您的建言C大我不知道如何才能讓您減輕這樣文字回覆上的負擔？是代po沒錯，朋友的帳號也同意我登入回覆，畢竟沒料想這樣的議題有那麼多人推文實在讓我受寵若驚罷了，造成您閱讀的困擾我很抱歉補充C大，現實生活除了AA外大部分婦女的家事也是我在做，有時候會幫忙出社會的男友針對他的事業提出建議或幫忙處理文件（他允許或請託）可能也有因外表總是吸引比較大男人或傳統的男性吧...

你太較真了 男性通常喜歡能讓他覺得自己很有用且輕鬆的對象 而且現在社會觀點 女方經濟狀況好男性就容易被其他人嘴QQ

條件真好，但遇不到><

同意上面有些人的觀點，其實出社會幾年後有原po這種經濟條件的人（房）的人不在少數，加上原生家庭富裕的人也不稀奇。「壓力大」一說其實並不存在啊。

壓力大或許是因為原PO講到這個，就像再談婚事了吧XD~~

除非是被洗腦很深的人才會是自尊問題，不然就都是社會壓力。因為父權社會總是期待男性付出更多，所以他們會恐懼以後在你們家面前會抬不起頭、被要求有超出你這些物質條件的經濟能力，或是被其他人當作是吃軟飯而被所以看不起*而被看不起或是可以反過來看。看到對方家境比自己好，正常來說多少會有一點壓力吧？但是因為父權社會的觀念下女生不負經濟責任，所以換作是女生相對在這種情況下這種壓力會被減輕甚至無感/反而更開心，相較之下就更顯得男生壓力很大。站在女生角度，可能就不能理解男生是在緊張什麼鬼吧？

如果是我來說，會有一定的壓力，但絕對不是什麼男人一定要養女人的傳統觀念。我怕的就只是未來女友父親會不會瞧不起我？有些家庭較為富裕的女方家長會對男方有一定的要求，若對對方家庭比較不了解的話肯定會有所退縮的吧？

這樣的女生明明超好的啊 至少不用為生活擔心 男生可能覺得自己沒辦法賺的起更多之類的 賺不到對等又會被別人冠上吃軟飯？！總歸還是面子吧

若是我的話不會把自己所持有的財產跟別人說除非已經交往一陣子滿熟的，或是論及婚嫁

幹嘛主動透露???不講就好了 講了好向在炫耀

原PO哪個年代的人啊 越年輕一代應該越覺得這種事無所謂

男方要跟妳結婚時再來討論細節就好

學生不要想那麼多啦 先讀書吧

價值觀吧。像我跟我男友聊過家裡不收聘金，他說這樣很像看不起他，幸好沒事沒事。

門當戶對 男生會覺得 對方有外表又有錢 太難配得上

前女友的確就是又正家裡又有錢 不過我那時最大的壓力是在家長態度上女友倒還好

我只有登記，我爸也疼女兒一樣丟了很多嫁妝、頭期款，兩夫妻超爽，畢竟經濟問題是很現實的，但我不認為這種事有什麼好透露的？

大部分男生不會有這問題吧

只是有興趣就提房跟車，不管性別我覺得都會滅火耶。容易覺得對方愛炫耀比較，或是金錢觀可能差異大

你以為的付出，造成對方心理不平衡，老實說50%左右的男性只願接受兩人一起努力所得到的東西，也許你覺得很笨，也許你覺得這叫父權，這叫靠自己啊!男人的浪漫好嗎?

深入交往以前不要透露太多，人家不清楚你的心態，可能會有不必要的揣測

個人覺得是，因為女方提供這些財力，男方會覺得在女方父母前會顯得很微小，甚至被看扁，除非男生跟女方父母已經很熟了，不然一定都會擔心女方父母看自己的態度，是沒出息，還是看不起

是我就出錢把房子裝潢過買家電至少有出錢

你遇到不夠強的男生阿

一棟房子是指哪裡的，如果是台北市，那真的會嚇到男生，表示娘家很強大。

我覺得還好吧，有溝通就好啦，自己好好工作認真上進，做好本分不就好了？要是我就抓住機會了。

看你補充文章的語氣我就覺得壓力滿大的，滿滿優越感

到頭來關鍵還是原po父母的態度

為什麼要透漏這麼多阿?以結婚為前提交往?

覺得你可以不用這麼詳細報備，這些事是你的，男生如果自己肯打拼，跟你的財產是無關的，有考慮結婚在提到吧

沒錯，這就是父權遺毒那些有自信的遇到妳都不想低頭捨棄自己的尊嚴，問題是會低頭的妳又看不上，最後妳還是只能找背景比妳更優秀的男人

這種很好啊

深入交往以前不要透露太多，人家不清楚你的心態+1

就要跟男方說自己有房 有車還好 男方的壓力就不會那麼大是我的話 聽到也覺得壓力會很大 妳有車有房 我沒拿對等的出來 二人相處感覺都不對了'就不要'

簡單來說, 就是怕無法宰制這段關係/婚姻, 或是怕很容易就被競爭者追走。建議是絕對不要裝, 三觀不和後面還是會離婚的,既然還沒出社會就慢慢看, 往國外發展也不錯, 不要為了有對象而有對象, 為了結婚而結婚, 婚姻版先爬一下多看看會更有感

因為好男人都有擔當，因為有擔當所以肩膀扛的起重量，因為肩膀扛的起重量所以自然會把責任往身上攬，因為自然的把責任往身上攬所以不需要妳有房，只要給他們負責任就好。社會原罪囉，給妳參考。

是說...幹嘛沒事透露這種資訊?你也還只是學生耶有壓力是正常人吧 如果遇到"喔好爽少打拚30年"這種不是才應該擔心嗎XD而且都還沒交往就講這些 還沒準備好步入婚姻的人會覺得很可怕吧 當然壓力大啊

我覺得你搞錯重點了。。。他們壓力大不是因為妳有自備這些“但每每對有興趣的男性稍微透露這些資訊他們都很惶恐“重點在於妳對他們有興趣，他們對妳沒有興趣啊如果他們對妳有興趣，經濟背景沒有負擔當然是加分=.=

我後來想了一下，其實等到你跟男方論及婚嫁，你可以跟對方討論，你爸媽幫你先買了棟房子，可是你要分期付款給爸媽（類似跟銀行貸款只是對象是父母不是銀行），你跟你老公就定期匯錢給你父母，看到時候那筆錢你請父母幫你存著當你年老的生活費，或直接當你父母的孝親費,這樣男方有付錢就不會心裡不平衡，而且沒房貸壓力，當作付房租

妳不是代po？洨妹？

交代的不清不楚 怎知道男方是因為妳的經濟感到壓力?而不是因為妳的個性或其他因素而且從妳的回應看來 妳就是不斷的駁回各方意見直到聽見自己想聽的答案為止有這種個性 的確讓人壓力很大

基本上男生就會起碼想要達到跟女方一樣的水準，說實在我已經算看的蠻開了，但還是會真的有壓力，那是一種生活模式，比較極端的就是 何不食肉糜