我覺得談感情就像銀行的戶頭存款，吵架時就是支出，當支出多於存入時，
就會面臨分離危機。
我已跨過遠距一年半，我認為雙方有成熟的心智＋有建設性的溝通，是重要關鍵。
以下是幾個方法供參考：
1.多讚美＞少抱怨—
交往久了，妳應該多少知道男友較不喜歡什麼、討厭什麼或有什麼弱點，但同時，
妳也應該要學著去看他有什麼優點、有哪些做得好的地方。
例如：我們可能一週才講一通電話，但是若講電話／視訊的時間有比之前長，或是我
喜歡今天的談話內容，我就會跟對方表示謝意，跟他說我為什麼喜歡、或我謝謝他今
天抽空或睡前打電話給我，表達我的開心。
我沒有把【身為另一半，本來就應該要打電話給我】的想法視為理所當然，所以當很
多事你沒有當成是應該時，你就比較知道珍惜並感謝。
我總是這麼做，而我覺得當我這麼做時，對方心裡也會感覺很好，也許不一定會立即
回應讓你知道，但他下次可能就願意做更多、或更有意願付出，這就是在 "存錢"。
你可以問問自己，妳有否稱讚過男友？你們的對話內容裡，讚美和抱怨的比例各佔多少？
若後者較多，那我想任何一個人長期聽了都不會開心；也問問自己，你想被這樣對待嗎？
但是否代表不能抱怨？不是的，只是妳可以用不同方法表達不滿，請看下一點。
2.化不滿為幽默：
若對方答應要做到的約定沒做（ex:沒打電話)讓我心情小悶，我可能會用不同的作法
傳訊表示：
1)XX(他家的狗)，你的老闆已好幾天沒打電話給我了耶，看來你們都比我重要，他都有
空溜你們，你們比我還幸福啊～
2)若另一半來電問我 "妳這週好嗎？＂我就臨機一動，突然回: "不太好啊，因為有一
個男人一直讓我等電話，等了一週好久喔＂（然後男友就會裝傻的和我討論這個男人
怎麼了）我就會說 "不知你有否什麼建議可以給我，讓我可以和他說，讓他改進？＂
此時男友就會以第三方的角度教我可以怎麼做（但其實就是他的想法）
3)4)5)......
類似的不同作法，你可以慢慢想，我覺得有時換個表達方式或暗示，對方就知你可能有
不滿了、抗議了，就會開始調整或知道今天要補償未做的約定，抑或趕快道歉。
3.生氣爭吵時：
1)若你是生氣時會大吼大叫型的，我會建議你可以改用文字，把自己的思緒整理好後
寄給男友看。
2)若你生氣時，思緒仍能清楚表達、不會對人咆哮，那你在口頭表達時，記得要對事不
對人，不要翻舊帳，不要人身攻擊，不要只因一件事他沒做好就全盤否定他過去有做
的一切。
3)表達時，請陳述自己的感覺(ex:我感到難過、我現在很生氣)，但不要滿口的指責語
氣（ex:你都怎樣，你哪裡都做不好），盡量不要以 "你"字做開頭，易令人防衛。
4.溝通時：
清楚表達你自己的需求和想法，或你為何會感覺生氣、失望或難過，同時也給對方空間
說說他的想法或心情，你的態度很重要，不要像質問犯人一樣，那易給對方壓力和害怕，
溫和一點，若你覺你在氣頭上，那就等你氣消後，回頭和他好好的討論；若口頭表達對
他有困難，也可以鼓勵他寫出來。
溝通和爭吵的重點，是為了瞭解彼此在想什麼、明白雙方在意的點、傾聽彼此的期待，
進而商討或反思自己可以做些什麼，以達成雙方都可以接受的程度或共識。
: 其實每次只要在他身邊，能看著他的臉，能感受到他的體溫
: 不管他做甚麼，讓我多生氣，我真的會覺得甚麼都無所謂了，有他在身邊就夠了
若你的重點是在右邊最後那幾個字，那我想你們的遠距離關係本質上就是個易造成你不
滿、讓你有情緒的關鍵因素。而且，吵架的事也就無法因此真的得到解決，只要他不在
你身邊，回到遠距離，你的怒氣就會繼續存在、就會覺得一切有所謂。
這根本不是溝通，而是你想要他在身邊的點有否被滿足，而已，不是嗎？
看得出你男友有心想努力修復關係，但妳個人也必須瞭解自己在愛情裡的需求和想望
是什麼，以及看清楚遠距有無法做到的限制。
但不管是遠距或每天見面，妳都要有能看到對方優點的能力，並懂得常表達感謝與正向
回饋，否則不管和誰交往，都沒有人喜歡一直被抱怨嫌棄的喔～