認真需要大家的建議
我結束了一段2年半的感情,目前大概兩個月了,
其實後半期就有點分分合合,分手過三次,
不過三次都是我提的,但是也都是極力去挽回,
都是挽回成功,但是每每三個月就會在觸礁,
感覺就好像是每次都要遇到的一個週期,
其實多多少少也累了,這次分手時間比較久,
而為了挽回她,其實多多少少工作生活都經歷了一個大亂,
所以這次可以說是真的倒在一個不能在倒的地步,
但隨著時間的進行,我反而真的開始反省這段感情的所有事情,
我到底是真的喜歡這個人,還是說就是不甘心,
我一直覺得我們適合,但是如果真的是適合,
那為什麼總會遇到那些我難以忍受想分開的爭吵呢?
我繼續述說我們的經歷
剛開始我們經由朋友介紹開始交往,
而一開始的她真的很好,愛我到一個無可自拔,
當我提分手的時候她總是哭得很慘,
她那時候沒有工作整整一年多的時間,
經濟上都是我幫忙她,我負責,當然她也會協助我處理一些小事情.
但是慢慢的我發現她開始騙我,她會跟別人曖昧,
甚至騙我跟別人出去,交往前就知道她是很亂的人,
但是我原諒她,會生氣會自爆,她就是都會求著我,
她會開始自殘,她會吞藥,我甚至看過她在我面前從河堤滾下去,
這些都是我第一次遇到過這樣的女人,但是我沒有要放棄過她的意思,
即便是她把我所有女性朋友都刪光,甚至會去嗆一些女人,我都還是ok,
因為她好的時候真的很好,我都覺得她那時候只是有點瘋癲,
那種瘋是為了留住我,我感到滿滿被愛的感覺.
即便是她留人的方式相當激烈,但我還是覺得她會這麼做就是不想失去我.
但我覺得事情的解決很簡單,
妳不要做那些事情不就好了嗎?
恩,經過一段磨合,我們又穩定了下來,
但是後半年的分手,她就是直接走,她連留都不留,
於是我開始慌了,我想是因為她成長了,或者是我真的變得更差了,
於是我就是會去挽回她,我很低姿態的挽回,甚至把尊嚴放在地上踩,
直到我放棄挽回的時候,她就是會回來,
或者是當我快要跟別人在一起的時候她就會回來.
1次
2次
3次
這是第4次
這不到半年的時間裡面,我們一直撐著我們的關係,
不想面對的或許真的是我,因為我真的還是抓著已經死掉的愛情,
還是不斷地告訴自己有辦法挽回,我們是天生絕配.
第四次在今年3月.
她這次是第一次把我東西全部刪掉,
我用了所有所有力氣花了10多天去恢復了聯繫,
接著用了很多招式讓我們恢復成友誼,
然後4月中旬的時候,我們發生了關係,
那一週我們不斷做愛,每次複合都是因為做愛,
所以我覺得希望來了,我利用了別的女人,來讓我的前女友激起佔有慾,
不過後來她覺得累了,叫我以後不管跟女人怎麼樣都不要跟她說.
後來她又發現了,我的謊言,
那時為了挽回她的時候我說了謊,我說了親人生病,
只為了裝出那個可憐的樣子讓她來看看我,
讓她來密我,那是剛分開的時候.
我真的覺得這種謊言很爛,
當她戳破的當下..其實我鬆了一口氣,
因為她拯救了我,我覺得要不是她戳破,我想我這輩子都無法解套.
接著誠實面對她跟她說,我當下只是為了可以跟她見面才說了這謊,
她原諒了,然後她又發現了一個謊,
我用了其他女人的照片,去發文,假裝自己好像有個很正的對象,
我甚至那時候還叫朋友去密她,說這是誰.
但我朋友沒有那麼做,我也覺得這樣做很爛,
不過後來她也發現那個女人是我抓的圖.
她徹徹底底跟我說想跟我斷掉一切的關係,
我覺得我崩塌了,我不知道為什麼我做的事情都是這樣很無聊的事情,
我這輩子為了挽回這個女人做了太多太多傻事,
我把工作生活朋友都搞得一大糊塗,
我近期才開始慢慢振作起來.
但我想想都很不對,我會覺得我說的謊有那麼嚴重嗎?
我又不是劈腿還是怎麼樣,我的出發點都是因為我喜歡她,
也許我用了很多很多套路,但我的出發點都是這樣,
2月有短暫分開過一小段時間,
中途她說她懷孕了,我當下覺得機會來了,
但後來她說我們感情不穩定,所以不想生下來,
之前我們已經流掉過一個小孩,那時候是因為健康的問題,
這次為什麼又要弄掉?
我甚至覺得他是不想複合才這樣,所以我很生氣,
但我後來跟她說了:不過妳做什麼決定我都會陪著妳.
她說:就是要你說這句,你要我死都可以.
恩,原本以為這是個好結果,
直到她過幾天真的攤牌的時候,我才知道,
她不確定小孩是誰的.
我當下崩潰了,但我抱著她,我說沒關係,這真的是需要很大的勇氣,
但是理智線還是斷掉,然後把她東西全部刪除掉,她就是這樣離開了.
半夜我開始不斷的密她想抓回來,她又來陪我了,
我們就又開始好像沒事一樣的生活著,
但那時候其實我只是假裝著我的沒事,
為了跟一個女人在一起我可以做成這樣,我真的是認真想不透,
恩,撐了一個月,還是分開了.
挽回過,這幾天就被全部封鎖了,
反倒是一種開朗.
我都覺得我夠好,所以她會回來的.
BUT.
就是這一點.
我真的夠好嗎?
之前吵架的時候,她自殘的時候,她鬧的時候,她跟別人曖昧的時候,
我打了她,因為她真的不可理喻,所以我動手了.
我不是一個會動手的人,以前從來沒有過,但這一個我動手了,
我當下非常非常後悔,事後非常非常後悔,
但我真的把她打得很慘過,我們有過這種打來打去的經驗過,
那種我身上全部都是她的血,接著我怒到一個不行把一個女人打得很慘過.
雖然說後面真的沒有在動過手了,可是我真的覺得這或許是一個很大的陰影.
不過她不只是劈腿,還懷了別人小孩,這不能扯平嗎?
我說了謊沒錯,騙了她沒錯,但她也不是這樣對過我?
我原諒了她,她就不能原諒我,這真的公平嗎?
幹,感情本來就沒有公不公平這件事情,
或許我們真的是不適合,或許我們緣分真的到了.
我健身完的時候一直在思考我真的是個好男人嗎?
我真的對她夠好嗎? 為什麼我跟其他人說著故事的時候,
大家都會說幹嘛不離開她,這種女的幹嘛還要?
我一直說我恨不了她,大家都罵著我傻.
錯了,那是因為我自己知道我真的不夠好.
所以我恨不了她.
我甚至不知道為什麼我還有臉去挽回,
甚至不知道為什麼還有辦法挽回過那麼多次.
我認真是個爛人.
或許她把我傷得很深很深過,但我也把她傷得很深很深,
會想補償她,會想好好疼她,
但我認真覺得我是個很爛的人,
我唯一對她最好的事情,就是我提了分手,
我現在唯一能做的事情,就是放過她.
我希望我可以更好
加油!