首先,有些大大可能會看到我前陣子在這裡發過的文章,沒有明白交代事由,我在這邊向
大家道歉,在這篇文裡,我會交代清楚來龍去脈,和後續發展…
(PS.小的我文筆不好,不想被轉發到任何社群媒體上,而且我也不想讓當事人知道…)
——以下正文(負面)——
開頭很簡單,一個女孩出現在我的世界裡,本來對她沒什麼感覺的我,在她時不時找我聊
天、時不時找我出門之下,我喜歡上了她。
後來我告白了,也成功了,當下真的有種獲得全世界的感覺。她是我的初戀,而在交往前
我也早就得知,我不是她的第一任。
不過不重要,因為我很幸福。
而且,在一起後,我把她當成了全世界。
我盡我一切努力去愛她,即使我是個不折不扣的菜鳥,我花了很多時間,看過男女版許多
文章、聽了很多朋友的經驗,也和她聊聊與前男友分開的原因,不為別的,我只希望能夠
做為自己的警惕,別讓她再一次受到同樣的傷害。
或許是過去看太多太浪漫的偶像劇,導致我對談戀愛有很多的憧憬,也因為如此,過沒多
久,我開始有些不適應。
我們沒有大方公開戀情,只要附近有認識的人,我們的互動就像點頭之交、沒有所謂「放
閃」、也沒讓家裡人知道,問了原因也只得到「順其自然就好」的答案。
這些事我也不疑有他,問一問後也就繼續我的熱戀模式。
之後我發現,交往前的主動和現在的被動落差實在很大,對話越來越簡略、被動,對我的
生活越來越不在乎、越來越沒有溫度。
由於這樣的落差,我決定說出我的想法。
我告訴她我覺得不被在乎的這個感受,過沒多久,她讀了。
一分鐘、一小時、兩小時,始終沒有任何回應。
我慌了,我試著聯絡她,無論電話、訊息都沒有用,也就是當時,帶著極度恐慌的心情,
在男女版上po了那篇沒頭沒尾的文想求助(再一次道歉,當下的我思緒真的很亂)。
幾小時後,她回了。
對話大概就是,她覺得她真正喜歡的其實另有其人,但是她無法判斷對我和對他的感覺。
總之後來,我們分手了,那天互道的「晚安」,是無法形容的冰冷。也不知道是不是哭累
了,以為會失眠的我還是哭到睡著了。
—
隔天,訊息聲吵醒了我,她說她不要分手。
所以,我們復合了。
我以為所有失去的一切都踏踏實實地回來了,至少當下的我,是這麼以為的。
可是,本來就沒有安全感的我,分手那天說的話,在我心中有了疙瘩。
我很不安,但是為了不造成她的負擔,我選擇忍著。
「情緒嘛,過了就過了,幹嘛用自己的情緒去勒索別人。」這段話是我當時的鎮定劑。
其實我也怕,當我再提一次時,我們又得面臨分開的命運。
就這麼過了一個月,我實在無法忍受,這段日子她離我越來越遠,以前在乎的事,現在卻
幾乎不怎麼在乎了。
後來一些日子,我每晚都在掙扎裡度過,我不知道該怎麼解決,我嘗試給自己安全感,失
敗;我嘗試把自己的情緒說給最好的朋友聽,也失敗。當下的我,根本沒敢再跟她提這件
事。
我的生活越來越失序、工作也都使不上力,當時我真的不懂為什麼戀愛和我當時所想的完
全不同。
直到有一天,我覺得不能再繼續下去了
所以,我提了分開。
但是有一個問題,我還愛她,很愛很愛她。
所以當她問了為什麼,說沒幾句我就後悔了。
她開始責罵我,說我沒有信任她。
我為我魯莽的行為道歉,這件事也在幾個小時內落幕了。
曾經有人說過,我對自己的感情抱著太高的期望。
我知道感情總要走入現實生活,我很常用生活中的小細節去觀察身邊人事物,因此當我發
現晚上時不時喊著很累想休息,幾個小時後卻仍上線,還有明明在線上,卻要好久才肯回
我訊息的她,我真的很難過,我不知道我和她之間出了什麼問題,我愛她,但是我好累。
我承認,我是一個容易想很多(甚至可以說是幼稚)的人,我很沒有自信,她是一個很好的
女孩,在各方面都有傑出的表現,比我更好的人隨便找都一大票,我沒有她想像的優秀,
剛認識時的我,展現出來的,就是我的全部,現在站在她身邊,真的很卑微。我把我的全
世界、連自己的安全感都交給了她,這之間我嘗試把安全感要回來,可惜為時已晚,無論
我說不說、她在不在乎我的感受,這段感情的安全感我再也無法自己掌握了。
總而言之,我對這段感情感受到的,就是當她需要人陪時,我必須在她身邊;當她不需要
我時,我就要靜靜的等她。她可以為了一個朋友、一部小說、一齣戲劇,整天都不必跟我
聯絡,當我在螢幕前等著她回訊息、當我因為她在工作等她忙完時,手機另一頭的她早就
安然入睡了。
我其實幫自己整理了一些重點
分手那天的疙瘩、她的不在乎、對我的不重視和溝通上的無能為力,造就了我的這些情緒
。
最後我想說,對不起,我的幼稚,造成了我們現在這個樣子。
感謝各位耐心看完這篇文,我知道這些事情我自己也有問題,所以我沒有要討拍,只是需
要一個空間釋放自己的情緒:)
我有點擔心我說了這麼多沒有講到重點哈哈,所以如果有任何需要我再描述更清楚的,再
麻煩各位跟我說。