您好，我想說一些話
我媽媽在上個月因為癌症走了..
去年中才發現這個疾病，就開始積極治療
無奈還是敵不過併發症，就這樣快速地離開了我們
爸爸已經崩潰了，雖然還是會去上班
但也是說非常行屍走肉，每天哭只是基本的
家中只有已經結婚的哥哥跟尚未結婚的我
哥哥已經搬出去住一年以上
本來我結婚也是要搬出去住
但現在是肯定要在家陪著爸爸了
沒發生過，永遠想像不到那種感覺
頓時失去一個人的空蕩感
爸爸希望我們陪伴，即使他嘴巴上不說
爸爸希望他想去買甚麼東西要去買，我們要一起去
爸爸希望吃飯時不只是只有他自己一個人面對空蕩的家
對我來說，我本來是一個自己活動很多的人
也不是一定會回家吃飯或是陪著去哪去哪
但現在，都第一個想到爸爸是否需要我陪
本來就很孝順的人，我想他的行為是絕對放大十倍都有
再來
我認為另外的一部分確實是長輩問題
像爸爸就是不會特別要要求我們，因為他怕被拒絕，會更傷心難過
我認識一個10歲就失去父親的朋友
他媽媽就是三不五時就要唸他別往外跑
即使他已經大部分時間都在家裡
或是要他做這做那，陪買東西，陪吃飯，幫忙做個家事等等
他就非常聽話，即使我認為他媽媽就是"故意"想要他回來
我問我朋友
他說:"這又能怎麼樣呢，媽媽在他們都小的時候喪偶就努力單親撫養他們三口長大"
他也許有時候也會不便，或是煩到其他親密的另一半
但他就是盡量遷就他媽。
我當時自己認為他媽媽有時確實誇張了
明明很簡單的事物，也會叫他突然回家
p.s.一次說家裡有老鼠還是蟑螂，他不見了你回來抓啦，他就吃一半飯跑了
我想對原po說
這樣情緒很依賴小孩的父母也是很多，這樣的爭寵這樣的計較
如果他真的很順從，妳要考慮是否要與他一起面對這樣的母親
因為這些習慣，一輩子改不掉的
如果是剛發生，我不知道其他人會怎樣
我只知道除了公事之外，我必須也應該陪著爸爸走完這一段路
因為真的很難接受
※ 引述《NotGiveUp (永不放棄)》之銘言：
: 一直以來，我覺得男友算是一個很孝順的人
: 因為我自己對父母有時會不耐煩
: 雖然不是常常，但有時心情比較差時，
: 父母交代我做事，就會順口回等一下再弄，或頂個嘴
: 這男友曾跟我說過，他媽都說生男生沒用
: 長大了都跑去女生那裡...
: 他大弟結婚後搬離家裡去外面組個小家庭
: 小弟最近也買了房子，聽說在外縣市也有女友
: 假日也滿常往女友家跑的。
: 認識期間，很少聽到他講起父親的事
: 便忍不住問他父親是不是離開了
: 他只說我怎麼好奇心那麼重，但還是有回答我
: 自此後，就慢慢發現
: 有時已約好要見面，但他會說家裡有事要改隔天再約
: 一問之下，幾乎都是跟他媽有關
: 好像他要陪他媽去哪裡哪裡的
: 他也常告訴我，他媽現在都自己一個人了
: 以前還是朋友時，他因為母親的事，耽擱我們原有的計劃
: 我都覺得沒什麼，反正再約就好
: 但現在交往了，就覺得講好的東西突然又被改期
: 心裡有點不是滋味
: 但我一直告訴自己，他若突然決定先陪他媽
: 一定是有很重要的事，那我也該包容
: 直到上週末，原本我們有報名一場路跑比賽
: 前一天他跟我說，當天清晨要來我家接我
: 但不久後，又傳訊說
: 他家有點事要處理，說我們各騎一台車，但還是一起集合出發
: 他跑完會先離開，但沒告訴我家裡有什麼急事
: 我覺得才剛交往，我也不想逼人逼很緊，什麼事都一直問
: 他若想講自己就會講....
: 而且其實一個人去也沒這麼難，只是心裡有點五味雜陳
: 當天見面，我覺得心情有點悶
: 但並沒有對他發怒，只是自己悶悶不樂
: 起跑前我告訴他，等下跑完離開，傳個簡訊給我就好
: 他:「好! 但我也許會等你回來阿~我先問我媽事情急不急阿!」
: 之後就各自起跑了
: 在我離終點剩5公里時，他騎車過來找我
: 我問他怎麼還沒走，他說他是騎車過來告訴我一聲，他要離開了
: 那時心裡覺得...
: 「馬的，只剩5公里了，不能等一下嗎?」
: 但心裡想歸想，我還是叫他先離開，他便騎車揚長而去
: 直到我回到終點時，他從旁邊冒出來
: 我輕微嚇到，並問他怎麼還沒走...他才說有點放不下心我一個
: 那時心情超複雜，又驚又喜又是滿頭霧水又有點受寵若驚
: 心裡也比較沒那麼不開心了
: 我才大膽的問他，「你媽媽找你有什麼事?」
: 這時他說了
: 計劃要去採買日用品
: 計劃要去採買日用品
: 計劃要去採買日用品
: 聽完我更是五味雜陳，買日用品...這種事...有需要...先約好...
: 而且我默默覺得買日用品，不是1小時就能搞定的事
: 再說我們跑完步回去，也不過中午
: 還有整個下午到晚上的時間他都能陪他媽媽阿阿阿阿阿....
: 我明白他是想帶媽媽出去透透氣
: 但等我跑完再去，應該是不會衝突阿...
: 雖然他最後有留下來等我跑完，照理說我應該不要放在心上
: 但想到他原本為了陪他媽媽買日用品，所以叫我自己騎車回家
: 心裡還是有說不上來的怪
: 不知大家是否覺得我太小題大作....

推，我覺得很多人都把親情想得可以隨便一割就丟...

我覺得原po是被放鳥太多次了吧拿親情出來壓受害者也是不太好,明明就有更好的處理方法沒人說不能陪媽媽,想陪媽媽就好好陪,不要約別人啊

推樓上。沒有說不能陪媽媽，但是應該要有更圓融的處理方式。你現在因為喪父，正在哀傷，可以被理解，但是你說原原po這樣計較，這樣對她不是很公平，她也忍受一段時間了

我不認同你要原po陪男友一起面對母親 那是誰的媽媽就是誰處理

對不起，寫錯了，是喪母，要陪爸爸(跟原原po文章搞混了)親子之間情緒依賴很常見，尤其在我們的社會，但是也不能

被放鴿子感覺的確很不好

說是習慣、改不掉，就不管了~失去另一半的長輩他也真的是需要被陪伴，但同時，他也要靠自己去走過這一段路~不可能永遠都這樣，而且就像前面有人推文的，難道原原po男友在工作時可以跟老闆說，因為我要回去陪我媽採買日用品所以要請假嗎？我們當知道事有輕重緩急，而這男生處理

家人很重要 但男方處理就是爛

得並不好，不管是媽媽要求非配合不可，或是媽媽不知情是

m大可能誤會了,這內文說的爭寵計較是指有些爸媽會這樣不是說原po~

我覺得陪伴還是要適度，剛出事時子女要多注意父母的需要，可是你不能過了10年還這樣吧....如果一直不想辦法調適，那我想子女的婚姻前途會很坎坷喔…

紅明顯，先給你拍拍，你是孝順無誤，但你可能搞錯重點陷人於不義。你這個當然要陪爸爸啊！但她那個他媽還活著好嗎?而且還有兩個弟弟，而且是買日用品他爸還活著林林總總都跟你完全不同，你不要過度類比好嗎?錯了，是我的錯，他爸已過世。但是應該不是剛過世。現代人平日都很忙，三個小孩輪流排約就綽綽有餘了。而且寂寞更不該跟媳婦爭寵，因為這樣會多樹敵，以後真的只剩兒子了對媳婦好，我相信原po絕對不會白目爭寵，因為她感覺得出來相當獨立對獨立的女友不好，以後交到黏人的你就知道什麼叫夾心餅了

加油！祝福你越來越好

從父母雙亡的條件降低到一個就好?

樓上們似乎都把要父母喪偶後獨立這件事想的太簡單。最大的為難是，他們心裡需要子女陪伴，嘴上卻經常不說，甚至要子女不要在意他們，但子女們都看得出來他們口是心非。換做是推文的各位，將來遇到這種狀況，就真的能讓子女離開嗎？我也覺得這是種情緒勒索，但這勒索來自父母，真的很為難。

大家好像都把父母的事情想像成「一個人」必須勝承擔的事，這種事，不應該是手足要輪流嗎？每個人都應該要向前看，為了父母的空虛感，只能困在他們的情感裡面，對下一代的人生根本是戕害。對小家庭更是不利。對整個人類族群那就是大逆不道了父母要有一個認知，你養育下一代是為了人類有未來，不是為了你自己有未來。怎麼會老是有那種「如果你以後老了blabla」的言論呢？

人際關係本來就應該是網狀的，如果今天因為怕人家跟自己搶而去排擠兒子女友，那留下來的就只有兒子，永遠不會有再多的朋友和其他可扶持的人。那等到兒子老了又該怎麼辦呢?會這樣的人其實都不太會想長期控制欲太強的人其實並不聰明，人到最後一定是一個人放手有時得到更多，去鄉下看看那些老人，就會發現活最久的兒女們不見得都在身邊,但都會一直回來。最親近的幾乎是鄰居或宗教團體或外勞。當然剛喪偶是一回事或許剛喪偶無法度過需要陪伴，但有選擇權以後呢?

Ruth講的道理我懂，但如果面對情緒低落的人講道理有用，就不會有憂鬱自殺的人了。這類型的父母不會不疼子女，他們也會在子女的幸福和自己的需求間掙扎。如果把話講明，讓他們感覺到自己成為子女的負擔，你猜他們會怎麼做？我沒有認同這類型父母的作為，但問題真的很難去解決。

會選擇一輩子兒子要隨摳隨到當然可以，反正他你生的我相信原po那篇兒子也很願意 ,但如果能選擇讓兒媳也愛你，那才是讓多數人都得到幸福或許課題也不在媽媽，是離不開母親的兒子

推個，看你的文後很鼻酸，真的滿難過的完全體會了樹欲靜而風不止，子欲養而親不待那種感受

媽媽很重要沒錯阿，但凡事有規矩吧？就因為她是女友身份所以一直被爽約是應該的嗎…會有更好的處理方式才對吧

把紅明顯的推回來

推Ruth與osm

認同os大，這篇跟原原po篇情況不一樣

媽媽綁架兒子，兒子無法抗拒，這是這個家庭要處理的課題，不應該叫兒子的老婆去承擔，而且她也承擔不起

沒有老婆要承擔，是未婚的原PO要想想要不要嫁 很辛苦

原po加油，你要先保持自己的心理健康&堅強，好陪令尊走過這一段～

抱歉，勾起你的傷心往事。要是我在這段時間也會好好陪爸爸。加油!