又來發廢文討拍了，以下有很多鬼打牆跟匪夷所思的腦殘行為，會爆血管的不要看
自從發現前男友一直有個正宮之後
我就一直很傷心
從恨意 到決定原諒 甚至假裝沒發現
但這些行為都只讓我加深了想念
我為什麼要想一個渣男？
但我就是想他了
兩種想法不斷拉扯
我甚至在他公司附近的風景區遊蕩
只是遠遠的看見一個背影，我就覺得略為欣慰
但又覺得自己怎麼這麼賤
托網路發達之福
我找到了正宮的IG
照片一張張映入眼簾，我跟她應該是同類型的長相
但是
她好像比較美，她下巴比較尖，比較瘦
她生活比較精彩，不像我這麼無趣
明明知道，人的價值不在別人身上
卻還是很卑微的這樣反覆折磨自己
接著，原來他們至少交往2年了吧
他們還互相有FB好友 互相關注了IG
一起加入同一個社團
我這重疊的八個月，我跟他什麼連結都沒有
本來我就不是會主動加別人的人
他說他很少用，因為工作關係
我也沒堅持要加，因為我也不想為了誰的留言怎麼樣之類的問題吵架
原來我習慣給男人的空間，卻是替對方的謊言著想
可是，他們什麼都有
我真的曾經被他愛過嗎？
我真的存在過他的人生嗎？
各種跟他們之間有關的想像蔓延腦海
我們的過去蔓延腦海
其實真相就是，我只是個無足輕重的備胎。
看了越多他們的照片
越無法騙自己也許我也很重要吧？
對於一個過去的人，我為什麼要在乎我對他重不重要？
我應該把自己看的更重要不是嗎？
我的好朋友不想看到我再這樣自責虐待自己
把我手機裡的電話跟line封鎖再刪除
但我居然喝醉之後厚顏無恥的把腦袋裡的電話存回去，再傳簡訊跟他說我手機故障請他再
給我一次ID
其實我不會主動傳訊息給他，自從知道他有正宮之後，我除了一兩次喝醉，平常我是隱藏
他的
但我不想刪除，就像是那個唯一的連結，我還至少有一個，即便只是line裡的名字
我覺得我卑微的很有病
而且為了一個渣男
但我人格分裂的不斷拉扯，逼的自己很痛苦
再痛苦我都要活的很好更好非常好
但我真仍然離不開這些美麗又醜陋的回憶。