看了這篇整串下來（包括原PO回推文），
我真心有個疑問，
原PO從頭到尾一直說：
『不想管對方的交友狀況、不想干涉對方、不介意對方單獨跟異性朋友吃飯』...
但...事實上你就是介意啊！！
通篇文看起來就是個明明內心糾結介意得半死，還要裝清高裝大方的感覺。
可是，親愛的，
這跟干涉對方交友狀況無關，這是尊重跟同理心的問題！！
今天你不舒服的感覺沒有＂認真＂說出來，
以後對方就不會當一回事，
我以前也幻想過不管／干涉前任交友狀況，能換取＂貼心女友＂的封號，
事實證明，根本沒有！
只換來前任越來越神秘、自己的不安全感越來越大，最後他就變成前任這樣而已。
我身邊確實有一些朋友是可以接受另一半跟異性朋友單獨出去吃飯看電影的，
但是他們對彼此的交友狀況是很清楚的（而且不是那種透過監看對方隱私得知的）；
而對我而言，男友跟異性朋友單獨出門，我是不能接受的（更不用講專車接送），
所以我也很誠實地跟我現任男友承認這件事，
慶幸的是，他的價值觀也跟我一樣，加上我們都很喜歡跟對方的朋友相處，
彼此也很喜歡互相分享自己的交友情形（因為我們都沒有過從甚密的異性朋友），
這段關係讓我發現，價值觀這件事真的勉強不來，
而且不說出來、不拿出來與另一半討論，更是很糟糕的事情。
兩個人要維持穩定長久的關係中，本來就極度需要互相理解跟認同，
更有義務讓對方知道自己的交友觀念跟底限，
所以我特別排斥在關係裡口是心非的行為。
而要精準的說出自己對關係的各項需求，需要反覆練習，
也要在自己足夠認識自己的情況下才有可能做到，
甚至在描述自己的價值觀等想法時，
也非常需要高度的注意去控制自己的情緒跟使用的語言。
在這個版其實蠻容易看到這種口是心非的文，
尤其是會看到不少女生，為了怕男友覺得自己管太多，
而不敢大方說出自己的想法，覺得很可惜。
因為必須這麼反覆練習，妳才會懂真正尊重妳的男生，
不會把妳的需求視為＂管、干涉＂，當然妳在用語上不能比照我媽，
如「你不准...」「我最討厭你（做什麼）」「你不／敢...我就...」等，
諸如此類帶威脅性的句型，都是要排除掉的句型。
溝通的技巧可以看一些洪仲清、賴佩霞、鄧惠文的書。
而且重要的、真正介意的事，盡量不要用玩笑話的方式表達。
最後原PO快點出來交代後續。
※ 引述《kalltt (Kalltt)》之銘言：
: 標題: [討論] 男友在情人節約別的女生
: 時間: Tue Mar 14 20:46:40 2017
: 如題，今天是白色情人節
: 然而男友卻在今天特地排休，跟女性朋友吃飯，而且提及會去對方家接她
: 對方是男友的一位老朋友（我不認識）
: 因為一些誤會一段時間沒連絡了
: 這次約出來想敘敘舊
: 雖然男友昨晚有先告知我
: （但他只說今天休假，我追問他才說是約了那位朋友）
: 還是感覺有點怪……
: 雖然我不知道日期是誰決定的
: 也相信男友對那位女生沒有別的想法
: 再者，我自己到晚上十點前也不能陪他
: 但還是忍不住覺得「非得要約今天嗎？」
: 請問各位會介意交往對象在情人節約異性友人單獨吃飯嗎？
: 補充一點：
: 男友說他跟那個女生約十點
: 傍晚卻打電話訂了餐廳 七點，2位
: 但我不知道是跟誰吃
: （突然覺得我好像真的一點也不清楚他的交友狀況……）
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