(此篇是代po)
文章很長，真的很長
如果你看到了，對不起，我壓抑不住情緒迴盪在我心裡，算是個抒發吧。
他是在北部工作的29歲男生，我是在南部讀書的學生。
我們在ptt認識，認識他的時候，他剛分手，正在經歷一段渾渾噩噩的過渡期。
我也是，而且很巧的事是，我們都被前任劈腿。
被前任劈腿之後，後續還發生很多事情，
我變得很沒有自信，在朋友前我活潑大方，
但私底下我真的很沒自信，甚至自卑吧。
一開始我只是在網路上尋求可以聊天對象，所以認識他時也沒有誠實地跟他說我的背景，
隨便編一下就這樣敷衍過去了，就連照片也不是用自己的。
那時候他和前女友有些事要處理，很煩惱也很難過，
我跟他說我會陪著他，
就這樣每天陪他聊聊天，分享著彼此的瑣事。
他也約過我吃飯，但因為對他說謊，編了各種理由拒絕了。
但隨著聊天次數越多，他卻好像越來越疏遠，我問他怎麼了?
他說:我覺得我好像越來越在意妳，我不想喜歡妳。
他的前任讓他對感情很害怕吧，前任對我的影響也很大，所以我懂他的感受。
但我仍然沒有對他誠實。
我懂他被傷害的時候會多難過，他難過時我的心也會酸酸的…
但我這樣欺騙也是在傷害他…
這時候已經認識4.5個月了，
那晚我和他說，其實我一直在說謊，
他很受傷，也很錯愕，但還是給了我機會，要我跟他坦承，
但我還是沒有，而是繼續騙了下去。
因為這時候研究室和考試兩頭燒，生活壓力很大，
而且我發現自己也越在乎他，甚至是喜歡他，
其實這時候自己也覺得很荒唐….
沒有見過，就這樣喜歡上了嗎?
我怕我跟他坦承了，他不喜歡這樣的我，離開我了怎麼辦?
那時候的生活很依賴他，
每天他叫我起床或我叫他起床，每天關心對方吃了沒，今天怎麼樣，
漸漸他成為我生活每天的重心，一整天睡前和起床都有他的關心。
我怕他離開我，我會失去重心，所以我繼續欺騙他….
因為我不覺得他會喜歡真正的我，我對自己完全沒有自信。
從這時候開始我的心理狀況很不健康，
我活在自己編造出來給他的生活中，
其實每天都很痛苦，但就是不敢對他坦白，因為我怕坦白了他會離開。
因為研究室和考試，生活很忙碌，聊天時間越來越少，
我以為我們關係會淡掉，但卻一點都沒有。
他還是總是等我回家講電話，一整天下來回家也1點了，我總講幾句話就睡著，
他就這樣靜靜地聽我睡著，
有時候電話接起來，不用多說甚麼，他就知道我今天好不好，
每天自己還沒吃飯就急著要我去吃飯，
我的心好像真的和他連在一起，彼此情緒也牽連在一起，
我壓力大時，我因為家人的事掉眼淚時，他也會心疼的一起掉眼淚，
他工作遇到挫折時，我也會一起難過，
他升職時，我也覺得像是我升職一樣那麼開心。
我想我真的就這樣喜歡上他，
喜歡他的負責，喜歡他的幽默，喜歡他的善良，喜歡他的溫柔，
一切就是好喜歡，每天再累也要和他講電話，甚至不和他講電話會做惡夢..
雖然幸福，但每天依舊生活在自己對他編造出來的假身分中，
就這樣在這種狀態下又繼續過了3個月，
因為他在北部，而我在南部，
這段期間我努力準備考試，研究室下班之後繼續看書，看到圖書館關門，
凌晨爬起來繼續看書，
因為我想要考到離他近一點的學校，
他也告訴我，他想換一個離我近一點的工作。
中間他也提過很多次要見面、一起過節日，
我真的也很想，在心裡演練過好多次一起吃飯一起出去玩的畫面，
但又回到起初的循環，
我怕他不喜歡真正的我，我一直不敢告訴他我說謊。
直到這個月終於考完試了，我也如願考上離他近一點的研究所，
同時我的謊也越來越說不下去。
上個周末我把所有事情告訴了他…
他說其實他大概知道，
只是怕揭穿我之後，我會離開他，
自從坦承之後，我們關係也變質了，
他似乎沒那麼想要繼續了，但他可能怕傷害我吧，一直沒有直接和我說。
我想我也應該自己找個台階下了，
那天晚上打了通電話給他，告訴他不要聯絡了，
他的話很少，就算聽到我哭，語氣中也不再有以往的心疼。
最後他也哭了，只說他累了….
我很後悔，真的很後悔…
後悔我沒有和他坦白，因為我的沒自信，傷害了他，
明明知道他傷心難過的模樣，但因為我個人因素又再深深傷害了一次
也失去了可能有機會擁有的幸福，
不管怎樣我應該對他誠實的…
每天哭著睡著，起床繼續哭，做任何事情想到還是會掉淚，
不知道這樣的時間要持續多久，即使知道我們只會這樣了，
但連作夢都還是夢到我們在一起開心的樣子，
夢很虛幻，就像我給他一樣的感覺，混亂、不真實、虛假。