//妳很愛爬版，也許哪天妳會看見//
5月8號那天，妳答應了我的追求
我彷彿中了樂透頭獎一般興奮...
妳明明知道我曾經迷戀一個女生八個多月
還一直打醒我，跟我分析她是怎麼想
我被利用，也為我抱不平罵那個女生
妳的朋友認為我很花心
但妳還是答應、願意跟我交往
從那天開始，我就對自己發誓，我要全心全力的對妳好
我們甜蜜了三個多月，這段時間我知道妳嘴巴壞
妳說的、噹的、有意的、無心的
我盡量不往心裡去，因為我知道這是妳完全不隱藏自己的表現
而我的口氣與態度，也為了我們的結局埋下了伏筆
但妳知道嗎？有些話真的不能說出來
9月那天因長期累積下來的言語霸凌，我崩潰了！
歇斯底里的撞牆，跟妳提分手
我還清楚記得我跟妳說：
「如果我真的這麼差，妳也沒必要再留下」
妳冷靜、淡定的，彷彿看著一個神經病在瘋
妳一滴淚都沒流下，只是默默的收拾行李
我慌了，我哭著求妳不要分手，我還是愛妳
妳表面上心軟留下來，但我知道這一切回不去了
我們平淡的、裝沒事的過到妳生日那天
這期間我一直猶豫要不要回到我天天吃藥的日子
妳知道我有 邊緣性人格特質
但妳還是希望我買書看，吃藥對身體負擔太大
我聽了，即使我每晚看著妳入睡
而自己卻要花更多時間才能睡著
但妳說的沒錯，我也不想再依賴藥物
每天吃5種藥持續了4年，我真的很厭惡這樣的自己
妳生日當天，我們跟我最好的朋友們吃飯慶祝
我很不快樂，因為妳們三個人聯合起來炮我
取笑著我跟妳交往前所發生的種種蠢事
取笑著我曾經迷戀過的女生
我還是笑笑的面對妳們，因為我不想破壞生日的氣氛
因為我曾經對妳崩潰過，所以我一直很內疚
餐聚結束後，妳拉著我的手問我會不會生氣
我當然不可能說真話，那不就功虧一簣
生日過幾天，我發現妳們在餐聚前私下開的群組
裡面的內容真的讓我痛徹心扉
原來這一切，都是妳們安排好的
而妳，卻問他們我這個人到底有什麼優點...
這晚我沒有再抱著妳睡，我背對著妳流淚
隔天起來，我一如往常的戴上好情人的面具
面對著妳、面對著我朋友、面對工作
但只要單獨面對自己時，我的情緒卻完全失控
我已經不知道該相信什麼，我知道我病了
妳也發現了什麼，不斷試探
因為我愛妳，我選擇自己消化吸收
其他朋友要我說出來，我還是害怕失去妳
就算妳不知道我的優點，我還是想辦法做給妳看
即便妳任性的跟我冷戰一次兩次
我還是低聲下氣的道歉求原諒
時常的被妳冷嘲熱諷，我還是悶著不說
直到12月24日，妳的一句：「我好累」
我們再也沒有見面，我還是期待妳會回來身邊
搖尾乞求，把錯都往自己身上扛
而在2017年1月4日，妳提分手，我答應了
我並沒有選擇的權利
妳說：「我知道你也許真的愛我，
但我覺得你更愛你自己，
同樣的問題一而再的發生，
我真的無法再吸收負面情緒」
我們斷絕聯絡猶如陌生人
分手到現在，我跟一堆女生曖昧、吃飯、喝酒
就算對方想再進一步，我當下全部拒絕、不往來
我讓生活變得越來越精彩
工作、私下的案子、戒菸、運動樣樣來
也開始持續吃藥，只為了可以安穩入睡
我真的愛自己比較多嗎？
為什麼最後放手的不是我？
為什麼現在發文的是我？
又為什麼，妳還存在我心中？
請各位打醒我，讓我知道這一切都是我造成的
再我走出來之後，不要再犯同樣錯
我的心思太細膩這點我改不了
很多沒必要的訊息都會強姦的我腦子
而這些，她時常搞不懂我為什麼會不高興