一位友人的內心疑問，想要請教版上的各位大大，
看看是否有什麼建議呢？
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第一次發文，希望排版不要跑掉，請見諒。
和男友交往快滿3年了。
他是金牛我是獅子，我們都25歲了。
以下是我覺得讓我無力的相處問題，
我也怕是我自己要求太多，
但是我知道自己就算再花個兩年悶著相處，
也還是會因為這些事情不高興，
所以希望能夠問問大家，這些是磨合還是不適合，但如果是我自己的問題，我也很願意去改變。
我們在一起沒多久就同居，
因為當時我算是在上一段情傷中，
雖然那時候已經和前男友分手半年，
但是那時候前男友得知我交了現任男友A後，
就常常打電話來痛哭和挽回，
我和前男友分手是因為他喜歡上了打工的同事並對她展開追求了，被我發現後還不覺得自己這樣不對，最後因為我的放不下又拉拉扯扯了半年才真正分手，那段很痛很痛，也讓我爆瘦快10公斤。
所以那時候和A剛在一起並公開時，
前男友得知後的痛哭和挽回，
老實說我也是會難過，
但是我一點也不想跟前男友再復合，
只是難過自己當初的付出和傻，
覺得自己很爛所以才會被這樣丟掉，
覺得自己很不好，根本不值得A愛我，
加上自己的家庭環境非常不好，
也有被前男友的媽媽批評指教過，
而A家庭環境和我天差地遠，
讓我相當沒有自信，
因此，我和A剛在一起的前三個月，
雖然也有熱戀，
但是我也常常因為想到一點不愉快就提分手，
只要假日一回家鄉，看到爸媽又在吵架，就又想到和A家庭差距，而提分手；
又接到前男友打電話或簡訊或者透過我家人聯絡我的消息，就又想到自己是不是有多不好，而又提分手。
總是因為覺得自己根本沒有資格再得到幸福而又提分手。
剛在一起時的A對我有很大的包容，
我是他的第一個女友，
現在的A說：那時候剛在一起時是很不想回憶的，因為我一個禮拜就可以提分手兩三次，前幾次他是認真緊張且害怕，全心全力的安撫我，到後來他也累了，覺得要調適他自己做好準備之類的，剩下的就看緣分了。
而在人生的過程中，我可能也把提分手當成一種想要從對方身上感受到被重視被需要的方法，我知道我並沒有一次想要真正的離開，但是我卻想透過這種方式來得到男友的溫柔寵愛和安撫，以為這樣就是被需要的。我以為會因為提分手而作出讓步並安撫我才是真正珍惜，但是這幾次跟A溝通後，才知道自己過去這種行為在他的眼裡，我才是不珍惜這段感情的人。
我現在很後悔我用這種不成熟的方法處理自己的感情，
或許我們本來可以好好的，而不是像現在互相抱著疙瘩和過去不開心的回憶，彼此勉強拉著好像隨時會斷掉的線前進。
最近一次提分手，是下面我將列出的問題，
而這些問題我也試著溝通了快要一年了，
但是沒有起色的感覺，
我不再覺得生氣，取而代之的是很累很無力。
而這次提分手他不再追問原因，
反而直接答應並離開，
我以為我準備好了，
但是他離開的瞬間我覺得好害怕也好後悔，
馬上打了電話希望他回來繼續好好談，
他說：「妳提很多次分手了，我覺得夠了，我不喜歡這個模式，我也不想再問為什麼了，不可能妳提一百次我都要挽留，這次沒分下次又要重複一樣的事，反正你就吃定我不會真的跟妳分。」
後來他有馬上回來，而最後我忍不住抱著他哭才又和好了。
但是問題還是沒有解決，反而他的這種處理方法讓我更加的沒安全感和不知所措了。
問題1:
他後面的這兩年花很多時間在電腦上，
和朋友用語音玩線上遊戲單機遊戲，
打code學新的電腦語言或者看影集，
我們漸漸變得相處在同一間房間，
卻各自做各自的事情。
連吃飯時候，他也很少主動找我聊天，
各自點完餐後，他就開始滑著手機。
我們一整天可能講不到10句話，
而其中的7句都是我主動跟他說的。
但是我每次跟他反應時，
他又覺得我太誇張，
他覺得這是他的放鬆方式，
而且也沒什麼好講的。
我試著在他點完餐後開始滑手機時，
會跟他說「你能不能和我講講話」
他會一副委屈的樣子把手機關掉，
看著我，問我要講什麼...
我真的蠻介意這種感覺...
去年七月開始，我們開始小遠距離，
雖然只是在隔壁縣市，
我也很常跑回來找他，
但相處模式卻還是和以前一樣，
在同個房間而我又被晾在一邊...
我認真的覺得他好像有我沒我都沒有差別。
我想要一個可以跟我談心的對象，
而他卻很少跟我分享他發生的事情，
有時候看他好像不太高興，
我會問他「你今天上班還好嗎？不管開心難過都可以跟我分享啊」
但是得到的回答都是「每天都一樣啊，又沒什麼特別好講的」
我覺得雖然在一起好像很久了，
但是卻始終碰不到他內心的感覺。
但是他有很多對於未來工作或投資的想法卻都會跟他朋友說，我是偶然聽他跟朋友聊天才會知道這些。
問題2.
我們在一起快三年了，
他從來沒有帶我參加他和他好朋友的聚會，
是連考慮都沒考慮的那種...
（不過他朋友都知道我，
因為剛在一起臉書有掛狀態。）
他總是說「朋友也沒帶女友啊」
「我們要去網咖這樣你會很無聊」
「男生聚在一起就是講屁話，妳去我們會很尷尬」
「反正我朋友都知道妳了啊」
而且我很明白的跟他溝通過，
我很希望可以也認識他的朋友，
和他朋友多多相處，
畢竟如果要在一起很久，
未來真的要結婚或者出去玩，
也比較有伴之類的。
介意的是：
我和他在一起這些日子，
我只有和男友以及男友爸媽比較熟，
其它周邊的朋友我完全沒有真正熟絡過，
雖然我確實是比較內向不多話，
但是他卻連個正式介紹我的機會也不給我。
而我們剛在一起時我有帶他一起出席好朋友的活動，
但是他好像興趣缺缺，
到後來演變成他不再想參加，
叫我好好跟朋友聚就好，
希望我們能夠還是各自保有各自的私人交友空間。
問題3.
他是一個很喜歡待在家裡的人，
在一起到現在都沒「主動」找景點帶我去玩，
假日對他而言就是打電動睡到飽的日子，
我似乎不曾讓他有想要主動帶我出門晃的想法，
每次出去玩都要大革命，
他總說：「我本來就不是個會出門玩的人」
但是我覺得查個google就可以了啊！
而當出門玩時，
他也會覺得很無聊，然後一直滑手機，
就連停個紅燈也要滑手機。
而回到家一定會說「累死我了～開心了吧～」
出去玩的時候一定會想拍照留念，
但是最近這一年來，
找他拍照只要超過兩張，
他就會開始不耐煩的說「蛤～還要拍喔」
真的讓我蠻難過的，
我本來就是個沒自信的人，
而他這樣讓我容易想太多，
我會覺得他是不是嫌棄我了。
問題4.
在一起半年後，就不主動寫卡片。
我唯一收過他主動寫的卡片應該只有一張..
那是我們在一起滿一個月，
他還偷偷訂了餐廳帶我去吃。
之後的每一張卡片（我生日或聖誕節），
都是我當天跟他撒嬌說，
怎麼這次都沒有看到卡片，
而且還要連續講一兩天，
甚至到後來我要自己買空白卡片給他，
他才會寫給我.....
慶祝的餐廳也是，
只有剛剛說的第一個月他主動訂位，
之後的我的生日、情人節，
都要到當天我問他要帶我吃什麼，
我們才又急急忙忙在下午5.6點打電話問哪間還有位置可以吃...
通常本來很期待的心情，
在這個節骨眼都灰飛煙滅了。
但是他的生日，我都會主動先訂位，
還會提前親手做邀請卡還有寫生日卡給他。
而最近這次吵架的點是因為我從前年（2015）聖誕節開始跟他說希望收到他寫的卡片，一直到中間也過了情人節、紀念日、生日、七夕又到了去年（2016)聖誕節，每一次他都說忘記了，或我沒給他空間或時間寫，就這樣到現在我還是沒收到那張我自己買好，放在他桌上請他有空寫一下的卡片。
問題5.
我去年七月開始到另一個城市讀書，
但是因家裡這段時期剛好發生蠻嚴重的事情、指導教授對於我是私校大學所以有點看輕我、以及轉領域後專業科目的不懂及壓力還有遠距離A的態度造成我不安，讓我相當低潮。我開始逃避學校的任何事情，我也習慣性的常跑回A那，因為我覺得全世界就只有他能永遠包容我愛我，我以為我不管變成怎樣，他都能接受。
但是這樣下來，我發現我的過度依賴也讓自己的生活一塌糊塗，重心好像完全放在A身上了。
我自己也過的很不快樂，而同時也嚴重掉髮和睡不飽，體力變得很不好，每天都很憂鬱及突然的哭泣。
我也嘗試看過精神科，但是我認為幫助不大。
我也試著看好多勵志的文章，但卻常常虎頭蛇尾。
而我這段時間的直接窗口就是A，
A也說他被我狀態用的很不開心，他也沒辦法幫助我，而他也有自己的問題要煩惱。
他開始跟我說，希望我能夠少回去找他，他很需要自己的空間。
他希望我們都能各自好好的過好自己的生活，有空再在一起就好了，但是我不太習慣這種相處方式，我目前也不太能接受這種需要自己空間的說法，我看過好多文章，通常下一步就是劈腿和分手了。
以上是我擔心且不知道如何解決的問題，
除了這些，他也已經夠好了。
身邊工作環境很少女生，
平常也不會和女生閒聊或曖昧。
也很有理性知道自己該做什麼。
我真的希望可以好好解決以上這些問題，
希望可以和他長遠的在一起，
並且這些問題都有跟他溝通過好多次了，
還是存在。
所以想問問大家意見，
該再多花點時間繼續磨合嗎？
我該如何改善這些問題呢？
而我也很後悔之前常常把提分手當成是感受對方在乎我的方式，我以後一定會好好改進的。
希望大家給點建議，謝謝。

先問問你目前真的快樂嗎？

故事主人說：我也搞不清楚快不快樂，有時候和他在一起的時候覺得很開心，但是又很容易因為我說的這些問題突然失落.

我覺得他沒你想像中那麼好，甚至即使你之前沒有常提分手，過一段時間他也是現在這個樣子光就前半段可能會覺得他這輩子是對你最好的人，但後面感覺你改善後他也不想分擔你生活上的壓力，反而擺出一副「你自己解決」的態度

我覺得一直再討愛的感覺很可怕因為那代表對方對你的付出你完全沒感受這樣下去對方會不知不覺地想減少付出(因為不想換來那種好像無底洞的永遠不夠的感覺)還有當生活低潮的時候會想要依賴對方，可以理解但我覺得應該是對方是一種力量讓自己可以站起來想要更好, 而不是像是逃避去另一種生活那樣還有我覺得喜歡一個人最基本的, 就是會想要讓他快樂所以那種一直刺激刺傷別人討愛的人我覺得他其實誰都沒辦法愛，他只是想要人愛自己，證明被愛而沒有愛人的能力, 坦白說男生當然也有問題，但暫時看不出這段感情可以幫助他甚麼‧不管是生活上的彼此扶持還是個性上的成長而且應該是一直在被強烈需要但是做不好的情緒裡面打

看到常常提分手引注意很想噓，女生現在需要的完全不是如何讓這段感情變好，而是要先治好她內心的自我厭惡跟建立自我價值為優先好嗎？一個無法自立自信、快樂的人，要怎麼讓人跟她有快樂的生活？

轉吧，想想就覺得壓力很大很辛苦...

故事作者表示：To InHanchiao2大大因為吵架的時候他總是這樣說我以前對他怎樣，以及提分手對他傷害很大，所以我也覺得現在這樣很大部分都是自己造成的，他確實有直接跟我說他沒有辦法解決我的問題，就連我身體不舒服（經痛）時也是直接跟我說難道安慰我就能讓我不痛嗎，讓我蠻失望的。

來，這給妳看，雖然妳們還沒分手，但我覺得她很多話妳可以拿去參考，個人推她最後第二句話，加油~ https://youtu.be/-gBDktKfDwYhttps://youtu.be/-gBDktKfDwY

(都故事主人回)TO hilotsu:我覺得你的說法應該很貼切我男友的想法,「強烈被需要但是做不好」，但是我是真真切切有感受到男友對我的付出，不然就不會希望能夠改善一切了只是目前的狀況，我對他除了愛也抱著愧疚（愧疚是他說我之前常提分手對他的傷害），還有對於自己的沒自信，我不知道該怎麼繼續下去，我也感受到他的轉變，好像跟我說著一切都來不及了。我不知道該怎麼撫平之前鬧脾氣給他的傷害。To final007: 謝謝大大的建議，我也覺得自己一直有有自我厭惡和自我價值不足的問題，但是我最近試過了好多方法，但是還是時好時壞的，我一直以來都覺得自己是個不夠好的女孩，這種情緒和想法久了，真的很難再建立自信，不知道大大有沒有什麼建議的方法可以幫助我，謝謝.

首先，寫卡片這種事應該要情願才會真摯，妳為什麼要迫他寫？不寫就不愛妳？妳很歡。第二，妳的反覆、對生活消極、沒有個人重心，一直都成為他的壓力，我覺得前面妳說的那些不貼心是因爲他對妳的愛都被妳的行徑消磨到沒有了。妳應該先改變自己，讓他重新愛上妳，覺得跟妳交流、出去玩，帶給朋友認識是快樂的事，他自然就會主動做了。妳本末倒置了。還一直唸他沒做這個沒做那個只會把他推得越來越遠

認為自己不夠好總比自信爆棚好很多，要改變這個只有慢慢走下去，而不是立刻就有方法或是立刻有一扇門在妳面前推開跨過去就可以。如果真的有這種東西的話，那個方法拿來賣應該價值100億美金吧。人生沒有任何事情是瞬間可以辦到的

你的安全感跟不斷的索求 他累了整篇滿滿不安全感 你有想過他要什麼嗎 都是妳要 他就要給不然就是他不對 他已經把被磨到沒愛了吧

前面的推文都很有道理，重點在於「先改變你自己」，而非先改變關係，你沒有改變自己，關係絕無可能改變。

我怎麼覺得妳滿滿的不滿 XD 要求超多的

To suzy:「謝謝你，我瞭解了。原來我一直看到我自己的感受，而忽略我們其實是互相影響的。我自私的認為自己應該被受包容，卻忘了他也是個有事情就悶在內心的人，他也有自己的壓力，還得加上我給他的壓力。

25歲應該已經開始工作，雖然可能因此要多一些花費，但你需要的是專業人士協助你認識自己，而不是掛身心科服藥。如果仍在讀書，就運用學校的免費資源。看書或是其他方法，可能都只是暫時的，你需要專業人士跟你固定花一些時間深入探討。

我會開始嘗試改變我的行為和態度，真的希望一切還來得及。

所以他現在會一直翻舊帳？那表示他不是真的在「包容」你，是在「忍耐」你。然後他現在忍耐到了極限，現在正在把自己的怨氣和不甘心轉嫁給你承受。的確一部分是你要負責，但你們不可能帶著不甘願交往一輩子。

這種作法需要下定決心許一個承諾，固定去談自己，過程不會很舒服，但你才有機會深入瞭解自己，因為你問鄉民，只是粗淺地回答，不可能深入。一個人用同樣的模式活了25年，要改變談何容易？一個人容易沒自信、過度依賴別人、需要靠別人給關注才覺得自己有價值，一定是有原因的，而且行之有年，不能期待馬上就會改變，任何人說你可以馬上變得快樂又有自信，那是詐騙。你要有心理準備要花多時間去整理自己，你才會有可能改變，如果你期待這段路很好走，其實你可以直接下線去分手了，但即使你開展了新關係，結局還是會一樣的。

還有我給你的建議是，如果不幸你們走不下去了，還沒調整到健康的身心狀態時，請不要開始下一段關係。

還有，如果你花了一年以上的時間探索並改變自己，也許最後你會跟現任男友分手，因為發現了其實你們並不適合。這是個好結局，因為你更認識自己之後，你知道自己要什麼。而如果你改變了之後，正向影響了你們的關係，而他也改變了，也許你們更合，這也是好事，不管如何，更認識自己，沒壞處，但你要堅持下去。加油。

To mindy201:謝謝，我之前有因為家庭狀況學校安排安排我接受諮商一個月，我的不安全感來自原生家庭，但是我後來沒有再去了，因為諮商師建議我已經有身心症並需要吃藥控制我的心情，我很怕自己被當作有問題，所以有點不想承認自己需要，我很害怕外界的眼光，也認為自己可以靠自己改變。若真的剩下這條條路，我想我會好好再次接受諮商師的幫助，謝謝。

我就直話直說了，從你的回答，看得出來你還是想逃避這件事。他人可以點出來你的盲點，但是要不要去面對，還是看你自己。如果曾談過一個月，一週一次的話，也就是只有四次，真的還是太短。臺灣人諱疾忌醫，生怕去身心科就是怎麼樣，怕被人另眼相看，的確，這是很普遍的現象，可以理解。曾經聽過一個精神科醫師的演講，非常有道理，他說先讓患者服藥，是先讓他的情緒穩定下來，才有辦法對話、進行治療。

匱乏破碎的內在怎麼會有能力經營一段關係？先去正視自我價值&情緒問題吧

更正前面錯字 你「可以」靠自己。唯有你自己可以決定，要在什麼時機找人談，但不管是在什麼時機找人談，你都是為了「自己」，不是別人，是為了自己更好去做這件事，這樣就夠了。至於看書，也許先找「幸福童年的秘密」來看，從原生家庭瞭解起，可能會有些想法吧，祝福你。

妳應該也知道自己的問題，但我一看到妳這樣動不動分手掛嘴邊的女生就無法容忍妳可以想想看，當妳男友因為前一段情感的不安，而三天兩頭跟妳提分手，妳覺得他有珍惜妳？看完整篇，我可以跟妳說，妳只是想要有一個人陪在身邊妳希望他愛妳，希望他為了妳著想，希望他寵妳…他有嗎？他真的是一個理想的情人嗎？先姑且不論妳是否有更高的要求，光是他一副「妳自己處理」的態度，就顯示他的自私，以及不顧慮你的感受為什麼面對一個不是妳想要的人，妳卻要挽回？雞肋嗎？還有，在這段感情中，妳對妳男友付出與著想了多少？最後，妳想要怎樣的男人？妳又能為愛人付出什麼？在我看來，妳只是在找一個人填補你的傷痛，而不是真正的愛。如果會因為妳的自卑，妳自認不值得，妳又怎麼有資格得到？愛自己的人才值得被愛，而不是永遠把自己如同垃圾般丟在地上，還期望有人憐憫而拾起……沒有人會把垃圾當作寶的。另外，妳男友想為妳做什麼卻做不好，妳可以各種暗示例如妳提到的經痛，妳可以跟他說「其實吃巧克力或喝熱的我會舒服很多，可以買個XXX給我嗎？」這樣往後妳經痛他就知道怎麼做了，是吧？

我認為是感情磨光了沒有愛只剩習慣而已

你該看的不是身心科 而是去心理諮商所諮商 不然無解

所以都妳自以為的腦補 還有啥

等待著別人給幸福 的人 往往過得都…若不好好調適心態，勉強結了婚也只是在等離婚而已

我覺得妳生病了，妳男友會很累，不想分手自己就放輕鬆多愛自己一點，給自己找點事做～無聊煩心就聽音樂去運動跑步，腦袋多放空，不要看文章看電腦了～不要「等」別人來愛妳，好累！自己心中有愛，感恩知足。

妳很不安很空虛 然後拼命挖男友來補足自己但給妳再多似乎都不夠 妳缺乏的東西太多了先好好建立起自己的生活 顧好學業 培養興趣把自己充實起來 不是一直糾結在男女關係上有目標有動力 認真完成後就會有信心有吸引力過好自己 才能用對等的立場處理男女關係

覺得要是A全都改掉這些問題,A就不是A了

分手吧，妳需要或是想要的男朋友的類型不是現在這個人，不是很明顯嗎？? 不要捨不得，不要怕面對過去，不要躲避未知的未來，試著想像分手後妳將會難過一陣子，試著想像妳將遇到妳所期待的那個適合妳的人。

大家的建議都好棒！現在是碩士？跨領域壓力會很大..多看點該領域的書吧～會從裡面找到辦法的。想要變幸福，就接受自己無法改變的，並且嘗試改變自己可以改變的部分（出自-被討厭的勇氣）

我認為你要理性的去跟他溝通你們之間的問題 保持平靜 不要帶著一張哭臉懇求般地索要愛。對方只會想逃避如果這樣還無法溝通 建議分手 對方只剩習慣 等你提分而已對自己好一點 愛自己多一點 好嗎><

看起來，妳只是要一個人讓你予取予求，要一個人完全包容妳不離開妳，那你做了那些事情呢？

我上一段感情就是這樣收場 我很像故事中的男方 星座也一樣儘管我沒相信這個 只能說該給空間就得給 對方快被你壓的喘不過氣來了 安全感是要自己給自己的而不是別人給你的 還有對於男方應該認為兩個人在一個空間中不需講太多話就是陪伴了還有兩個人長時間同居 該講的話早就講完了 千篇一律的生活沒什麼好講的 請別強求對方一定要說話 各自做自己喜歡的事就好(除了與男友聊天)接下來你還想維持 就是安安靜靜 給對方帶來的是歡笑與愉悅的氣氛 而不是期望對方為你做什麼

抱歉我根本沒辦法看完，說真的你蠻煩的，什麼都要人主動，然後再來靠杯他同意分手，再來公審他，認真講你是不是有病啊？

問問你朋友，她真的喜歡這個人嗎？還是只是在跟戀愛本身談戀愛？因為我看不到任何一點契合度。

動不動提分手的人沒資格得到幸福

我覺得我們不可能檢討男方，很多事情要改只能靠你自己很多事情早就知道了，兩邊只要沒有人要讓步就只能消磨彼此的愛，你要讓步讓愛繼續存在還是消磨那些愛 或是自行找個你可以接受的平衡點都可以 想清楚你在一段關係想得到的、一段關係你能接受的人讓你必須要付出什麼我不會批判現在的你對他過度依賴，人在壓力過大的時候會想抓根浮木很正常 只是當你已經開始思考彼此的關係時，想清楚自己要的 吸引你的人會讓你犧牲什麼

老說自己不好。在另一半面前說自己很糟。是想討拍拍嗎？但覺得很可怕的實際是。我常覺得。像是在逼對方接受這樣的自己還要無條件給關愛如果真的很愛對方。反而應該像是為了保護心愛的人所以想變堅強吧不要討愛。去想對方怎樣怎樣就是愛怎樣怎樣就是不愛。那妳只是有一個框架逼人套進去。妳了解他嗎？知道他想要什麼嗎？知道他喜歡什麼嗎？跟妳如果要的不一樣。太多他喜歡的事情讓妳心裡不舒服。那就好好跟他說妳所想要的。但也要同時去把他想要的放在心裡想。兩人想要的不同。需要花時間平衡。如果本質差異太大。就想最糟的情況永遠都無法滿足。可以接受這種生活嗎。喜歡一個人。最辛苦的地方。就是開始看見差異。了解差異。想辦法消弭差異。然後慢慢接受差異。最後甚至可以欣賞差異並找到平衡點。但雙方都要願意往對方的方向移動

看到一半，就覺得都嘛妳的問題，我要是妳男友朋友就會勸他：塊陶阿

好奇自我價值低落提分手，又要挽回讓男朋友照顧是什麼概念？

麼三小

我女生 我覺得他行為還算正常的一個男生 工作後就真的只想在家休息打電動 當然他可以表現再體貼 再對你更好 但因你一直提分手跟魯小 所以就變成現在這樣我女生我都覺得兩人注意一起啊就真的沒什麼好說的你想要有甜蜜你自己營造 而不是怪對方

有夠欠噓的你自己把男人玩到爆炸了一個卡片在那邊煩半天有夠討厭的

要能愛自己才有辦法愛別人，感覺的出來你一直害怕一些過不去的心結，原生家庭的影響讓你將功課帶到他人身上，這樣會讓你們繼續下去彼此都很累。要更好不是說說或看看心理諮商就好，你自己要先有所行動改變自己，想想要怎麼做才能處理原生家庭並執行下去且隨機視情況調整，這不太可能幾個月就完成，祝你順利

我覺得啦，不管男友再怎麼愛你，終究不能代替你過你的人生，人最重要的支柱還是自己，這樣繼續下去你會垮掉的，對方也被你拖得很累。垮了沒關係，自己慢慢的站起來就好，不要用男友的所作所為來逃避妳自己最應該面對的人生課題，先解決你自己的問題再來討論男友吧…

這五個問題加起來都沒有你一直提分手煩...

這種戀愛兩邊都別太認真...

盧小小 看起來就是跟你講東西你聽不懂又不想學 多來幾次不想跟你講你還酸人宅 不去考慮對方心情卻想要對方跟著你的世界轉 對方都放大絕不買帳了 你還想怎樣？對男方來講付出已經太多受不了要分手了 結果你來問說要怎麼多凹他一點？？那你們的結果就只有分手啊 要怪他不夠愛也好要怪你太嚕也好 結果都是分手

一直提分手真的超累耶 同意你提分手你又哭哭啼啼是怎然後5是乾男友啥事 先提升自己吧都幾歲了

問題3 你不會自己GOOGLE帶他出門玩? 一定要他帶你?

沒機會

問題4 對方就沒有過節寫卡片的習慣從你的文章 我都感覺的到滿滿的負能量 妳男友每天跟你在一起 一定很辛苦

youtube搜尋「柯書林」有一部在台大的影片，自己覺得很受用～

你太負面，真饋你男友能忍。

想分就說 當每個男生做慈善????

加油...

就應該找到自己的感情之外的重心，大家平常都很忙，下班也只想放鬆，生活不會像偶像劇一樣隨時有驚喜啦，自己對自己好比較實在

跟我以前一模一樣耶！！我覺得很正常你自己要有朋友給你充電，別讓男友負擔太大。至於相處問題，可以你安排活動。卡片你可以先寫 但不能要求別人

女人不是靠男人才會快樂，學習獨立點吧

公主病 小劇場超多 一哭二鬧三上吊 動不動就要分手 拜託快點分一分 不要浪費那個好男人的時間

版友都太友善了吧，動不動就提分手真的會讓人覺得疲憊和心死

你又煩又盧