手機排版請見諒
大約在去年的這段期間
我認識了一個大我10多歲的大叔
他是我的老師 在那時的冬天我才真正的理解他
每每在他面前我都呈現出自己最脆弱的一面 他人看來也許矯作 但那是逼近最真實的我
在不斷的談心又時不時的交換淚水後
我發現自己喜歡上他了
當然這是不被允許的 曾一度覺得自己只是青春期耍花癡罷
甚至覺得自己根本不夠格 沒有理由表達自己的心意
人理所當然的都希望自己的心上人也能夠喜歡自己 但我每天都很恐懼 我確實希望被他
喜歡 卻也怕他喜歡我是一種違反職業道德的行為
我比較內向 他對我確實特別好
只是他特別好的對象不只我
所以其實我沒有我想像中那麼特別
以自虐式的方式每天偷偷觀察他
看他心情不好了 自己也會想哭
壓力大了 自己莫名心慌
看他笑了 就算不是為我笑的我也很欣慰
每天查他的星座運勢 偷偷對照看是否一樣
變成了一個迷信的女孩
看到他始終會怦然心動 與他對話總是會害臊
意見分歧的時候吵架 吵完我就大哭一場
然後認錯道歉 因為自己還沒堅強到可以失去他
我有在課後練團 前天他說要來看我練習
雖然我跟朋友說我不想被他看 我會太緊張
但是畢竟他是我那麼喜歡的人
我真的很期待 非常的期待
過程中我一直往大門的方向偷看
一直到結束了 我都還在期待著
在門外徘徊不肯直接離開
想著他是不是馬上就要到了
然後隨著時間過去 我的期望也慢慢腐蝕成失望
不知道是不是天氣轉涼了 身邊沒有伴的時候會彰顯出一種空虛感
只知道此時真的好想抱他 感受他的體溫
晚上還飄了點雨 我一個人走出校門
往回看了一下 頭往上仰
盯著他辦公室的窗子
燈暗。