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今年一月中旬的時候，由朋友感情的昇華，與他在一起了。
我是個感情穩定後才願意公開的那種類型，但總是會在第一時間告訴自己比較親近的好朋
友們。
其實大家都在說，我們是個很不同類型的兩種人，我是屬於很開朗外向的那種，他是剛好
與我相反的類型。
套一句他說的話，個性的相差地遠，在一起時是互補，分開時是差異。
由於我比較多社團、打工、實習等等的生活，其實生活算很忙碌，但我總是希望硬要找出
有空的時間，即使是很零碎的時間，都想找他一起吃個飯、散散步。他主要的生活則是課
業和系上。
回想起來，那時我對這份感情是很主動的一方。
記得剛開始幾個月，我曾經因為好幾次他的不積極感到有點無奈和難過。舉例來說，當天
中午約好晚餐幾點一起吃，到了那個時間點(大部分都五點下課)，沒看到人等了會，才打
給他，每回都打了至少三通響到底的電話，有時運氣好他接起來說他在睡覺還不餓或想晚
點吃，有時運氣差就這麼失聯。
剛開始會體諒，但久了以後成了習慣也就知道會這樣。溝通了，還是差不多的情況，就只
好自己哭完，再繼續笑一笑面對。
其實這些都是小事，因為或許是我自己要調適我總是這樣告訴自己。
因為我深知道，在一份感情裡，沒有人有權利去改變誰，更沒有權利要求某人為了自己改
變。我是個對感情很沒有安全感的人，但是只要講明我都可以接受。
他曾經親口告訴我，他有三個紅粉知己，其中有一個特好，但他不告訴我是誰，也不願介
紹給我認識，即使我曾經都以輕鬆或以懇求的口氣拜託過他。我一直說服自己，只是時機
未到。我討厭自己這樣的小心眼，所以我會把自己的感覺都壓抑著。
後來因著他的一些貼文下的回覆，我猜出誰是他的紅粉知己，也跟本人確認過是她。之後
三不五時我都會習慣看那個女生的臉書之類的(我真可怕)，但因為我沒有她的好友，所以
很多東西也是有限。
但有時當他們之間的聊天互動有點過親密時，我總是會有點兒的擔心與吃味。
後來在一起的第二個月，我就把Dcard刪了。
因為他說他覺得裡面都只是童話故事，不喜歡。
我也避免因為卡友讓他擔心。
但是他卻持續抽著卡友，然後跟她們聊天，語氣比回我還熱烈。
我常常會主動想他在沒事的週末或假日出去走走，去看場電影、去個地方看看風景隨便什
麼的都好，而不是一天到晚窩在家裡用電腦。但他的回答總是：我沒錢，不想出門。
我總是聳聳肩，繼續陪他。有時候，我會特別邀他去某些特別的活動去看看去參加，他也
都是以同樣的理由拒絕我，我就會賭氣說那我要找別人一起去。他的反應是，很好啊！玩
得開心一點。然後繼續在家。
後來漸漸的我習慣了，因為這就是他我無法改變。
記得，我們的第一次約會，是在四月中旬後到五月之間(有點忘了)，去的地點是光華商場
，因為我筆電壞了，必須去買。所以藉機出去，我當下樂壞了。當下，我不是很在乎地點
是哪或什麼的，因為我很容易滿足。
即使走在路上牽手的時候，他在遠處看見認識的人也會立馬鬆開手，我只是覺得他只是害
羞。
當時，我很喜歡一起讀書，看著他認真的時候。即使他不喜歡去圖書館，我也願意到他與
室友合租的家的客廳的矮桌坐在地上讀書。雖然他事後，有被我盧到願意的閱覽室去讀過
書。
你問我喜歡他什麼？他的理性，他的有想法與認真吧！
後來七月，他去當暑期兵，我也計畫出國遊學。
其實，一個我從未跟別人說過的事實是：我之所以會計畫要出國的主因，是因為我不想讓
自己在他當兵不在的日子太過寂寞，所以我想要嘗試要獨立一點，不那麼過度依賴他。讓
他也覺得我沒這麼沉重。
後來的兩個月，在國外的日子，剛開始從不適應、各種水土不服、各種文化衝擊等等，我
一直很想回家，後來漸漸花了兩個禮拜適應後，我學會開始靠自己去融入，也開了眼界。
在這段時間，我們鮮少聯絡，因為時差，因為軍營的限制。
回國後，我變的與以往不同的獨立。
但同時，我發現自己對於他的感情開始冷卻。
我當下覺得恐慌，一直嘗試努力找回以前的感覺。
但我發現，自己對他只剩下朋友的情感。
同時，他也出現與以往不同的改變，他變得很積極與主動。這完全嚇到我了。
在這樣的矛盾下，我開始排斥與他的肢體接觸，甚至是牽手。
我開始適度地釋放一些消息給他，同時也讓自己能回歸以往的情感。
但當我發現走到一個盡頭時，在國慶日(禮拜一)那天提了第一次的分手。
他不願意，即使我說的很白。最後協議一起再努力看看。
後來當週的禮拜五，他當著我朋友與他朋友的面前，送我一個禮物，是一隻baby G的錶。
我當下嚇到了。因為這是他第一次送禮物給我，也是他送我第一個這麼貴的禮物。我開玩
笑的說，這是在補償生日禮物的意思嗎(我生日在七月初)。
我其實本來沒很想收。後來我朋友表示，覺得我平常都有送他東西，回國也送他後背包衣
服之類的給他，其實就禮尚往來。
後來，也比較沒這麼不安。
禮拜六時，他打給我，堅持要我出來跟他聊聊。我跟他說，我隔天一早八點有活動不方便
可否改天，但他很堅持要在當下。
凌晨三點，我們坐在路邊。
講了很多，他問我，你覺得我們現在這樣，你想要繼續還是分開？他丟了這顆球給我。
我當下口乾舌燥，然後我下定決心，那就由我當壞人吧！
「那我們分手吧！」
凌晨四點半，我回到家，洗個澡弄一下，早上五點就寢。
隔天晚上，他打電話給我，哭了四十分鐘。後來就去上班了。
我以為事情就這麼結束。
禮拜天晚上，他跟他的朋友，到我們店門口等著，表示想要跟我談談。
我後來覺得藕斷絲連對彼此不好，也覺得在情緒裡說什麼都是白說，就拒絕了。
但是他一直不肯走，直到我們收店。
在外面說了很久，我一直忍下心重複這一句話：我們之間沒什麼好說的了。
中間我同事曾經出去請他們離開。
後來老闆娘看不下去，開車送我回家。
從那刻開始，我的手機沒有停過。
他總共打了一百多通電話。
我在第五十幾通的時候，接起來過一次，他也一直堅持要見面談談，語氣也越來越強硬，
因為到時不早，已經凌晨兩點半多，我希望他快休息，自己也累了。
「你把我傷的這麼重，你怎麼還能睡的安穩？你怎麼可以這麼自私？」
這句話，是對我最大的衝擊，我承認他說得一點都沒錯，所以我沒有反駁。
後來我掛了電話，看著手機響到四點。
在這幾天，我非常淺眠，常常會在這句話的回聲中驚醒。
果真，我睡不好呢！
後來禮拜二晚上，他密我去拿之前放在他家的東西。
這段談話中，他直接說：你可以找你那想打我的畜生同事來…之類的話，我表示我不清楚
有誰想打你，後來他直接爆出對方的名字。
我當下覺得很驚嚇，因為他們之間是沒有任何的連結的。他只說要找到一個讓他感威脅的
人不難。
後來他開始說，我們只是陌生人，他認識的我再出國那天就已經死了，現在的只是她的遺
物，要不要來拿都隨便我，不來拿就燒給我。
他覺得我沒有對這段感情負責，是最自私的那種。
剛開始，對他只是滿滿的愧疚，後來變成害怕與愧疚。
我們約禮拜三，我下班後的十一點。
我找我室友一同去。
那天他情緒很穩定，我們大概談了一個半小時。他表示當時他只是被逼急，所以比較極端
一點。
最後應該算是很乾淨的就這麼結束了。
他把所有我曾經寫給他的卡片便條紙小東西 全部一個紙屑不留的還給我。(除了物質的東
西)
剛剛晚上在整理時，除了愧疚外，又多了一份很深的難過。
所以我只好在一個深夜，打完這篇文。
讓自己也完全的清理完這段感情。
我一直都覺得在這段感情裡，我是加害者，他是被害者，所以他對我的任何語言或是行為
我都不恨他，只是覺得自己活該。
畢竟我是壞人。
但是
我覺得在一份沒有愛的感情裡，一次性斷的痛，總比侵蝕性的傷害來得好。
引用我室友曾經被她前男友分手時，說的一句話：不愛了，說什麼都是藉口。真心換絕情
。
那天我們分手的時候，她也發了這樣的一篇文。我當下只覺得自己很活該。
不過
他自己密我室友說 我們分手的事。
我覺得很不以為然。
當他侵犯到我的工作圈 朋友圈的時候
我會十分覺得不高興。
所以態度也會因此強硬起來。
只能說我們冷卻的時間不同，他冷我熱，我冷他熱。就這樣錯過了。
這是第一次發文，我不是來討拍或是要大家品頭論足他的行為。因為其實我一直覺得先錯
在我。但在這深夜的當下，只是要有一個出口。
謝謝所有關心過我的朋友，謝謝那些不會認同我所作全是正確卻願意陪伴我的朋友。
希望有緣人，看到這裡，也有些什麼感覺。
我不是被害者，所以我無法在這裡討拍。我是被大部分人討厭的壞人。
希望大家在情感這條路上，都有所看見。
最後補一個很玄的事：
我有問他，他是如何得知我同事的名字的，他說，是我室友截圖給他看的，我除了震驚還
是驚嚇與難過。
因為我室友根本不認識我同事，最多看過一面。
目前這還無解。
晚安，先睡了。