發這篇文章 不是為了取暖 得到安慰
而是要警惕自己 別再這麼傻...傻的無可救藥...
妳 大我一歲 在同間公司不同部門
還記得第一次見面時 妳主動找我談話 讓我心跳不已
妳的微笑 深深烙印在我的心裡
我很高興 認識了妳 在業務上有了接觸
我們開始用E-mail聊天 發現彼此有共同的興趣
我很幸運 跟妳有共同的話題 讓我有機會 更加接近妳
我很享受 有妳在的日子 讓沉悶的工作 多了一點滋味
我開始期待 每天與妳說話的日子 無法想像 妳不在 我會有多難過
我們開始 偷偷摸摸 中午相約吃飯 日復一日
妳說不想被其他同事發現 怕被說嫌話 怕受到傷害
我不在乎 自己被說嫌話 我只在乎 妳受到傷害
我很珍惜 這段時光 我們無話不聊 無所不談
某天 妳離職了 我很難過 但我支持妳的決定
就算相隔兩地 也一定要和妳保持聯絡
妳跟我說 中午可以繼續相約吃飯 聊聊妳的新工作
我跟妳說 中午有時間 我可以騎車去找妳 只為了見到妳
我還記得 就算下大雨 穿雨衣 我仍堅持去找妳 只為了與妳吃飯
我還記得 就算工作忙碌 犧牲午休時間 我仍堅持去找妳 只為了與妳聊天
當妳跟我說 你要加班 希望我幫忙 我二話不說 準時下班騎車過去 幫你做事
當妳跟我說 妳想借書 就算那天下著大雨 我仍然騎車去接妳 為妳服務
我們開始 假日約出來見面 騎車載妳去兜風 上山下海 風雨無阻
那些年 我們一起看過台北無數風景 那些年 我們幾乎走遍台北每個角落
那些年 我們互相曖昧 互相安慰 互相鼓勵 互相訴苦 互相聆聽
我願意成為妳的暖男 對妳百般呵護 千依百順
我願意成為妳的大仁哥 接受妳的無理要求 隨傳隨到
第一次對妳告白 被妳拒絕 我好傷心 也好挫折
妳對我說 妳工作還不穩定 沒有心思和我交往
我相信妳 也願意等妳 等待妳接受我的那一天
於是我們 繼續保持聯繫 繼續談天說地 繼續遊山玩水 繼續打情罵俏
第二次對妳告白 再次被妳拒絕 我終於醒了 恍然大悟
我算一算 追求妳也有五六年之久 才發現 我無法拉近妳我的距離
我的心 滿滿的都是妳 而妳的心 卻沒有我的存在
曾經 我以為我找到 我的幸福 以為妳 是我的真命天女
曾經 我以為我能夠 擄獲妳的芳心 沒想到 只是我自作多情
曾經 我的朋友跟我說 女生 不喜歡你 再努力也沒用
我不以為意 沒聽進去 心想 只要堅持 一定能夠打動對方的心
如今 我如夢初醒 深刻體會 一切都是我自以為是
如今 我深感懊悔 悔不當初 怎麼沒能聽懂朋友的建議
妳沒有錯 是我錯了 是我拖了太久 讓相處演變成一種習慣
我不怪你 我只怪我自己 全然接受妳的予取予求 把妳給寵壞了
妳沒有不好 是我不好 不夠成熟 不夠完美 無法成為妳的依靠
我不恨妳 我只恨我自己 不夠努力 不夠勇敢 無法成為妳的唯一
妳說 妳很自私 只會想到妳自己 應該早點跟我說清楚
我說 我也很自私 只想到妳 只為了妳 我付出很多 也失去了很多
妳說 我不是工具人 不是蕭博駿 並不是在浪費我的時間
我說 都是我心甘情願 我也不是蕭博駿 畢竟 蕭博駿還曾經交往過 而我 卻沒有
人生能有多少歲月可以流逝 而妳 卻佔據了我最黃金的那段歲月
原來 我真的不懂愛情 才會一直單方面的付出 苦苦追求
原來 我真的不懂愛情 直到最後 我連妳的手 都沒牽過
那一夜 我輾轉難眠 暗自啜泣 無法自拔
那一刻 我身心憔悴 眼神渙散 迷失了人生的方向
那一日 我瘋狂的 在雨中跑步 早已分不清 身上是雨水汗水 還是淚水
那幾日 我希望能大病一場 讓自己的身體 獲得喘息 獲得休息
曾幾何時 那些年 那些日子 如夢似幻 隨風而逝
在我腦海裡 對妳的回憶 對妳的眷戀 將永久封存
原來 是我該放手 還妳自由 在妳的人生中 默默離開
原來 我只是妳生命中的過客 輕輕的 擦肩而過 各自去尋找 下一站幸福