不是你的問題，千萬不要怪罪自己
相信你是個溫柔的人，才會難以逃脫這個困境
我不確定你所說的女友想要的目的與要求是什麼
或許在一般認知中很正常，也或許在一般認知中太過分
無論如何，使你受傷是事實
你會不敢吭聲是因為容易被她的話語帶著走
相信自己是「比較不對的」和「需要改變的」
一段對等的關係應該是互相調整
即使在一些事情上「有誰比較不對」
也應該要溝通，而不是她說了算
從你的敘述看起來，似乎經常是她單方面要求
而且運用話語讓你覺得全都是你的錯嗎？
那麼，你要不要先試看看去釐清那些要求是否合理，
你願意去做是因為覺得合理，還是受她的話語影響？
一般來說，我們雖然會受到他人的話語影響
但也會自己去思考，並結合網路、他人的意見去判斷
當然如果是重要的人，一定還會考量對方的感受
是不是你幾乎全都以對方的感受為主，才會難以溝通或抵抗呢？
即使認知道那些事情其實不是那麼合理，仍然順著對方？
我想這也不能責怪你，那麼為他人著想的人不該被責備
只是你很辛苦，尤其當對方無法為你著想，
無法體會你的困境，也就更覺得自己是有理的那一方了
如此陷入無止盡的迴圈
恩，所以我想這已經不單是感情上的問題
更牽涉到你對於自我的感覺
這段感情讓你從自我肯定逐漸走向自我懷疑，甚至否定
確實要分開了之後，你才有機會回復
那不過你現在的問題是無法跟對方溝通，也分不開嗎？
這是情感和個性使然，不用怪罪自己怎麼沒辦法改變
越去怪罪，越走不出來
我想你不用急著告訴自己應該要改變和逃離
可以先回溯你們過往的相處
去釐清女友的個性，以及之前對你做的每個要求的「合理性」
一方面深入理解女友為何有這些舉動（不安全感？控制欲？自尊心高？）
當你看到並理解她的缺陷所在，便可以理解自己並不是如她所說的那樣糟
體諒她的同時也證明了「她也有某些問題」，你能夠少擔負一點罪惡感
一方面確認她的那些要求「合不合理」
其實合不合理這真的很難說，你沒有舉例子也很難判定
不過你在這裡會用到「情緒勒索」，想必你現在仍是覺得那些要求不合理吧？
如果你後來覺得合理，應該可以釋懷才對
如果是這樣，或許你會覺得沒必要再去一一釐清了吧
但還是有那個必要，因為你現在處於自我否定的狀態
即使知道她情緒勒索你，應該是她的問題
也仍然怪罪自己「無力改變」、「心太軟」
那麼再度去好好的釐清那些要求
就是讓你轉移掉怪罪自己無力改變的心理
先增強你對於那些要求的合理性的判斷，蓋過對方的話語影響力
因為先前被對方洗腦，這個舉動算是反向洗腦你自己拉
好慢慢找回你對於判斷各種事物的自信心
接著才可能有強壯的心臟去溝通或離開
也就是順序調換一下看看囉
不知道這樣子的路徑會不會對你比較好，希望有幫助：）
PS.釐清的部分可以找人討論看看，比自己一個人想有幫助一些
可是那個討論對象要慎選，選到不對的人可能會二度傷害Orz
※ 引述《gartz2 ([])》之銘言：
: 最近與女友遇到了非常大的瓶頸, 就是她會利用一些言語霸凌使我產生罪惡感
: 進而達到她想要的目的與要求, 儘管會犧牲掉我也沒關係
: 過得很辛苦, 但是因為身上被她弄得滿滿的罪惡感, 也不敢吭什麼聲
: 原本我是個開朗的人 卻變得非常憂鬱了
: 於是找了很多精神疾病上的資料 想要治好我(也治好她?)
: 發現一個名詞稱為情緒勒索, 根本是我們目前的迴圈...(如下)
: 1. 要求: 勒索者為達到自己的目的, 不能容許別人有絲毫的討論或改變的餘地
: 2. 抵抗: 被要求的一方為保有自己的空間, 剛開始往往會加以抵抗
: 3. 施壓: 勒索者只會達到自己的目的, 便開始施壓
: 4. 威脅: 勒索者經常運用一些手段, 讓被勒索者產生恐懼、困惑和罪惡感
: 5. 順從: 被勒索者為了不破壞彼此的關係, 為了減低自己的罪惡感, 或者避免更糟的後果
: 於是改變初衷, 犧牲自己的原則或權益
: 6. 重演: 勒索者食髓知味, 會繼續運用這些手段, 而被勒索者因陷在迷霧中, 而一再重演
: 我知道身為被勒索者的我, 是我自己的問題, 我也很想改變, 但我的問題就是心太軟...
: 不知有人是否也經歷過情緒勒索的感情, 最後怎麼逃離或治好的?