一開始，沒想過跟你在一起的。跟你聊天很自在，是可以認真講我的看法，而不用顧忌我
們觀點不同，那樣自在的朋友。記得就這樣聊了一年多，我們就這樣在一起了。
也沒想過會在一起這麼久的。一開始的一個月，三個月，半年，我總是覺得我們隨時會分
開，總是覺得你會認為我們不適合。甚至熬到一年，我都覺得不可思議。可是這中間，你
很努力的給我安全感，你很努力讓我知道你不會輕易說分手，你的態度、你說到做到的個
性，讓我完完全全的放心了。對你的信任，讓我感覺你始終都在，不需要擔心你的交友、
不需要擔心其他可能性，這點就足以讓我告訴全世界你多好。
我們經歷了好多好多，其實說來也沒經歷甚麼大風大浪，但那麼多的回憶、每一單位時間
裡我們的成長，都有彼此的陪伴。我們無話不談，我們寧願小吵也堅持誠實，我始終都記
得你為我開心時的樣子，那個樣子好單純、好單純，就是單純的為對方開心，為對方驕傲
。我始終都記得。我記得你熬夜做了幸運繩，還騎著高度不合的腳踏車到外頭買材料，只
因擔心我隔天上台緊張，用一條幸運繩想讓我知道你在，不要緊張。我記得你幫我繫上幸
運繩，我睜開眼時，你一臉緊張興奮又有點惶恐不安，像等待開獎。我第一次知道居然有
人用心準備了禮物，卻擔心對方不喜歡，原來收禮一方會開心收下禮物並不是一件理所當
然的事。那一刻，你所有的真心誠意我都感受到了，樓梯間你仰著頭，侷促不安的笑容、
真誠的眼神，那個畫面像一幀照片鑲在我腦海裡，從開始到現在，還是清晰沒有一絲斑駁
。那是我想告訴全世界你多好的證據。真想讓全世界知道你這樣好。
我送你的不多，主要是些卡片，你21歲生日，我畫了21張圖文畫，每張記著一件我們之間
幸福的小事，我慢又拖，很抱歉還是有點粗糙，但你還是好好的收著，跟其他所有我給你
的東西，悉數收在一個小小的紙盒裡，除了那對襪子娃娃。畢業搬家那天，五件家當裡，
唯獨那一盒珍貴的紙盒被物流公司弄丟了，公司也沒打算處理，含有我滿滿心意的物件石
沉大海，一點痕跡也沒有，你很難過，其實我也是，但你說，「我想，我們...一定要再
創造更多回憶:)」我喜歡你在感傷的時候，總會說一些手法粗糙的甜言蜜語。我那時常想
，這一紙盒沒甚麼價值，別人拿了沒有甚麼意義；但這一盒對我們來說卻是意義非凡，
priceless。不知流落何處讓不該擁有的人擁有了，或是從此毀屍滅跡了，但只要回到我
們身邊該有多好，我們身邊為它留下了一個空位，它在世界上也只有這個位子，但偏偏它
卻變成世界上最占空間，從此沒有意義的一件平凡物品了。總是覺得如果可以這樣，該有
多好。
當兵的時候，你常常想我，你為我選了離我最近的地方，我卻讓你在離我很近的地方一個
人孤單。我偶爾會想如果有那一盒你是不是可以聊以慰藉不那麼孤單。接著你出國了，在
異地更特別想念我，我又想起那一盒，如果那一盒還在，是不是能代替我，陪伴你。如果
有那一盒，是不是你還會記得我在，我們話題裡會不會聊到你在裡頭翻到了甚麼，勾起我
們的回憶，讓我們的關係能靠這一點甜蜜的餘溫再走一段。
分開這決定，我沒打算翻案，再走下去，也是燒老本。有時候想，你會不會在那邊找到一
個更溫柔的女孩子陪你，我想我會很難過。可是如果沒有人陪你，我會更難過。即使難過
，我還是會感謝那女孩幫我對你好。分開時，你說你希望看見我好好的，每想到一次，心
就酸一次。我們都希望對方過得好，但卻已經給不了對方那些了。那通電話裡，你聲音一
如往常，一直是我最熟悉，最溫柔，最讓我心安的聲音。可是不是話家常了，我們要分別
了。我想過分手，卻沒想過分手這回事，沒想過會是怎樣的場景，沒想過我們會怎麼道別
。你曾說，說不定未來會是我提分手，但感謝是你提了，因為我做不到這件事，我實在無
法看著熟悉的你、聽著你熟悉的聲音卻要說分開，謝謝你比我有勇氣做了我們都心照不宣
的決定，最後一次讓我覺得你真的讓我很心安。
我們很熟悉，你的喜怒哀樂長甚麼樣子，我的情緒觸發點昰甚麼，彼此最清楚。而最後的
這一刻，好像收集了最後一個關卡，我終於知道我們分手的樣子會是甚麼了。感覺所有的
起承轉合好像圓滿的演完了。然後，是新的開始。
我不知道失戀自己是這個樣子，我常常想起你的眼神，任何時刻，在餐廳裡、逛街時、發
呆時、凝視著對方的時候，你的眼神很柔和很純粹。躺在床上哭泣時，會想起你在我們離
校最後一晚，抱著即將開啟遠距離模式的前夕，為離別感傷而哭泣的我，總傻愣愣不會哄
我的你，這天一直柔聲不斷的說著鼓勵的話，那一晚我非常非常的安心，深切感受到，你
在。現在總會想，那樣令我安心的你怎麼會不見了。我真的不再擁有你了嗎?
失戀後，看著自己的身材，看著自己容貌，會想還有人會像你嫌我胖卻願意稱讚我漂亮嗎
？會想曾引起吵架的「到家報平安」是不是只有你會為這個生氣，因為只有你真的在乎我
的安危，會不會下個人一點都不在乎這件事。
整個大學回憶幾乎都是你，整個校園幾乎都是我們的足跡，拉著你吃午餐吃晚餐，晴天牽
著手，雨天勾著你，記得傘下仰頭看你總是在發呆。記得你一開始會為了雨天出門濕了鞋
子而鬧脾氣。我記得你吃東西的樣子，也記得你開心吃到肉，孩子氣的樣子。你養的蓋斑
鬥魚，好醜，但你還是關注它們的一舉一動，我們那陣子常跑水族館看蝦子。生理期你會
給我買我喜歡的紅豆湯；吵架時會附上一杯飲料；給從健身房出來的我送傘，因為你知道
我不會未雨綢繆自備傘的。我記得你加入許多在我眼中很厲害的活動，我真的看到你不斷
不斷的成長，想到剛在一起時你超沒自信，又不信任人到現在做事有效率又可信賴、人緣
好人見人愛的，我常想歸功於我的不離不棄、不斷鼓勵，可惜你總是忘記過去的你，究竟
是我的功勞還是你的努力已不可考。但如果未來，你會跟別人說你的初戀改變你很多，我
還是會很感動很滿足的。因為至少我會這樣跟別人說我的初戀。
分手時，你說你以為你不會再為我們哭泣了，而我以為我最難過的哭泣就如往常而已，但
我聽到你痛哭失聲了，我也見識到我第一次哭腫了眼睛。很好，至少我們完完整整談了一
場美好的初戀。
你說你其實心機很重的，雖然在我看來，不過是一點充滿危機意識的自我防衛，可是現在
把你想的這麼美好的我，不禁會想，是不是連現在這樣想念你，滿腦子都是美好回憶，都
是你的一點心機作祟。事實上，沒有一段感情是毫無心機的，但有人說，批評前男友也不
過是反映自己眼光多差，所以我不願對你有任何一點批評，更何況，你真的沒有地方讓我
想在分手後批評你。說到「前男友」，時隔一個月了，我終於可以稍稍的用這個詞形容你
了，在這之前，認識你的，說到你就叫名字；不認識你的，就說「他」。我實在不想想到
你的容貌、想到你的眼神時，把這個人連結到「前男友」，一個充滿負面意象的詞彙。
我們都不完美，我們也確實吵過架，還是大吵，但是如果有個女孩跟我打聽你，我還是想
告訴她你多好，希望喜歡你的女孩如果跟你一起，你們也會幸福快樂。有時候會自卑的想
，你會不會開啟下一段戀情時，發現原來你之前覺得我非常好，只是因為戀愛經驗不多，
認識的女孩不多，這樣被比下去的感覺，我一定會很難過。但還是會很高興你遇到了更好
的女孩。
打了這篇是想跟你道別、想停止想到你時就流淚，想真正開啟我的新生活，但我想在這之
後還是會有很長一段時間，想到你就流淚，但請別擔心，請繼續走你的路，我會好好的。
不知道你會不會看到，但想跟你說，真的謝謝你的美好，你一定要好好的。:)
如果可以，好想把你從腦海裡的影像刪掉，這樣我才不會再想你。