文章稍長 可能有點亂 請見諒
我跟男友交往近3年，他本身是南部人在台北工作
我從小就是單親家庭，由媽媽撫養長大，感情也非常好
其實父母感情狀態有些複雜，對我的成長多少有些影響
但隨著父親幾年前過世後，就回歸單純了
認識男友時父親已過世數年，剛認識時男友並不清楚我家庭狀況
約交往快一年時，有帶男友回家跟媽媽吃飯，頻率大概是半年一次
兩人有未來共識，但礙於經濟狀況，希望可以過兩年再有結婚的打算
也仍未見過男友家人，男友說法是在南部不方便
且如果沒有開始著手準備結婚的事之前會一直被問結婚的事情，對雙方都有壓力
在溝通後我也可以理解，不會吵著一定要見對方父母
只有說希望可以認識他在台北工作的妹妹，但到目前為止仍未實現
男友說法是：特地介紹很奇怪，有機會會請妹妹跟她男友，然後四人一起吃飯認識
阿目前也還沒吃就是了....
好，前情提要有點長抱歉
起因其實是因為，我其實很希望他可以有空跟我媽交流認識
也覺得能夠跟自己家人聊得來的另一半很重要
我媽也是個很能跟我任何朋友相處的人
從學生時代開始，只要有跟我媽接觸過的朋友都會說我媽很好相處、很有趣
我媽也從來不會給我男友壓力，也常覺得男友一人在北部工作很辛苦
常常會叫我拿水果，或自己煮的熱食給男友，希望他不要常常吃外面
但我男友常常會有一些....不是很領情的態度( 我不知道這樣形容對不對 )
有時會私底下說有些水果他其實沒那麼喜歡吃
有一次我媽不小心煮到他不喜歡吃的菜，叫我外帶給他吃
他一路就一直嫌臭，說整個冰箱都是那個味道
我其實到後面有生氣，覺得心意怎麼可以被這樣糟蹋
事後他也有道歉，就也沒有再發生過這樣的事情
再來是我媽是個蠻好客的人，之前有同學住我家附近，我媽也會邀請同學來我家蹭個飯
我媽知道男友常常只能吃外食後，也有跟我提過男友如果要來找我，可以吃個飯再回家，不要常常外食
但男友其實很常加班，常被我說奴性重，加班也都到9點多是常態
有時候拿東西給我，我十次會有一次問他要不要上來吃個飯，但他都拒絕
到後來其實我媽問我我都會直接幫男友婉拒，也不會問男友
其實我媽心裡都會默默覺得男友是不是不想太常跟我家人有交流什麼的
也都會試探我，但我會幫男友說話，說男友怕太晚打擾到我們
另外一方面我跟男友溝通時，也不會跟他提到我媽想法什麼的，怕他有太大壓力
他自己也說自己不太習慣打擾長輩，自己親戚也是一樣，說會盡量找機會跟我媽吃飯
但其實也沒有任何改善，事情就這樣發生>溝通>溝通無效，一直循環
因為一直沒改善
到近半年想讓他更了解我的考量，
我就跟他說我從小的家庭狀況，我人生中最重要的就是我媽
希望這件事他可以多為我想一些，因為他是我想認真走一輩子的人
也希望他如果覺得有壓力我們可以再一起想辦法
但至少一、兩個月一次能跟我媽吃個飯，多點交流
至於他的家庭就等他準備好了再說，他也都同意
終於要來到事情發生的經過了....
事件是發生在寶可夢開放的周末，我們一起去抓精靈的美好週日(症候群?)
我媽說在台北工作的表姊(先前男友來家裡吃飯時也有見過)
要來家裡拿東西順便吃個飯，問我們要不要順便回家吃
我當下心想，男友一定會說"隔天要上班，不想待太晚回家"的理由婉拒
果不其然，他馬上臉一皺，案情並不單純的說"吼 為什麼又要挑禮拜天這種隔天要上班的時候"
當下我只覺得WTF，我媽也只是順口問問，有必要這種態度?
而且當下才下午4.5點，是會吃到幾點
我就說"我表姊大概5點到我家吧，不會吃太晚，如果8點左右你先走應該也還好，再說一聲就行了"
他就回說" 你又知道，如果吃很晚呢? 所以我就不喜歡禮拜天去人家家裡吃飯麻"
阿你也只有一次在禮拜天在我家吃飯啊.....(內心OS)
後來我就沒有講話，就一路走回家 (跟他爭執習慣保持安靜，因為我不太會吵架)
回到他家後，他就問我幾點吃飯，我說我自己回去就好
他就說" 這樣只有你回去我沒去吃不是更奇怪嗎"
我就說"我跟我媽說你要晚上要做報告，我自己回去吃"
他就沒講話，一下子之後我就請他載回家
回家時我媽也是讓他外帶一份回家吃，但我沒讓他上樓
之後就開始冷處理他
以上我自認為從交往以來，我給他很多的空間跟時間去讓他適應感情生活
連認識他朋友都是在交往一年後
我內心不安的時候，都會盡量讓自己冷靜，不要用情緒處理事情
也都是事後以柔性溝通的方式希望可以用兩個人都舒服的方式相處
可是每次冷處理他，他都會裝沒事找我聊天不然就是裝可憐說自己哪裡痛、不舒服
然後我就會心軟，主動找他談開，通常過程不超過兩天
或是不讓他發現我的不開心，然後等自己理好情緒再找適當時機溝通
通常溝通當下都是有效的，但時間總會帶走一切阿阿阿 (怒吼)
這次我及至目前為止，冷了兩天
今天他又用叫我的暱稱，然後跟我說情人節快樂問我晚上要不要吃飯
我跟她說我媽不舒服要照顧她，然後也是不想再跟他多說什麼
現在我真的不知道應該要怎麼溝通才好，我覺得我已經用了我所有想的到的方式了
也怕這樣在冷處理下去，會失焦溝通重點，或是漸行漸遠
可是又不想讓他覺得這類問題都只是我情緒上的問題，我自己消化情緒後就會跟他和好
想問問大家這種狀況應該怎麼處理，先說了分手不在考慮範圍內喔~~謝謝大家

有夠糟的，確定不分？

分手不在考慮範圍，那就放生積功德

你沒嘗試過發火，試試吧，不要吞下去，不要冷處理

3年都這樣 他很糟糕 你自己加油吧 看不出來他想改變啥

等著被分手

....................

假使仍聊不來，不來往會影響你們兩人之間的未來嗎如果扣掉與長輩不合這環，這人就不能走下去了嗎其實這有點像婆媳狀況阿 只是沒住在一起罷了

不能推分手的話 只能勸妳看開接受他就是這樣的人

發火吵架是一種溝通方式，不要害怕

是不是會覺的不自在？？像我爸不太愛跟我們沒去外婆家，我媽也不太愛回婆家xd。到後來雙方都能接受，各自去看自己的家人，但重要節日還是會一起回去。我想先問問你男友，討論一下到你家的頻率和情況，看你能不能接受囉

自己的家人自己扛，另一半能欣然接受很好不能也罷

他只是看不起你們家

見面吧，吵架最重要的是情緒，情緒的表達能傳遞出嚴重性，人會不會改變取決於嚴重性的認知在你的認知中提點很多次 = 很重要也許在他的認知中要吵架才有到嚴重的地步

是屬於親暱型的，也不會跟長輩相處，對他來說這些都像是應酬！你們家庭背景可能差很多，很難要求他跟妳一樣，這對他來說蠻痛苦的吧！這種事只能慢慢改變他的想法，慢慢敞開他的心房囉！

我表姊就是因為這樣離婚的，因為他老公老是要她ㄧ起回家看他爸媽……有的人就是不喜歡跟長輩相處，會覺得有壓力，雖然你男友態度不太好…但如果你不想分手就不要

妳應該也很少聽他講家人的事，成長過程如此，其實很難改變多少！

每個人都說扣掉XX他都對我很好，問題就是你不能接受才會跑上來問阿，是要怎麼扣掉?

你是希望你男友能一起陪同你多關心媽媽嗎？《你爸爸已過世，嫁出後少一個人陪媽媽》，可能你們雙方要談清楚彼此的期待以及困難或是無法配合原因是什麼？有改變調整或接受可能嗎﹏不然會是而後婚姻爆點吧…

分手

認同idchi你們需要好好冷靜的聊聊

這無解吧!到最後可能還是分手一途吧！

男友要是一直逼妳認識他媽妳又作何感想，孝道不外包基本禮貌。妳這篇文章在婚姻板一定被噓爆。

恩 就不喜歡跟長輩相處，他也不會叫你看他家人，算蠻公平的，你說你媽不會給他壓力，但一直送菜給他會不會就是壓力啊，搞不好菜不符合他胃口，像每次我回阿嬤家，最後要包菜給我們吃，其實都不太開心，因為覺得不好吃（揍，還有表姐一起吃飯，他是不是覺得還多一人要應酬更累？總之這篇文章給男友看一下吧？之後再想要怎麼解決達到平衡。

我想原po是希望雙方家人都可以互相熟悉有往來，不是單方面要求男友啦！

他其實沒那麼愛你

身份本身就是一股壓力了且可能是最大的來源 千萬不要忽略這層

原po對於男方家人的期待還停留在自己的想像，也沒實際接觸過，或許接觸過了又有不同體會《畢竟不是自己的父母家人…》，也許到時候原po可以體會男友的心境吧~原po想想跟你男友角色互換，會不會比較同理

那是你想,不是他想

先約在外面吧 送菜也是一種壓力

原po忽略了妳習以為為常一切《媽媽煮菜好吃，好相處》。妳男友不一定認同

其實我覺得這就是：我媽人很nice的。

得成長背景不同，家庭關不同還是會有影響

分手不在考慮之內你就繼續忍吧。這種要改很難了

我覺得這是尊重問題，久久聚餐吃個飯，這樣都能屎尿狗毛一堆，這種人還想娶別人女兒，排個時間就算累一點又如何，一個月聚餐一次我都覺得很能接受，我男生，謝謝！

要不要試試看先約在外面餐廳吃飯?我覺得你媽做的菜不合他胃口，不熟去家裡也比較壓迫。

從你文章看的出來媽媽很重要，你直接把這篇給他看如果將來結婚時面對這樣的問題，你也是不會快樂的。

我覺得妳好煩喔 很有壓力...一直唸一直唸一直唸

同意妳媽好相處，跟妳的多一人對媽媽好，相去甚遠哦！

男友如果看完這篇文章，再好好溝通

還是他只是不想妳一直問他問題，應付妳說妳媽很好菜也好吃！如果什麼都好，他家人也好相處，怎麼會有妳現在問的問題！

加班到九點還要到妳家應酬 放過他吧，看了都想回家睡覺

幾乎每個都說不考慮分手...結果呢？

你們不適合

沒有誰對誰錯 價值觀不同 可是如果要走到結婚這一步 遲早都要面對

我是認真的 只會一直磨然後不合 持續痛苦

覺得就是女生版本的我媽人很nice的，讓人覺得壓力大

有時候妳們的好意，可能會造成他的壓力。就像是他不喜歡的水果跟菜，妳因為是媽媽準備的而要他帶走，但他真的不是不喜歡媽媽，而是不喜歡這個菜色（水果），然後妳當下又要因為「這是我媽的心意」而要他收下，他面露為難，妳又不高興。看了覺得累。

你應該知道他的喜好 應該要自己擋掉 不是逼他接受

強硬一點看看，都三年了欸

貞的女版媽寶XD 愛跟媽媽吃飯自己去 不要逼對方好嗎*真

同意樓上 如果因為你家人是好意 你男友卻不能表達自己的喜好和意見 只能接受和講好話 任誰都會想逃吧…如果約吃飯是否能約在外面餐廳吃 說不定比較不會這麼排斥

撇開男女的問題，我想到家裡的狀況，我阿嬤也都很愛煮菜說要帶來給我們吃，不過我都很害怕這件事，一來是要很快的把菜吃完不然會壞掉很麻煩，二來我短時間沒辦法吃自己想吃的東西了，三來就是因為懶才外食現在還得自己熱菜。我只是覺得，這件事也許可以不用這麼執著。

你自己原文就說他嫌棄你媽的菜 還道歉了 哪裡沒有不開心

如果你們的相處是他說真話妳能接受，也不會有麻煩的後續，我相信妳直接問他，他會說的！先知道他的想法再溝通怎麼調整，找彼此都可以接受的吧！如果你們無法溝通，以後遇到其他問題也只能像這件事一樣打結！

如果你男友表達對你家人真實的感受和意見會被你不爽 而且也不會體諒他或站在他的角度想 那當然只會更不想面對你家人而已

你明明就因為他嫌你媽煮的菜臭而生氣，還說沒有因為口味不合不開心，我要是你男友也壓力很大。嫌一次你就生氣，誰敢跟你說真話。還有不要逼別人帶菜，不是大家都喜歡別人家的家庭料理。

你是否能跟你媽溝通不要再拿飯給你男友? 連這種事都不尊重你男友的想法排斥你家人是正常的

看妳回覆，男友很可能沒說真話，因為你明顯因為菜的事三番兩次邀他，他表達了，你也不開心

重點不是有沒有說謝謝吧 只要你男友不喜歡你家的飯菜 就會有另一套說法 你只是想強迫對方接受而已只要你男友說實話 你就不開心 難過...你根本擔不住你家人 也不體諒你男友的難處

感覺在這找不到什麼好方法！唯一方法真的只有你們自己溝通了！

而且你推文自打臉一下子說沒有因為口味不合不開心 下面就回嫌臭 是你你不會不開心?不只是拿飯 包刮去你家吃飯也是 你家的菜就是不合他的口味= =

他嫌棄你媽的菜是他沒禮貌，但我看這篇也覺得你讓人壓力好大，很煩..為什麼和你交往還要承諾兩個月要和你媽吃一次飯啊？

而且依你這種態度 真的讓人壓力超大的= =

我老公會當我媽的面嫌棄哪道菜他很討厭，我媽也有雅量能接受，所以他們感情超好。

沒人說不會不開心啊 口氣超咄咄逼人 正常人都會排斥吧妳男友沒禮貌是真的 但你都不用反省一下自己嗎

你真的讓人壓力很大，只會把他推更遠而已

其實有時候對別人好是一種壓力耶 可是如果男友一直嫌棄的話我會很不爽

我去男友家拜訪的時候 男友家會釀梅子 偏偏我很害怕梅子梅子對我而言就是臭 還是惡臭 當時直接表達我的感受 男友家人覺得沒什麼 我就只是不喜歡而已 如果當時男友的家人態度是解讀為我在嫌棄 那我想和他家人吃飯相處會是惡夢= =

當然會有一時的情緒，而你是他女友，又不是陌生人，在情緒上來的時候不免比較無禮，但他後來有道歉，也沒有再發生過類似情況了，對這件事耿耿於懷的是你吧

看到男生嫌對方家長煮的菜，有點生氣

嫌媽媽的菜很機車

把希望明白跟對方說清楚，把這篇給對方看。另外說，有心結婚，自己家人自己扛是不可能的理想狀況吧，不可能不互相幫忙照顧長輩的。明白告訴對方，有心結婚，就必須跟雙方家人熟稔。

他不是當面說耶 私下表達自己喜好也不行?

妳這樣真的有點孝道外包的感覺，也許他只想過兩個人生活、而不是兩邊親戚結合的生活、不管誰親戚人多好。妳只能選擇慢慢來、尊重他的意願、或者另擇他人……然後、兩個月吃一次飯我是覺得有頻繁了，跟長輩相處難免就是壓力

跟自己好友都擠不出時間吃飯了 更何況沒什麼關係的阿姨

兩個月一次，隔很久吧？

他已經表達他本身是不太會與長輩交集的個性，你們交往三年就想要他改掉他長久以來的想法，這有點難啦。很多事情，也要替他想一想。除了跟媽媽討論他不愛的食材之外，也要跟媽媽說他跟長輩相處會覺得彆扭，不是不喜歡媽媽，而是他對自家的長輩也是相同情形，再多給他一點時間。

不是每個人都喜歡去跟長輩噓寒問暖，妳說沒逼他，一直提就是一直施加壓力，不要用妳想對家人的方式套在他身上，只會把人逼走，如果這是妳想要的，就逼走他，換個符合妳期待的男友吧

強加的善意與惡意一樣，重點是強加，他就不喜歡，換成他要你吃下你不喜歡的事物呢？

我不覺得她有孝道外包，又不是請對方單獨負責，那才叫外包，想結婚本來就要熟悉對方長輩，但我覺得，連表姊來也要配合，就太過了。另外我覺得她男友到現在連妹妹都不介紹，有點再逃避結婚該面對的現實責任與問題的現象。原po該請男友正式結婚會面對的事，另外男友個性如此有配合跟妳母親吃飯了，表姊那些真的不用介紹增加壓力。一直不介紹家人，妳都沒懷疑過妳可能是小三嗎？

有需要每星期都去你家吃飯嗎

交往三年還沒見過男方家人，男生常回去嗎？感覺對妳沒有很認真，不然就是跟家裡完全不熟？

而且要跟長輩社交實在好累

對方一直不介紹怪怪的+1@@...家人

每個人的個性不一樣，對妳而言是自己家人當然沒差但對男友來說這樣是個負擔如果雙方無法達成共識婚後問題應該更多，如果還是想一起走下去，再好好跟男友溝通看看吧！

前面一直有人說見長輩壓力大、女生給男友壓力大 但如果是為了兩人好的事 有點壓力是有什麼關係阿 這是什麼承受不起的壓力嗎？他有脆弱成這樣嗎？人生哪有這麼多沒壓力的事 有壓力才會進步啊！能加分的事就是硬著頭皮也要做啊！

婚後應該有機會改善，如果男友沒有討厭媽媽的話…我有個同事的老公從小父母離異，由奶奶帶大，跟爸媽不親。生小孩後女方的爸媽幫忙帶小孩，所以他們就會常常去女方家接小孩、坐坐什麼的。後來越來越熟，現在假日老公常會帶小孩和岳父母ㄧ起出去玩。不過只是有機會啦……

男友感覺怪怪的 也有種感覺是不是看不起妳家人

不合 對你來說 媽媽很重要 但男方不見得跟你一樣重視我也覺得對方家人能少接觸做好基本就好 當然對方也可比照

裝沒事零分，我放生前任一部分也是這個原因

你真的很盧

他跟我好像，跟你家的人可能完全沒關係，單純就是不喜歡《應酬》我家連隔壁鄰居來，我都會想避開

回上面A大，好事的定義是當事人主觀的感覺，也跟脆弱與否無關，不想做的事情就是不想，當事人是否想加分應該一目瞭然，沒必要強加自己的想法到別人身上，每個人都有自己相處的方式，不能接受就不要浪費別人的時間

覺得你有點煩… 你要給的不一定是別人要的 見父母的事的確可以溝通，可是吃飯的事認真覺得你滿盧的

我覺得男友還好欸 可能不太會應付這種場合你有點盧 那是你的媽媽

那就好好愛他

簡單的二選一 不是你提就是他提 再冷下去 沒人受得了吧

有些人就是不喜歡跟長輩相處說原po可以接受但沒辦法強求別人跟你一樣呀要是另一半一直這樣要求我我會覺得壓力很大妳要求真的滿多 對他來說是負擔了他態度是不好但不合你的意就冷戰這不算是逼迫嗎？

你確定要跟他結婚？連基本的禮貌都沒有就算真的不會應付長輩 該有的尊重跟禮貌還是要有吧 男方根本就超級幼稚是男方的態度有問題原po才會不開心吧

他很不成熟，不管是對妳還是妳的家人！ 如果妳覺得“他對妳很好”這優點勝過其他妳所在意的一切，那就閉嘴繼續忍耐，因為他對妳好才是最重要的，其他妳的家人、他的家人都不重要！

他只是想對你好，但是不想跟你家人有太密切的接觸，不過他看起來有點離譜，是我也不想跟女友親人他太密切，但是主要場合我還是會跟著去裝笑臉

覺得你要求很多+1

覺得男友的問題在態度

你可以認真的問他成長過程發生過什麼事情，試圖找出原因或是約好最低的底線，不然就是分手

說妳媽媽煮的菜很臭,真的是很沒有禮貌。

妳媽很可憐

? 一個還沒長大的男生，只有分手讓他有點成長吧，他不是你的終點....

標準的我媽很nice

男方好可憐 面對自己不喜歡的事拒絕了 結果被po網讓一堆三姑六婆嫌棄重點不是菜好不好吃 對你來說是好意但對他來說也許是壓力 在有壓力下好吃的東西都會變成負擔

睜眼說瞎話*1 明明就在逼人 還在我很過分嗎 還好阿 我媽。人很好菜很好吃～另外回文口氣看了就倒彈～不去不意外

真的滿盧的 而且樓真的沒歪

人都會有些自己非常不想面對的狀況，在外人眼中可能會覺得「這還好啊，又不嚴重，有心就能做啊」，可是對當事人來說真的是很大的難關，光是想到晚點「必須」做那件事就壓力很大...而且每一次拒絕對方，壓力也很大

你很逼人好嗎 而且感覺很自卑 不跟你媽吃飯就是討厭你媽如果我老公婚前像你這樣 我也會覺得很煩 就你有媽?不要說什麼換成是我也會這樣對男友家人 每個人標準不同

不介紹家人應該只是還沒有確定會跟你結婚 如果分了怕麻煩 不過這種狀況通常婚後只會更差 既然有了不分手的決心 就先做好放生媽媽的打算吧

結婚時還是要面對家人阿

噓結尾，還以為妳真的想聽實話呢

我覺得你要先搞懂他家人是那種相處情況一個人面對伴侶家人的態度往往來自本身原生家庭的投射拿我某個妹夫做例子好了 表面上看起來他家人很好在某處有自己的加工廠之類的 家境不錯還有餘力幫孩子付清房貸 可是我妹婚後才真的知道我妹夫很年輕就不住家裡一放面是他本身不願意相處一方面是現實 再者親家長輩實際上有個性上強勢部份 所以我某個妹夫本身是很怕回

我也討厭跟非不親的長輩相處 如果你們分手可以把他介紹給我嗎

自己原生家庭的 有一次我妹還說我妹夫很堅持說要一起回老家 因為夫妻要同進退 也就說其實他本身是跟父母都處不好的類型 XDDDDDDDDDDDDDD 還好我家並不會要求女婿平常要幹嘛幹嘛的 我跟我媽都覺得少往來很好啊 噗如果我妹夫這個性碰上一個太太娘家是整天要交關的照我妹夫對吃都很挑惕的狀況 我妹應該會卡在中間不能好好過日子 妳要嘛找過一個能接受你家我家都是一家人要嘛接受他就是不喜歡跟親戚往來的人 更何況是姻親好好跟你媽說他的個性就不善交際 如果你媽不能接受那只能說你們真的不適合 因為他也沒要求你非得去跟他家人交關啊 不過家庭習慣差太多真的很可怕 以後會是大問

妳要求太多了

題 我就聽過以前同事說他家孩子到了大學還可以全家晚上

覺得你男友說菜臭是因為他真的討厭那個菜，跟別人吃起來好不好吃或是誰煮的沒有關係。然後後面提到和表姐吃飯，他當下不願意去，但到家裡不是有要去嗎？（“我不去不是很奇怪這句）你男友個性應該比較彆扭，剛好你不給他臺階下自己生o

分吧 爛人無誤

你們不適合吧，用好好說的他不可能該，你也不能接受他不改，那解決方法就兩種，一種就是爆氣吵架要他接受，一種就是你忍著吞下去夜裡哭一輩子

分手好嗎？不懂禮數和人情事故的小屁孩...在一起只是更累..

他還沒想跟妳結婚，認為不需要跟妳家人往來

很糟欸，不分嗎？

渣男無誤，你還要忍受？

我覺得要不要試著特定節日約媽媽跟男友一起去外面餐廳吃啊？因為看起來好像都是你跟媽媽臨時起意約男友去家裡吃飯，你們是好意～～但是"臨時"的感覺跟在"家裡"吃飯，對於還不熟悉對方家人的另外一半，或許會讓他感到壓力很大，而且就算當天沒事，也不代表他準備好要跟你家人吃飯（畢竟不是自己熟悉的人啊～～這點你可能要體諒一下）可以試著提前約，讓男友對吃飯有個心理準備～～～也比較有尊重對方的感覺：）

覺得妳明明也知道男友不喜歡這樣的場合又還要他去，他不去妳又生氣，妳這是把媽媽跟妳的期待丟給男友，讓男友承擔。

以後吃飯可以不要這麼常約在家裡嗎？我真的覺得約在外面壓力比較小。至少我自己是打算約在外面讓大家認識熟悉臨時去家裡吃飯我也無法。。

男方好難搞

其實我覺得你比較煩欸

他還沒有想結婚沒有想互相認識家長的想法吧...我男友一

像妳這種要求一堆卻覺得自己要求合理的人很可怕@@

週來我家三次，固定節日我們也都會準備禮物或家人一起吃飯，約出去吃壓力比較不會那麼大

嫌菜臭確實很沒禮貌，但妳應該也知道他不喜歡吧？有時候不要只看對方的不是，學著先問自己為什麼拿他不喜歡的東西給他吃吧

很明顯嫌棄妳家，結婚後也不會孝順妳媽媽，建議分手

字太多手機推不出去.....囧 等等回文討論

會嫌棄別人心意的人 本質不善 不懂感恩 ..以後有妳難過了善良的人 就算是自己不喜歡的 頂多不吃或丟棄 若成熟一點的更好 會溝通說出想法 但男友都不是 妳沒有別的選擇嗎?他無法愛烏及烏 等熱戀期過了 一個男人是否有責任感 是否會在乎妳的感受 連母親這麼偉大的身分都能嫌棄..不孝又不懂感恩 重視個人感受勝於一切,妳要選什麼樣的人走一生呢?還是以後妳要不停地為了他跟媽媽說謊?

妳不用一直替他找理由 他就是不愛跟妳親友接觸溝通或冷戰都於事無補 妳要繼續交往就是忍受他對妳家人親戚的無理態度他對妳也是一樣 只不過妳有愛可以替他找理由

交往三年為什麼連他不喜歡吃什麼你都不知道？

你男友沒有這麼愛你

父母永遠是最後底線 還不分嗎

2年後 會不會就分手呢？所以 根本就不需要帶妳回家或跟妳媽吃飯吧？

會不會跟對方家人混熟 可能是兩人觀念不同 這可以溝通但他嫌棄你媽的好意 這是人品有問題

不想分手那冷處理幹嘛？事情不會突然變好，他一直都會是這樣

我覺得很煩 為什麼一定要跟對方家人綁在一起 尊重每個人的家庭觀不行嗎不覺得他有嫌棄什麼心意 當下可能他態度不好 但事後也道歉了 強迫要別人接受你們的好意 這樣是好意嗎覺得你跟你媽都很喜歡強迫別人 有些事做了是加分 沒做也剛好而已 你們就是要強迫別人做你們喜歡的事然後你也不要想把問題導向 他看不起你家 那只是你自己自卑

有些人就是不喜歡擅長 跟長輩相處 這樣也可以一推說分?

但你們對於"家庭"的觀念明顯不同 如果不考慮分手 這點

之後要溝通達成共識

早上再來看回覆覺得男友是對的XD

不愛他 不然他不想去吃 為什麼要指責也看不出來溝通在哪?

你真的有我媽很nice的感覺，版友回覆妳妳一樣沒聽進去我去找我男友也不喜歡在他家吃飯，一個口味不合，另一個我只想跟他兩個人好好的在外面吃飯約會

同樣是女生，覺得妳跟妳媽都好煩...老是用"我是對你好""你不領情就是不對"的態度...難怪男友會暴走啊!

你適合的是很愛接受長輩善意而且相處如魚得水的人，而且你希望他體諒你家狀況，你又有體諒他家狀況嗎

做他不喜歡的事情之前先討好他

我連現在結婚娘家約吃飯,都會提早告知老公,讓他有心理準備你跟妳媽老是"突然"邀約...以為別人時間都等著配合妳家嗎?自己媽媽自己照顧很難嗎?...為什麼要男友一起照顧???

他愛的是妳，而不是妳媽

只能說個性上的差異，我就喜歡你媽媽的個性

人家半年吃ㄧ次飯 妳要求每個月陪妳家吃飯 說得過去喔?

挺糟糕的連你唯一一位最重要的家人，你男友都不願意親近，想想婚後，嘖嘖嘖嘖

你這樣男友壓力超大吧，他應該不喜歡跟家人接觸，幹嘛要逼他

沒有分手的覺悟，冷戰有意義嗎

雖然該有的交關要做，但是他就不喜歡，你一直叫他去真的很煩而且你是你媽的女兒，當然對你好，但他不是，隨便怎樣就容易黑掉了，光身份就是一個壓力

覺得有些樓層語文理解能力是不是很不好拒絕跟嫌棄應該是兩種全然不同的感覺吧說出自己的感覺，跟厭惡的表情嫌棄，應該是兩回事？

我也是不喜歡我婆婆，能避開就避開，我覺得你男友可能也是這般的心情，如果可以的話，要聊開，不然，就是彼此的疙瘩，我先生知道我不喜歡我婆婆的很多原因，所以他有體諒，我很少去我公婆家，也很少跟他們接觸就是了

跟女友家長吃個飯很困難嗎？

原po應該整理自己思緒，把重點在跟男友好好討論過如果彼此的價值觀真的不同，好好思量到底還要不要繼續如果最後討論出來，兩人價值觀有差，不符合彼此的想法看你是要因為幾百種他對你很好的行為，而看開這些不同還是真的無法接受彼此的差異，會一直很在意選擇一個，不要兩個都想要因為沒有人能改變誰，只有自己能改變自己千萬不要抱著僥倖，覺得結婚會不會就改變

人的個性早就定型,不要想用"結婚"來希望對方能有多大轉變要是"結婚"這麼好用...婚姻版哪來這麼多問題?

婚前改變不了的，婚後只會變本加厲你男友是一個不懂得體諒的人，唯一能做的就是提出來討論把問題攤開談，並跟他說清楚你的想法。

看了我都累了，快放過他吧

你們才交往3年，他在工作年齡至少有25吧?8個3年養成現在的他，你想改變他就再試2x年吧，而且我看不出來你們溝通有任何成效，不就 他不爽>你也不爽冷處理>他裝可愛撒嬌>耶沒事了繼續交往你跟他講的和他同意的對他而言都是浮雲啊反正現在先答應你，之後裝死鬧脾氣，你不爽了再找你盧一盧，就沒事了，改個屁

XD

同為單親家庭的女兒，我覺得你比較煩

原PO希望男朋友對媽媽很好，希望男朋友接納媽媽...以後可能會成為引爆點

還沒要結婚就一兩個月吃一次算滿頻繁的吧

我媽很nice+1

其實你也滿自私的只想到你自己，我也不太喜歡一直被

我討厭過多關心 像什麼外食不健康 所以另外準備東西會讓我很有壓力 然後覺得煩 覺得被干涉

要求去對方家吃飯搏感情，我本身怕生且不自在

如果他一開始很客套的假裝喜歡，我看就不是兩個月才去你家一次了。不好吃的菜也是忍了兩三次才爆發，然後你就爆炸。所以他為什麼不想答應你任何事情?因為有一就有二，拒絕一次就大爆炸，超恐怖。

我覺得如果母親是妳不能妥協的點就考慮分手如果對於母親的事情只是希望 而不是堅持的話 每個人有自己的個性和喜歡不喜歡的事情你朋友和你母親的互動某方面來說是你的同溫層不要強迫對方做自己不喜歡的事情比較好對方如果沒有阻止你對媽媽很好的話 令堂應該有你就很窩心了吧

不可能因為結婚而改，還會被噓「你明知他婚前就這樣了自己要嫁的～」。家庭價值觀不同，選媽媽換個男友 或者 幫你男友擋你家人，選一個吧XD

覺得…你有沒有看過他身份證

我看你也很自私啊

可以體會原po男友想法，如果是跟自己家裡比較不親的人原po這樣的方式，實在讓人壓力非常大

有的人就是討厭人際互動，這無解吧

這男的怪怪的，正如你說，一般人會說謝謝不愛吃，不會嫌臭妳男友真的比較愛妳？還是只是因為妳個性軟好相處不會吵鬧覺得妳方便好用才跟妳在一起？妳們兩更深層的契合點在哪？對未來有什麼一致的目標？內心有什麼獨特而共有的價值觀？

分手不在考慮範圍的意思是不管碰到什麼事情你就是嫁定他嗎？那有什麼好說的

你給人的壓力很大，而且看之後的回文覺得你不太接受不符合你想法的意見，前面說你是女版媽寶或女版「我媽人很nice」就說人家歪樓，那不是歪樓就是在表達對你這篇文的看法，這事情錯不是只在男友身上，男友當然有錯（不禮貌），但你也有錯，那是你媽你當然ok，但這不是男友媽，跟他相處當然有壓力，不想去面對也是當然的，看你的文章你並沒有嘗試去理解男友，而是隱隱責怪他並不願意跟你媽好好相處，且透過各種方式給他施加壓力，你們需要好好溝通。另外交往3年還沒讓你認識男方那邊家人的確怪怪的，也請好好注意吧！

對不擅長不喜歡跟長輩交際應酬的人來說這樣真的壓力很大

不有再逼你男友了

你男友有他的問題 但你讓人壓力很大呀

撥點時間聚餐，不僅可以刷好感度，還能更深入了解到底適不適合結婚啊

不會是有老婆的吧？3年沒帶回家 不是很怪嗎？

推文有些人說給男生很多壓力，都想要走入婚姻了和對方家長見面只是基本吧，這男生到底有沒有自覺自己現在在的身份阿？我是妳媽我不會希望自己女兒和一個自己根本不熟的人結婚啊

如果3年妳連他家的人ㄧ無所悉 談2年後結婚 這種芭樂票 要騙那個呆瓜？

妳超煩 還一副自己都沒錯

妳很煩 一直拖男友去家裡 明明對方的意願都表示得很清楚了

我覺得你男友有些反應可能不禮貌，但你好煩哦，一直跳針的感覺

另外 三年都用「南部」當藉口沒想帶妳回家 也不用肖想他兩年後會娶計畫妳

看起來像"過兩年有結婚打算"是你單方面的打算

不需要的心意超麻煩的，拒絕還會被嘴"不是好人心"之類的人家就不喜歡，那就不要硬塞給人家

你標題少了幾個字 "逼男友"接納另一半的家人

先說結論，分吧我覺得妳的要求並不過分 偶爾叫男友去妳家吃飯這叫做孝道外包跟給人壓力? 我無法認同先別說他沒帶妳去認識他的親友了他對妳家人的態度 就你內文而言 連敷衍都懶這樣結婚後更慘

不尊重自己家人的人你還抱著不放是很帥還是有過人之處？

嫌棄媽媽煮的食物是我的超級大雷

這是尊重問題，再怎麼不喜歡也會久久去一次做做樣子

我也不怎麼喜歡去對方家吃飯，就算沒幹嘛也壓力大

不清楚你男友個性，是說他比較認生嗎？他對其他長輩態度呢？我從來不會問對方要不要來我家，因為他每次要我跟他回家吃飯我也壓力大。

糟糕到不行 這種廢物你還想跟他走一輩子？結婚前人都不會做了 結婚後突然就會了？

結婚後一定一樣，你無法接受的話，請早早了斷，都溝通這麼久了，他還是這樣，你還期望有其他溝通的方法是不是太天真...

我也想噓回文口氣，擺明就是要我們說男友不對...只要有質疑的地方就說男友的不是，當你男友真可憐！要被逼又要被公審

他很怪也很沒禮貌，然後妳真的也很煩……你們確定有結婚共識嗎？是兩年後要結？還是兩年後再看看、再規劃？這差很多欸……

跟你交往壓力好大...

根本女版媽寶，他都說不習慣打擾長輩自己親戚也一樣了，你仍想方設法逼他，還反嗆版友有看文章嗎哪裡逼他！沒逼他你會沒事突然對他冷處理？半年來想讓他更了解你,就從家庭說起到你人生最重要是你媽blabla，對他洗腦半年希望他改善，這樣還敢說你沒逼他，難道要拿刀架在脖子上才算逼？如果你期待另一半連你媽一起照顧，考慮分吧找一個可以接納的！有點懷疑你是不是三不五時的就說"我媽"..."我媽"blalba...，難怪他光聽到外帶就反射性的反感情緒，還沒逃真是挺愛你的

為什麼他一定要一兩個月和你媽吃飯？自己的爸媽自己陪不行嗎，一定要混在一起？可能你們真的真的價值觀不同吧，我的話是不會想和男友爸媽吃飯也不會要求他陪我爸媽，我覺得最好一年見一次面就好了，自己爸媽自己顧啊

還沒認定妳，不想牽扯太深

基本上妳這樣忍耐，不要說不會吵架，到最後妳徹底想通的時候自己就會分手了，而且是挽回不了的。像我男友也是常常要我去跟他家人吃飯，我覺得如果真的認可自己的對象，帶妳見家人的心情應該是很期待的。不是他覺得妳不能見人，不然就是他覺得他父母不能見人。還有就是妳不要聽樓上某些人亂講，對方已經明顯不太尊重妳重要的媽媽了（一直批評菜色）為何不能跟他溝通？妳是單親家庭，愛媽媽跟媽寶差很多好嗎？我一直覺得，一個人對長輩的態度可以看出他隱藏的個性和未來結婚時對他自己和妳的家人會怎樣，畢竟結婚是一輩子的。3年還不帶妳回家吃個飯，連妹妹的沒見過，妳確定他們知道自己兒子有女友？

幫妳媽QQ

你家覺得理所當然的相處模式，對其他家庭不見得是理所當然，家庭背景可能會讓習慣維持關係的價值觀不同，應該互相包容，不是別人不照你方式就是對方有問題，對方才覺得你有問題吧

你們不適合。你認知的和他認知的有落差，世界上本來就是有人覺得一個月應酬一次是尊重，有人覺得是基本，有人覺得壓力大對他而言壓力多大也不是你我可以斷定的，憑片面之詞來看也只能說你們觀念不同，價值觀不合，怎麼做該自己判斷了吧

你男友跟我前男友好像喔，也是對我很好，但對家人無解，最後也是分手，結婚不是只有兩個人的事情，是兩家人！如果他一直只是這樣的態度，久了你也是受不了，而且以後真的結婚也不會快樂

我就是怕跟長輩交際的那種人，但都會怕被討厭，所以硬著頭皮見男友家人，壓力真的超級大..

明明就在逼...

你回文的內容真的可以體會你男友的惱怒從何而來。不過你男友也不願意偶爾配合一下，真的只能你一直辛苦...

覺得跟你媽見面好有壓力

你有沒有想過他的原生背景可能..導致對長輩是不信任的都有打算將來要結婚對方的原生家庭完全不知..小姐你在賭什麼...

分手，你都不心疼你媽嗎？婚前我跟我老公講好的規定:外遇跟詆毀我家人，離婚。誰才是外人?我是你媽我就一巴掌打醒你你也有錯，幹嘛套用你的價值觀?他就覺得很那樣很趕，你強迫他幹嘛？你這麼愛回家吃飯你就自己回家吃啊！