為了讓自己快點放下，決定把這將近五年的時光做個紀錄。
( 結果一開始因為強迫症想確認日期跑去看對話紀錄哭更慘有夠白癡 )
點播一首
【 王心凌的變成陌生人 】
當做配菜一起嚥下吧！
( 完全就是我的心情啊！ )
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— 前情提要 —
和你在高二那年才彼此熟識
不知為何地開始曖昧、開始有了交集
正是一個青春而幼稚的年紀
傻不隆咚地陷入你給的愛裡
這期間我們有過爭吵有過受傷
但還是一一克服走了下去
於是我真心覺得感情是需要磨合的，而我們也做得很好。
直到大學我跑去台南讀書，你也不阻止我，只希望我對人生做出正確的選擇
就這麼開啟了南北的遠距離戀愛
其實也還好蠻幸福的
有時候你跑下來找我，我騎車載你跑遍各個好吃的地方
有時候我偷偷跑去找你，陪你躺在床上看著你睡覺打呼的模樣
偶爾對你大吐苦水說課業有多繁忙有多吃緊
偶爾對你說我一個人在外地有多孤寂有多想你
偶爾也對你不理不睬，現在想想我實在太過安逸
縱然我真的忙碌到一個極致，我也不該如此對你的
我的過度安逸與自信對這段感情逐漸造成傷害
這些，當時的我完全不曾想過。
到了大三這年
是我目前人生中最為低潮最為艱苦的時期
為了畢製搞得焦頭爛額、日夜顛倒，甚至得了憂鬱症
忙到一個禮拜可能才睡10個小時不到
有空閒的時間我都拿去睡覺了
也因此疏離了你
南北遠距離的戀愛雖然艱難但也支持了兩年
只是你對我的愛就這麼被我給消磨掉了……
真的對你感到抱歉。
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《 分手前一天 》
下午你突然來找我
但我有一些自己的事情要忙
雖然你陪著我等待
但最後卻沒能一起晃晃我就離開了
到了晚上
你說了一些你覺得在交往上遇到的困難
我回覆你希望我們能夠互相改進變得更好
你說剩下的話我們改天見面再談
我想：不要把問題拖太久，不要把難過留到下次再說，趕緊解決讓我們回到原本的和睦
於是我說：明天你下班幾點？
略帶冷淡地說，因為我內心猜想你是想提分手了吧
現在想想或許我不該如此匆促的約見面
但想太多也只是徒然……
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《 分手那一天 》
等你下班
匆忙打扮自己趕去找你
嗯，眼睛有點哭腫了，應該還好吧
看見你，有點開心，畢竟是久違的 "約會"
我們一起走過高中時常來的地方
逛街聊天牽手擁抱與親吻
還以為你不氣了
期待的心升起了，傷也更痛了
聊過我們之間出現的問題
我試圖去解決也希望你能給我方向
但你始終無法釋懷無法理解
看著眉頭深鎖的你
我只單純想著：等畢業回台北要好好彌補你
殊不知根本等不到了……
你說陪我轉車
卻拉我到一邊
跟我說你覺得你沒有那麼愛我了
聽不下去的我說夠了好了
假裝豁達面對
畢竟當初我離開台北念書時就說過
如果你遇到更好的人、沒辦法等我那麼久
那分手也沒關係我可以接受
我也不想耽誤你的青春
看著眼淚打轉的你
我說：我都沒哭了你哭屁喔！
你伸出手想給我擁抱
但我實在無法接受了的躲開
堅強快要崩解
略微尷尬的問你以後要繼續當朋友還是希望我們再也不聯絡
以及FB掛了那麼久的穩定交往中該怎麼辦
有點好笑
最後離開前還是忍不住的擁抱
我們的最後一個擁抱我還是給得起的。
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《 分手過後 》
我其實是個有點過於理智的人
我知道再責怪自己沒有用
卻也忍不住去想如果我別老是失蹤就好了
努力讓自己想這樣對你最好
真的、不要再耽誤你的青春了
腦中不自覺閃過無數曾經我們一起的回憶
眼皮因為頻繁的流淚刺痛了起來
「啊！原來這就是失戀的感覺」
第一次交男朋友的我如此想
手機跳出你傳來的訊息
滿滿的、我覺得都是屁話
( 喂都被分手了讓我生氣一下嘛 )
原來問題就是不愛了
好笑的是
一直以來我都不懂你喜歡我什麼
到最後這天我才知道你當初和我在一起的原因
整夜沒睡
卻還是按照計畫跑去看展覽
那個本來想和你一起去的展覽
每一個我期待已久、預演過有你的遊戲都沒有你了
心悶悶的最終哭了出來
碰巧走到你上班的地方
眼淚有點氾濫
覺得每個地方都有我們曾經的回憶
有點矯情，不喜歡這樣的我
下個夜晚再度未眠
我明白感情不能勉強，愛若離開再怎麼樣也不能強求
我消磨殆盡你對我的愛，一切都是我咎由自取，我憑什麼難過，我虧欠你較多呀。
分手還沒一個禮拜
雖然已看似冷靜，偶爾仍忍不住悲傷
最生氣你已經決定要分開卻還裝作若無其事的親我抱我
你只是為了確認自己的感覺才做的實驗吧？
( 當然也可以說我硬要找理由來討厭你 )
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單純想抒發
請原諒手機排版以及想測試色碼 m(._.)m
好啦至少分手才終於去鑽研怎麼上色碼也算有學到東西