大家好，這是我第一次在ptt上發文，因為覺得這種心情有點難以向朋友啟齒，可不發洩出來又憋得很痛苦，只好打在這裡，希望版上的大家能給我一點建議或鼓勵
我是個性格比較被動內向的人，非常討厭表現情緒化和需要嗨起來的場合，總之就是特別矜持
可能就是這麼不積極主動的個性，加上從小到大的求學環境都是女孩子為主，導致我認識的異性一隻手都數得出來，更別提交男朋友
隨著我大學生涯邁向終結，母胎單身這個debuff卻還在不停疊加，身邊的親友都開始為我感到緊張，而我表面上裝得滿不在乎，其實心裡也在默默期待能找到適合的人陪伴身邊
前陣子，我打工的地方來了個新同事A
A外表不是很搶眼的類型，加上他一開始就表明了自己有交往多年的對象，所以初時對A我並沒有任何多餘的想法，只覺得他性格挺好，可以當個朋友這樣
A個性非常溫和體貼，很快我們就成了不錯的朋友，休息時聚在一起聊天，中午也會一起吃飯
因A是個很可靠又幽默的人，跟他相處非常輕鬆，我常不小心和他聊到忘我，笑得毫無形象，好幾次嚇壞已經習慣我悶騷閉俗臉的其他同事XD
總之短短一兩個月後，我們關係變得非常好，成了大家公認的好麻吉，有時連客人都誤認我們是一對
但要強調的是，我們的關係僅止於上班時聊天說笑，下班後完全不會聯絡彼此，我甚至連他的line都沒加
A也從不避諱自己有女朋友的事實，大家都知道他已有對象這件事，也常看到他們在fb上放閃
總之A的立場一開始就非常清楚，我也只是偶爾想到這麼好的男生已經死會了好可惜，如果他單身我一定會愛上他，這樣小小感慨一下
本以為我們就會一直這樣不平不淡的相處下去，可隨著跟A關係越來越好，我也越來越在意他
有一天我突然驚覺自己無聊時會開始想A，想要跟他更多時間相處，看到他和別的同事聊天會難過……
我驚恐的發現自己竟然在不知不覺中喜歡上他了，喜歡上一個有對象的男人
一旦意識到自己喜歡A這個事實，我就再也無法用平常心面對他，我跟他的相處變得刻意、不再自然、不再像我自己，他的一舉一動都能牽動我的情緒，有時不小心碰他的手都能讓我高興很久
這時我做了件自己都很唾棄自己的舉動，我開始製造跟他單獨相處的機會，刻意的去接近他、碰觸他
我會假裝自己要休息，約A陪我去外頭透透氣；並肩坐著時，假裝不經意地讓我們肩膀碰在一起；用要看時間的爛藉口拉一下他的手；喝不完的飲料推給他，自欺欺人的把這當作間接接吻
曾經我有多厭惡第三者，覺得他們道德低落才會做出這種事，而今我卻成了自己最痛恨的那種人，原來我根本沒自己想像的那麼堅定、有原則，說到底我也只是個自私自利的爛人，放縱自己的慾望去破壞別人的幸福
我知道A有女朋友，而且準備結婚了，我很清楚A不可能跟他女友分手轉而和我在一起
只是A對我的縱容和體貼就像一塊浮木，我緊抓著不放，妄圖汲取一點不屬於自己的溫暖，自以為是地幻想他也許對我也是有點好感的，不然不會對我這麼好、這麼包容
我每天都罵自己覬覦別人男朋友是很糟糕的一件事，如果我是對方女友一定恨不得殺死自己，行動上卻無法克制自己不去找他，更無法停止對他的思念，打到這真的覺得自己很賤
但這一切虛幻的幸福如今都要畫下句點了，可能我對A的好感表現得太明顯讓他有所警覺了吧，或者我實在太黏了令A感到不耐煩
總之A最近忽然開始避開我，不再找我說話，不再一起吃飯，只有我們單獨相處時A會直接轉頭就走，有時還會對我面露不耐，我表面上裝得若無其事，心裡卻痛得要死
剛剛我問A，我一直找你聊天你會不會覺得很煩？A以前都會愉快的回應：不會啊，跟你聊天很開心，但他現在只是淡淡地說：還好啦，反正現在是休息時間
連拒絕人都這麼溫柔（苦笑
其實我應該要高興A拒絕我了，他是個好男人，對女友很忠誠，像我這些痴心妄想的念頭，就應該狠狠被打落不給任何希望，謝謝他沒有給我當第三者的機會
只是理智上知道A這樣避開我是對的，甚至該感謝他這麼做了，心裡還是很痛很痛，我做不到把情緒和理智拆開
我不想再喜歡A了，不想再喜歡一個永遠不會屬於我的人，我想找個人抱著放聲大哭，想要有人來取代A在我心中的位置，我真的真的真的不想再喜歡他了
昨天聽著失戀歌哭了一整天，想找朋友傾訴卻又怕被他們發現我是這麼糟糕的人，想來想去只有ptt了
抱歉看完我這麼又臭又長的無病呻吟，也謝謝願意看到這裡的人
想知道有沒有人也有跟我一樣愛上錯誤的人的經驗？可以告訴我你是怎麼走出來的嗎？或者狠狠噓我也可以，我真的需要被罵醒……