分手一星期了，慢慢能不都沈浸在悲傷裡了，這樣才是原來的我啊，我不想像你一樣，自己離開了那女孩，到我身邊，卻用了9個月都還在悲傷裡。
我們互相告白的時候你跟前任還在一起，那時的我沒想過，自己竟狠狠的成為了第三者的事實。你前女友是個很好的人，覺得自己喜歡上我要跟她分手讓你很難過。那時候的我天真又自私吧，腦海裡沒考慮過太多的什麼，只看著眼前這個第一個說喜歡我的人，居然也是我喜歡的人，心裡充滿著的完全都只有自己。隔了一天，你親了我，我的初吻，在你還沒分手，我們更沒在一起的時候。從那時開始的一切或許都是錯誤，我們的衝動，讓我們的開始成了永遠的污點。
於是你隔天就立刻提了本來還猶豫不決的分手。那段日子你常哭，卻也常和我偷偷的相處。和我相處時你能不一直去想覺得變壞了的自己。所有的一切，我們的一切都發生的很快，卻還只能偷偷的，你覺得你還沒準備好，更不想擔上無縫的罵名。
你說要在一起的時候已經過了兩個月。
那一天我還不段的問你真的準備好了嗎？你說早晚的事，那就現在吧。我們在一起了，你心裡卻始終都是那個你前任的女孩。她真的很好，我知道，我也知道即使再不去責怪我，我都算是介入了你們的感情，我始終感到愧疚及抱歉，也始終慢慢等著你走出來的那一天。我相信會像你當初說的一樣，你總有一天能放下的。
但你卻又說，你對我的是喜歡，而對她，才是愛，她才是你想走一輩子的人。你對我單薄的感情也像被快轉了一樣在交往前和非常早期就逐漸的消磨殆盡，而我卻越來越愛你，越來越放不下你，越來越沒了自己。我們之間，從你說要養我的可愛的話，總是一起買飯，要照顧我、疼我，到變成我一個人去買兩人份的餐，不安時跟你要抱抱也都被拒絕，等你又難過了、需要我時，才又來。
你說我太愛你了。
我是真的很愛你，太愛你了，所以很願意對你好，很願意付出，也總是先說對不起，只因為我太害怕失去你了。你像個孩子，有時啊不開心就直接的釋放在我身上，我知道那是因為不需要對我有客套的保留，但一直承受，真的很痛很痛。我們之間，成了我的付出，你的勉強和努力，再日復一日的惡性循環。
每一次吵架都深深的傷了我，但我也不知道，我為什麼那麼笨的始終不要走。
記得你曾說過，就因為我是第三者，所以你永遠也沒辦法好好喜歡我。我知道，我知道我是第三者，可是我覺得這樣的話，你最沒資格說了。今天反而所有人，包含和我變成朋友的你的前任都不責怪我時，唯一這樣說的人，居然是你。
我們又過了許久得過且過的日子，你心情好時我們親密的相處，你不開心時我們卻隔起只有我們自己知道的隱形的牆。我們也知道分手是早晚的事了，決定了一個時間，我們繼續這有些詭異的美好，但你給的美好，真的不像是決定要離開了。我不會主動要親暱的任何動作，但就還在分手的一星期前你都還會像以前那樣的親吻我的臉、耳朵和脖子。有時候我真的天真的以為，或許我們到時候還能走下去說不定。
但就在你又心情不好的上星期，因為一些事情爭吵，你決定要馬上分手。提早分手，意味著我們分手後要在完全相同的場域做許多有接觸的事情，沒有緩衝的餘地。你卻說你真的很煩，你不要再擔著我的責任了。比約好的時間提早讓我手足無措，我耍賴大鬧大哭，要你不要那時分手，把我全部的面子丟棄，只希望你別這麼殘忍，但終究沒有改變你的決定。你還說你放下前任了，但你真的不想再跟我在一起了。而且你還說，從一開始，你就不覺得我們能走到最後。
分手後，你看起來很開心，說要當朋友的我們看起來也還是好的，只是你刻意和我保持不尋常的距離，你和別人親暱的舉動也越來越多，因為不再有愛吃醋的我了，你不必避諱了。我常常哭，為什麼和我分開你一點也不難受呢，那些曾經你我最好的時光你都不記得了嗎，我對你的一切，都不值得你難過嗎？我就這麼不值得？
直到今天我才慢慢明白，我一直這樣難過，只不過是在懲罰我自己而已。我真的真的對你很好了，真的，失去我的你，或許是你不夠幸運，才會又放走了一個對你這樣好的人。看你和朋友有些親暱的舉動，我也不再有資格管你了。不過就算你真的會喜歡上你的朋友也無所謂了，那也是你渣，不是我。我要變成更好的人，才值得遇見也更好的人。
還是始終覺得你是那個善良的孩子，但我真的覺得自己快看不到了。即使我們不可能了，也希望你變回那個我們認識時最善良可愛的你，放不下那麼久的你，或許也是你的善良。但這樣丟下我的你，真的已經不一樣了。你加油，我已經可以放下現在的你了吧，只是還是會懷念當初的你。希望你自己也能變成更好的人，不要再傷害了別人了。謝謝你讓我第一次戀愛就傷得這麼多，讓我變得更堅強，也提醒自己，永遠不要失去這些傻傻還是愛著的勇氣，但真的，我也該走了。