曾經，我以為我們的緣分是這個世界上最神奇最美妙的東西。
但現在看來，不過是過眼雲煙，甚麼都不是。
至少，它在我生命中留下了一個很特別的記憶。
我們是國小同學，說也奇怪，和女生不太會相處的你，卻能和我相處。
不過我的個性本來就很好相處，跟任何人都一樣。
於是我們開始有了交集，漸漸喜歡上對方，但是那個時候誰知道甚麼是喜歡呢
不過就是國小生之間純純的喜歡罷了。
一直這樣模糊不清、介於懂與不懂之間，我們好像在對方心裡有了位置。
直到上了國中前的暑假，你的一通電話，知道我們必須被分開了。
因為你的學校跟我不是同一所，而在那個時候資訊並不像現在一樣發達。
也因此我們便失去了聯繫，各過各的生活。
想也好笑，不過就一通電話這麼小的事情，多年後我們卻都還記得。
直到有了臉書，開始可以瘋狂地找出以前的舊事，我們班的社團也成立了。
大家興致勃勃地想辦個好久不見的國小同學會，
這大概就是我們又連繫上的主要原因。
雖然知道對方的存在，我們卻也沒有進一步的互動，因為各有各的事情要忙。
還有，我們都擁有當時的另一半。
某一天，看到了你在臉書的動態非常悲傷，好像要做出甚麼傻事一樣。
我主動敲了你的視窗，問了句”你還好嗎?”
才知道你的她離你而去，奔向其他男人的懷抱。而她，是你的初戀，現在的前女友。
就是這一句你還好嗎，讓你覺得我竟然會跟你聯絡而感到訝異。
其實我只是隨手關心一下，說真的也沒做出甚麼了不起的大事情。
可是我們卻開始聊天，一直到你的她又回來了，找你復合，你也答應，在我知道之後我也不便打擾，於是我們又開始失去了消息。
不知道過了多久，又有一天你忽然敲了我，
『嘿，在忙嗎?』
雖然我不知道原因是甚麼而且也過了這麼久了
你說，『沒有呀，覺得好奇你竟然會主動聯絡我』
聊著聊著，聊到了上次你失戀說想散心的時候，我可以帶你去基隆走走。
那時候我還住在那邊，念著大學。
你說，『現在可以呀』
我們不服輸的個性，讓我們立刻就約了明天啟程。
也就是這個約，讓我們開始有了實際上的互動，不僅止於網路。
對於來自四面八方的朋友，我總是歡迎。
談過了三四段的戀愛，經歷了許多，也明白了甚麼是平穩、安定。
曾經也是讓前男友痛苦不堪，只因為我不會拿捏朋友的界線，讓他感受不好。
而我當時也不懂，只顧及著自己的感受，一昧地想維護自己的友誼，真蠢。
後來才明白真正的友誼根本不需要靠這些事情來維護經營。
所以即便真的沒有怎麼樣，沒有動情、沒有逾矩，可是事實就是我傷害了他。
他真的讓我學會了很多、明白了很多、成長了很多，也知道以前的自己多糟，避嫌很重要，不管對誰。
跟他六年的感情，因為碰到了你，狠心斷開。
遇到你之前也是有過零零落落的追求者，不管好與不好，都被拒絕了。
只因為我明確感受到他是真心的愛我。
我也不明白為什麼我不是跟往常拒絕其他人一樣拒絕你。
沒有任何原因可以讓我離開他，唯一能想到的解釋，就是國小的印象還停留在我腦海裡，我確實想繼續這些未完成。
我以為，這真的是世界上最幸運的巧合了。
在一起的每一天我們都好快樂，互相分享彼此、逗樂彼此、分憂解勞。
四極環島、清境武嶺、捷克蜜月、軍中出遊、紫南宮錢母、基隆福隆、大小喜宴、家庭聚餐、多良車站、綠世界、公司春酒、宜蘭東澳、南投日月潭、臺中新社古堡、花海、水錐、北宜、陽明山、馬槽、烏來、北投、到處都是歡笑聲。
在一起半年後，我有了。
這是我的第一個，我並不想就這樣讓他離我而去。
而我相信依我們的年紀、能力，是有辦法給他一個完整美好的家庭。
你跟前女友四年，我跟前男友六年，都沒有過甚麼意外。
而我們卻一次就中了。
很不負責任的事情，可是當時的我只覺得這真的是命中注定。
雖然這並不在你的計畫之中，但是人算不如天算，而當我們一起聽到寶寶心跳的那一刻，被震懾住了，你妥協了。
我們開始很開心地討論以後的生活，寶寶出生後的種種。
你很認真地開始注意相關的文章，時不時會分享給我，好像比我還要緊張。
你笑我『到底有沒有準備好當個媽媽呀？感覺是小孩在照顧小小孩。』
孕婦真的是一輩子難得可以被當作公主的時期(?)
縱使很多不舒服，但是我還是覺得好幸福。
我們一起感受寶寶的心跳、看超音波、看著我的大肚子動來動去然後一起大笑、跟她講話、開她玩笑、起一堆搞笑乳名、談論著她的種種…
不過沒想到一切都來的這麼快速，就連生產也是。
只是肚子痛想要去稍微檢查一下，莫名其妙就待產了，甚麼事情都還沒做啊啊啊。
連頭都還沒洗…ORZ
莫名其妙，女兒竟然跟你同一天生日，『狗屎運了』，我說了好多遍。
而你開心的跟甚麼一樣，你驕傲地說『今生跟前世的情人我都有了』，
看著你高興的樣子，再一次我覺得這一切真的是命中注定。
女兒出來之後，你有了新的腳色，同時晉升為丈夫及爸爸。
新腳色的新鮮感，第一個自己的孩子，許多以前不知道的感受及體驗，讓我們忙不過來，好多新的事情需要處理，這時候的一切都好新鮮有趣。
剛好那時候你被調差，新環境的適應加上家裡的種種開始讓你有些負面情緒。
但是你甚麼都沒有說，沒有人知道。
大家也都忙於適應新的生活模式，忙著照顧調適自己而沒有察覺到你的壓力。
或許你自己也沒有察覺到，因為新生兒的喜悅而忽略了，忙碌的照顧寶寶、上下班、尤其是月子期間來回跑。
是很多人都會經歷過的過程，但這對你來說似乎不是件可以輕易接受的事情。
我想或許是在調適的過程中，你一開始就用盡了全力，卻得不到相對的期許，自我要求加上後繼無力讓你喪失了信心吧？
過了一段時間，過了感覺新鮮的時期，那些現實的問題終於無法再被壓住了。
你開始覺得悶，覺得這樣的生活不是你想要的，覺得被家庭綁住，覺得沒有自己的時間，
覺得這個責任自己無法扛起，覺得自己其實還沒準備好，覺得之前把一切想得太簡單了，
覺得我們一直為了這些瑣事在爭吵而感到累、煩，覺得失去了生活目標，覺得失去了自我價值，
覺得不想這樣一天過一天的渾渾噩噩過日子，覺得想要自己一個人，
覺得自己的未來藍圖其實一直都沒有把小孩規劃進去，覺得還是喜歡兩人世界就好，
甚至開始懷疑我是否就是你想要的那個人…。
這些事情通通都在你遇到她之後開始察覺，
她，是位立志成為諮商師的女孩。
一開始你們只是單純的同事，因為她喜歡心理，而你是心理系，開始有接觸。
起初我覺得沒有甚麼，能夠幫助她得到她想要的資訊是件好事。
但是漸漸地，你開始對她有興趣。
自從加了line，你開始跟她有了公事外的接觸、聊天、了解，互動也多了起來。
知道她會開手排車、會做點心、會下廚、有在上心理課程、覺得她這方面很厲害有天分、
聊得來、相同的工作環境、相同的過去經歷…有許多的共同話題及新鮮事是我這邊沒有的。
在我這裡只有家庭的壓力以及小孩、爭吵、柴米油鹽醬醋茶，殘忍的現實面。
更重要的是，她懂得如何引導你說出內心話，這是我目前做不到的。
她的溫柔體貼、善解人意、同理心及鼓勵，讓你覺得只有她懂你。
當然了，在家人眼裡微不足道的小事，覺得過太爽才有時間無病呻吟，到她那裡都能變成你喜歡的好棒棒，又是安慰又是鼓勵。
這，就是標準小三該做的事情，非常盡責。
也因此，你很捧場的，每當我們發生不愉快時，你總是往她那邊跑，我是指你的心。
因為她知道你有專業倫理，所以對你有足夠的信任感，於是她向你展示她脆弱、不同的一面，你覺得你們都是同一種人，屬於隱藏自己的人。
你想幫助她，你憐憫她，覺得她是個令人心疼的女孩，不該這麼孤單。
你把自己塑造成像一個背負著解救她的任務的人，想把她從情傷中解救出來，讓她不再這麼難過悲傷孤單，發揮著你的大愛精神。
同時，也在我們吵架之餘，讓她成為了你的浮木，取代了我，緊緊的抓著她。
你們開始互相依賴，互相分享彼此，於公於私都熱絡了起來。
而你們聊天談心的話題，也都是必須獨處才能夠放鬆無所顧忌的做自己。
所以每當你們有事情需要找對方討論的時候，總是兩個人獨處。
習慣真的是一件很可怕的事情。
對我來說她就像流星花園裡的小海，感覺好像無害卻默默改變了甚麼。
當我把箭頭朝向她的時候，你還會反過來護著她，覺得是我誤會了。
直到有一天我覺得不對勁了，可是，一切也都來不及了。
你已經習慣了甚麼事情先想到她，與她聊天、分享、打鬧嘻笑。
你陷入了這樣的情境氛圍，你覺得她給了你一個安心做自己的場所。
而她，覺得你肩上背負著太多東西，覺得你累了需要休息喘口氣。
她對你說，她樂意成為你依賴的對象，讓你可以在她面前軟弱、不需要強裝堅強，可以成為互相的支持。
你們顧著對方的感受，互相舔傷口、互相吐苦水、互相療傷、互相陪伴。
但是，你們從來沒有想到過我的感受。
自私程度倒是天生絕配，連做出來的事都一樣傷人。
你有沒有想過，我們一直爭吵的原因是甚麼呢？
從一開始的好言相勸、嘗試溝通，到後來我覺得好像溝通無效，因為不管我怎麼樣表達情緒都沒有改變現狀，我只是當下被安撫而已。
不管是你還是她，都讓我覺得自己可笑得好像猴子被耍一樣，我相信了你們對我說的話，然後再去發現這一切都是假的。
我相信她說會自行退後，然後發現你們還是一樣互動。
我相信她說非公事、非必要，不會有接觸，然後發現你們已經會私下去約會了。
我相信你說我們只是朋友，我只想當朋友，然後發現你們之間的互動卻不只是朋友。
我對你們的信任一點用都沒有，一點價值都沒有，只能被你們拿來利用而已。
多麼不堪入目，卻又如假包換的虛偽假面，以這點來說，你們的確在同一個世界。
每次發現，就覺得真的好憤怒好憤怒，然後傷心不已。
我們的爭吵不就是這樣陷入迴圈的嗎？
我表明不舒服>你說你知道>依然找她>重複個幾遍我不高興>爭吵>我這裡沒溫暖跑去找她討拍>她給你溫暖的感覺>我們和好後我發現>再一次的爭吵>無限循環…。
於是我也開始習慣，習慣獨立、習慣一個人、習慣這個弔詭的情況。
我越來越不主動找你、依賴你，我是你妻子，是你登記那天還想把證書拿出來炫耀的妻子。
她越來越主動找你、依賴你，她是你同事，是你信誓旦旦跟我說你們不會怎樣的同事。
而你，選擇主動找她，作為一個雙向的交流。
喔，這樣的情況，原來同事才是最主要的。
若將你們的互動減少，甚至斷絕，對你來說都是一種遷就。
而你說，你覺得這樣的遷就是痛苦的。
我是一個濫好人，我知道我這樣明明感覺不舒服，卻沒有明確要你們刪除line。
放任你們繼續聊到天南地北，連結彼此的感情，加深彼此的默契，擁有更多的話題。
我以為你會知道我的感受，會知道該避嫌了，會知道我多麼在意。
這些終究是我以為。
因為你後來告訴我你的確曾經喜歡過她，但現在沒有了，只是錯覺、誤會了。
你終於肯親口告訴我的時候是在我拿掉第二胎的時候，我躺在病床上，忍著不舒服、打著點滴、心淌著血。
我心疼無法出世的二寶，被所有人期待卻因為這個情況而無法出世的二寶，我也心疼我自己，被利用的我自己。
我又想起那些時候，我問你是不是對她有感情，而你極力否認的那些日子。
雖然我存著懷疑但還是讓自己相信了，好諷刺，呵呵。
你說，跟她在一起很輕鬆很自在，沒有壓力沒有負擔，也不用對她負責，可以做自己。
你說，在她面前，好像沒有不能跟她說的事情，一切都是那麼稀鬆平常。
你說，你不愛我了，因為你突然不知道甚麼是愛了。
你說，你對我已經沒有心動的感覺了，而對她有。
你說，你沒辦法回應我的愛，所以我的愛對你來說太沉重，是種壓力。
你說，只是看著她、看著她說話的樣子，你會感到開心想發笑。
你說，放手吧，你不值得我這麼對待，我應該去找一個更好的人。
你說，你只想要一個人，不想再有親密關係了，太累了。
你說，這些事情弄得你好煩，你不想再去管了，你寧願放棄一切重新開始。
你說，如果沒有小孩，你反而可以不顧一切離開，我不會是你留下的原因。
你說，我們的發展太快了，太衝動了，當初根本就沒有仔細思考過。
你說，你發現你當初是為了報復前女友才跟我在一起。
你說，你只是喜歡跟她相處的感覺，希望時光可以永遠停留在獨處的時候。
你說，當她在敘述心中那個人的時候，眼睛都閃閃發亮了，你覺得自己是不可能的。
你說，你覺得她很蠢，真的非常蠢，是個蠢女孩，帶著疼惜的語氣。
你說，她那樣子太令人難過了，非常心疼，然後流下了你的眼淚。
你說，你只想好好陪伴她、幫助她，不讓她感到孤單，因為你明白孤單的感覺。
你說，你只是想讓她知道，你永遠都在，她不是孤單一個人。
你說，你不會讓她知道你喜歡她這件事，你只想要默默放在心裡。
你說，你還是無法真心對待女兒，儘管很在意。
你說，或許對我，你也沒有真心對待吧，只是為了想要逃離前任。
你說，我跟她對你來說是一樣重要的人，即便你們只認識四個月，而我們擁有一個家。
你說，因為曾經喜歡上她，讓你對我產生了罪惡感，於是不想面對我。
你說，明明喜歡她也不愛我了，卻跟我有肌膚之親，也讓你產生罪惡感。
你說，這些罪惡感讓你無法跟我繼續下去了，只有無盡的壓力，只想逃避。
你說，這些累積的爭吵讓我們疏遠了。
你又說了好多好多，我全部都聽見了，聽到心底去了。
然後狠狠地記著。
我問你，如果有一天她也喜歡上你了呢？
你說，只要你們都沒有說出口，這件事情就沒有成立，關係就不會有所改變。
但是你知道你們之間早就已經不是純友誼了嗎？
我問你，如果她跟你告白了呢？
你說，不會的，假如真的有那一天，你應該也無法回應她，就算內心渴望。
你會自己告訴自己不應該接受、不應該回應，維持這樣就好。
但那只是現在的說法，你真的辦的到嗎？
連當朋友都沒辦法拒絕她，跟她保持距離、疏遠她了，你辦的到嗎？
老實講，我不相信。
我等著看，看看你們要把自己的臉打的多腫。
其實，我能感覺到，只不過想看看下限到底能有多誇張。
朋友只說，全部都是藉口，出軌了才是真的。
從前我很信任你，你說的話我都不曾懷疑，一直到那天你瞞著我載她去上班。
一直到我感覺你常常會幫她說話，一直到我感覺你對她的態度不只是朋友。
一直到越來越多的事情跟我一開始聽到的不一樣，像滾雪球一樣。
你知道嗎？行動比言語更為真實，當你無法為了我改變與她的互動時，我就已經知道這一切會怎麼發展了，但或許也是種自我驗證吧。
不，是我對你太好，給你太多自由了。
才會造就出這麼自私的你。
信任真的是感情的殺手，我變得好像偵探，探你的蛛絲馬跡。
這些把我自己也弄得好累，真的好累…。
可是我已經不知道你哪一句話是真，哪一句話是假。
我只能從這些東西去判斷，然後再自己下結論。
如果可以我多希望你說的每一句話都是真，我就不用那麼累了。
猜忌懷疑真的是很傷心神的一件事。
可偏偏，我的第六感總是會出現，然後有時候就真的會發現些甚麼。
就像你瞞著我那幾次一樣，以及有時會出現的前後說法不一。
但或許是我太敏感了吧。
從一月到現在，過了這麼久，我們終於談論到了離婚，一開始是我提的。
起初是我以為你的心已經不在了，你也無心於這個家，無心於我，你的心思都在新鮮感上了。
你最愛的人是自己，你跟以前的我一樣捨不得脫離朋友的聯繫，無法避嫌。
即便在我已經說出我不喜歡這樣、我覺得很難過、很沒安全感的時候。
我知道你最初總是覺得，我們就真的沒有甚麼，只是聊得來，為什麼不相信我。
這句話是所有外遇的起頭，誰是真的一見面就天雷地火。
後來呢？一切都要等到真的有甚麼了才算嗎？那請問現在是怎樣的情況呢？
是的，你放不下她，間接等同於你選擇了她。
只是她當時心裡還有著上一段的情傷所以暫時無法擺入其他人，而你明確的知道。
不然我想，你應該是毫不猶豫地奔向她那邊吧。
她是你在捨棄了這個家，看起來好像一無所有之外的後路。
你為自己留了一條路，我不怪你，曾經這也是以前的我的模樣。
只不過，現在我們對愛情的觀念程度上有落差罷了。
而你們倆的程度差不多，配的剛好。
不論是愛情觀還是道德感，都扭曲的非常相配。
就好比什麼東西會天長地久去了，健忘想不起來。
本來，我想試著接受我原本無法接受的這一切，試著給自己也給你一個機會。
就像看到以前的我成長為現在的我一樣。
可是，換你不想要了。
你覺得這些東西好麻煩，不如打掉重練，一切重新開始。
我努力著，想要回復到以前的樣子，就像你一開始的想法一樣。
只是，你跟我不一樣的地方，就在於我們的轉念時間不同。
我總是往好的方面想，你卻總是往不好的結果想。
我努力面對，而你逃避，更可笑的是她的心虛完全顯示出一切。
我好不容易轉念了想繼續了，卻換來你說還是離婚吧，我還是想離開所謂的親密關係。
但或許你不是想離開親密關係，你只是想離開我，我猜的，因為你的心都在好棒棒身上了。
當時我還在等。
朋友都叫我別傻了，等不到的，我只是在等一個不會回頭的人。
變心的人很難再回到從前了，就算她不在，以後還是有千萬個她在。
最主要的問題是你，她是誰根本不重要，只是一個催化劑，剛好出現在這個時候承接你的情緒。
是你不夠穩定、經驗不夠多、有人對你好就容易動情，就像當初我對你好一樣。
傻傻的我還以為是命中注定，原來那時候的我也只是你的衝動。
對你好，就以為對方對你有意思，開始放大對方的言行舉止，然後自己陷入、暈船。
無法跳脫出當下的情境氛圍，喜歡也享受這種感覺，被深深吸引無法抗拒。
容易喜歡上別人的特質，讓你對自己也開始沒有了信心。
加深了想離開我及女兒的想法。
是的，我猜你是移情了，幻想總是比現實美好上太多太多了。
畢竟她可是以上諮商課程那一套溫柔鼓勵、使人信賴的方式在對待你，十足的狠角色。
而你也說，你不要跟她發展成親密關係，你只想要這種戀人未滿的感覺。
你不想因為進入關係而破壞了現在的美好狀態，現在就是你最喜歡的模式。
的確，曖昧總是最美麗的，不得不承認。
但是，總是要清醒的。
我來預告一下你們未來，直接跳到結尾就是“沒有未來”。
當你們越走越近越親密，越是不可能忍住不去打破曖昧。
越在乎對方就一定會想要更多、更多，再更多。
尤其你們每次都在製造獨處的機會，曖昧的氛圍，不會越線？
不管有沒有那個名分在，行動就代表一切。
當你們牽手擁抱親吻或是上床，是不是男女朋友已經不是重點了，即便在軍中只能是地下情。
然後，你們就會再一次上演一樣的戲碼，看哪邊先開演，反正結局都一樣，過程就不重要。
我並不想再增加你的壓力，我希望我們可以再回到『我們』的狀態。
我明白這時候的你怎麼走都走不出來，因為你早就已經喪失判斷能力與理智了，盲目完全是你現在的寫照。
你活在你們的粉紅泡泡裡，活在互相大量投射的幻想裡。
大家對你說的道理你通通都知道，但就是沒辦法這麼想、這麼做，你的心已經被蒙蔽了，就像你無法抗拒那些情境一樣。
你說你也知道只要你自己願意想要就可以，但你不知道該如何轉換，辦不到。
可是，只要是她說的話，你就會相信、會安心、會信賴。
明明是同一件事，甚至同一句話，對你來說她就是比較有說服力，高手高手高高手。
說話真的是門藝術，不過利用話術做缺德事的人，我看不起。
怪就怪在自己不夠溫柔、不夠會講話、不夠會表達、不夠會控制情緒，沒有學過心理諮商。
不過現在說這些都是事後諸葛了，沒用。
一個全職帶小孩的宅女怎麼會比同職場又是新朋友來得新鮮有趣呢？
但或許，你不是辦不到，而是不願意，我猜的。
所以我只能再改變我的心態，不把你放在我的重心裡，對你對我都好。
工作的關係，或者說，你自己心裡就是這麼安排了。
我們已經快半個月沒有見面，就連假日也是各自安排自己的行程，沒有交集。
你把大半的時間都投在你們兩個之間，
啊，愛情真是偉大，
希望你們過了一年還是可以維持這樣的相處模式。
希望你不要又覺得經營關係是很辛苦很麻煩的一件事。
這幾天我開始避開跟你的任何接觸，雖然本來就不會有實際上的接觸，就只是加上不會回line罷了，除非你問到女兒的事情。
雖然我很想要連這些接觸都避開，但你畢竟還是孩子的爸，我無從、也不行剝奪這些權利。
或許吧，因為你的計劃裡本來就還沒有小孩這個選項。
以為自己可以應付得來，可以欣然接受，但是你給自己的無形壓力太大，實際上卻只是在逃避。
因此在我眼裡看來，女兒不過就像是你養的寵物，高興就逗一下，完全不想照顧，所以我心裡有時候會很自私的不想讓你跟她接觸，但是我沒有這麼做。
你不是她爸爸，你只是出錢的養育者。
甚至更多養寵物的人投入的情感還比你要多、比你盡責。
沒錯，你在上班很辛苦，所以理應是有錢出錢有力出力，但是在國外蜜月的時候你可以記得她前陣子提過幾號開始上課的日期，在台灣卻忘記了女兒四個月應該打預防針，這可是從出生那天就知道的日期呀。是呀，連在國外蜜月都不忘記跟她保持聯繫，幫她排解鬱悶、談心，一到有wifi的地方就迫不及待的想連線，跟她分享聊天，我不知道你的輕重緩急是怎麼區分的，或許她在你心中比女兒還重要，而我，只感到心寒。
假日寧願與她約會，也不願陪伴女兒。
真不知道當初一直跟我爭女兒寵的人去哪兒了？
怎麼換成一個這樣的奇男子。
好的對象是讓你成長，而不是讓你走歪成為奇葩。
你們心安理得嗎？
我不明白吵架歸吵架，怎麼吵著吵著心就跑去別人身上了？
即便是在吵架時，我一個人出門散心，逛街時也會不由自主挑我覺得你會適合的衣服。看到美景時，也會想著下次可以帶你一起來看。
再怎麼樣，我跟別人討拍也不會討到連心都飛走了，而且，我不會跟異性撒嬌討這個討那個的，懂分際很重要，不過你似乎遇到不懂的人了，或是很懂的運用的人。
看著你們的對話，看著她向你有意無意的撒嬌抱怨、可愛貼圖、又捏又咬的，你安撫她情緒的回應。
內心真是雞皮疙瘩一直來，但你很享受她的這些，在她身上找到成就感以及被需要，一個英雄救美的情懷，好浪漫啊。
我絕對不會營造曖昧的氛圍。
我絕對不會營造曖昧的氛圍。
我絕對不會營造曖昧的氛圍。
很重要說三次。
該說你遇到狠腳色嗎？(笑) 還是人生歷練太少？
我明白的說，她真的是一個曖昧氣息很重的人。
搞不好就像她說的對每個人都這樣(放線)，看誰比較好聊就會比較快熱絡(上鉤)喔～。
喔喔喔這些當然都是我瞎猜的啦，如果真的猜中我也不知道怎麼辦，反正你喜歡囉。
她都可以單獨跟學弟一起去看電影了，她都可以把情傷對閨蜜說了，她都可以選擇只展現想給你看的部份給你了，她都可以知道這麼多人的心裡話了，她都經歷過四段親密關係了，她都已經二十七八了，她真的有這麼傻嗎？
對了你還記得你跟我討論過，那時她跟學弟很曖昧時，學弟周六跟女友看電影、周日跟她，我們都無法理解這樣的心態是什麼。
不過我想，你現在應該很清楚吧(笑)，希望哪天有幸可以聽你分享一下。
另外也滿想聽她分享一下的，不知道是不是受過專業訓練，專挑有伴的下手。
不論是學弟、你，或是她所謂的情傷人，好像都有另一半，也算是個奇女子，不知道是想證明自己很有能耐還是眼光獨特，單身的看不上眼。
她跟你說，她覺得自己是專業的演員，樂觀開朗的外表下，是一個悲觀、寂寞、孤單、無人可以傾訴的內心人格，你一方面相信她說的話是真的，一方面卻又對她可能是演出來的這些深信不疑，誰傻？
為什麼你會知道她的內心？主動問的嗎？為什麼會想問？靈光乍現嗎？不要忘記了她是位很會引導的女孩。
真的自己不會說、不願意說的人不論怎麼逼供都不會說出口的，就好比你打死都不會承認真正的原因一樣，只會說一堆理由當藉口，如果我說中了只是巧合，舉例而已。
她是真的沒有人可以訴說嗎？還是這只是一種手段呢？
用在普通社交可以使人與人之間更快貼近，或許是一個不錯的方法，但是用在這種有目的性的行為上呢？
她需要你，是因為你身上還有她要的資源，就像她說你的出現及存在對她來說是很大的助益一樣，加上學弟out了，也剛好需要一個陪伴，又剛好你也樂於付出、甘之如飴，當她發現你差不多了，她還是會像這樣對待你嗎？還是像跟其他人一樣就變回普通社交、普通朋友了呢？
當然，或許只是新朋友、新鮮感作祟，沒甚麼大不了，是我自己腹黑想太多。
不過告訴你一件值得高興的事情，她反移情了，恭喜喔～
喔我什麼都不知道啦，猜的猜的。
還是希望你們可以天長地久喔！要記得患難與共喔！
為什麼她可以知道這麼多小秘密？為什麼她可以知道大家的想法？為什麼表面上可以跟每個人都相處這麼好？進入職場這麼久了她沒有被社會化嗎？她不懂這些社交技巧嗎？你知道她平常私底下怎麼跟其他人相處的嗎？當然這些都是我自己的猜測，或許她真的如你所說的是一位好傻好天真好女孩？
我就像個壞人，把這些現實面都指出來，希望你可以看清。
但是眼睛遮住的人，心智蒙蔽的人，聽不進去的人，叫不醒。
我也很希望像你說的一樣，是我誤會她了。
這樣至少，我可以說服自己她是位單純到一遍又一遍的傷害我們卻真的渾然不知，而不是故意的、有心的，或是根本已經練就一身傷害別人卻無感的技能。
一邊拿刀桶你，一邊難過的說很自責，感到抱歉。
幹，有夠噁心。
傷口不會因為這樣就不見，但看清後或許可以比較快復原。
用鬼遮眼的方式。
前女友應該很慶幸當初她離開了你，要感謝我。
所以現在是我在婚姻中遇到這個鳥事，而不是她。
最重要的是，我需要你的坦誠。
現在我主動釋出冷靜期給你，沒有任何聯繫。
要如何運用偽單身的日子你自己作主。
或許可以靜下心來好好想想自己想要追求甚麼，
或許可以把握這樣不被打擾的時光跟她培養感情，
不過這我不用講你應該也可以做的滿好。
或許可以釐清自己，或許放任自己，
不管做了甚麼，那些都沒關係。
因為都是你的選擇，你只需要對自己的決定及行為負起責任就好。
請學會負責。
負責不是你喜歡的才做，不喜歡就逃避，那不叫負責。
你可以對奇女子負責，那是因為你現在還再暈的狀態。
但是需要負責的不是只有她好嗎？不要把自己想的多悲劇英雄了。
適時的放鬆、拋開現實可以，但不要迷路了。
不要學你前女友分手時逃避責任、不敢面對，你也知道那樣很討厭，請敢作敢當。
雖然我猜你在行動上已經學習的很好了，這是第二次。
而你，也成為了曾經被自己恨過的加害者。
第一次為了報復前女友與她分手，第二次呢？
因為你說你累了，很累、很痛苦，所以放棄了。
然後轉身與她約會、出遊、親暱、沉浸兩人世界。
等你決定好的那天，不論我們繼續與否，請告訴我真相。
全部“百分之一百”的真相，別再隱瞞我。
請不要自私到連要分開了都不讓我知道真正的原因。
不要包裝，請赤裸裸的告訴我就好。
謝謝看完流水帳。
如果有人可以有點建設性建議，或是叫醒這艘船上的人我會很感激。
雖然應該放他們去慢慢沈船，但我目前還放不下奇男子。
如果可以直接看到他們溺水是最好了，省我力氣。
而且我不懂，都是職軍，勇氣似乎用錯地方，很不怕就是了。