一直以來，她都是我心中的女神，而我也從未想過我會有觸碰女神羽翼的機會。
她是離我如此的遙遠，我就像是故事中的醜小鴨，而她卻已是在藍天翱翔的鳳凰，我只能
坐在地上看著她美麗的身影逐漸消失在天際。『像她這麼好的女孩子，一定會有很好的歸
宿吧。』我在心裡這樣想著。在認識她之後的幾年，聽到了她結婚的消息，但是我並沒有
什麼特別難過或是扼腕的情緒，心中只有對她的祝福。因為我知道，不屬於我的緣分是強
求不來的。
『或許她對我來說只是一種迷戀？日子也該往前走了吧？』我靜靜的看著那張存放了很久
的她的相片，然後輕輕的把它放進了回憶的洪流。本來以為我不會再有遇到她的機會，但
是生命卻總是讓人如此難以預料。偶然的機緣下，我跟她之間有了聯繫。起初我只是心疼
她在婚姻中的遭遇，我難以想像原來我心目中的女神竟也會遇到婚姻的難題，但這也讓我
倆開始有了公務以外的交談。我依然記得我第一次要在FB上找她聊天是多麼的緊張，腦海
中排演了無數次的模擬對話，要按下Enter鍵時的心跳加速，等待回音時的精神緊繃…而
她則是落落大方的跟我聊著她的生活。
從那天起，我開始固定在晚餐過後的時間找她聊天，常常聊到彼此準備上床睡覺才互道晚
安。『天啊！曾經離我如此遙遠的女神，現在竟然像朋友般的和我聊天，我是不是在作夢
？』這一切來的多麼突然，讓我有種如夢似幻的感覺，好像有點不太真實。雖然我與她認
識的時間很長，但說過的話卻寥寥可數。而這短短幾天的聊天，卻遠遠超過過去我們曾經
說過的話的總合。我既感到開心卻又有著一絲絲的擔心…『這樣的日子能不能一直持續下
去呢？』雖然不知道這樣開心的日子能夠維持多久，但是只要能夠逗她開心，讓她忘卻婚
姻中的不愉快，這樣對我來說也就足夠了吧。我當時這樣想著。
隨著與她的熟悉，我發覺我越來越深陷其中，只要手機一震動，我便會立刻查看是不是她
發給我的訊息。我無時無刻的想著要如何逗她開心，她的喜怒哀樂變成了我最在乎的事。
但這樣過於在意的心態卻讓我感到疲憊。我知道我如果不能保持冷靜的話，這樣的關係是
不可能長久的。慢慢的，從短暫的愉快中回過神來，我開始思考，我這樣做難道不是在介
入她的家庭嗎？我是不是在破壞他們夫妻之間的感情呢？即便她的婚姻觸礁，我也不應該
讓情況更加雪上加霜。
又或許是出於自卑，總覺得心中的女神怎麼可能看得上我這樣一個連工作都還不穩定的對
象。也因為如此，我對於她釋出的善意總會下意識的把它朝向客套或是禮貌來解釋。例如
有一陣子因為聽到她感冒的消息，所以我郵寄了幾次的健康食品給她，後來怕她覺得口味
不合，聊天時問了她會不會覺得不好喝。而她對我說，『不會不好喝啊，有感動調味。』
當時我覺得很開心，但我依然會告訴我自己，女神僅僅是感動並不是對我心動，不過就是
有個人讓她稍微忘卻婚姻裡的不愉快罷了。況且即便她離婚，但目前的我在工作上卻僅僅
剛要起步，沒有太多餘的資源可以負擔家庭生活，而她卻已經需要照顧兩個小孩了。現實
生活的差距也讓我更加悲觀。這種悲觀的念頭纏繞在我腦海中，我開始想著，或許慢慢淡
出她的生活，讓她們夫妻能夠重修舊好才是對她最好的選擇吧？後來我選擇了離開，慢慢
的減少了與她的聯繫。但是真的做了這個決定以後，我才發現這對我而言是多麼的痛苦，
還以為自己夠灑脫，而現實卻是，我只是個拿不起放不下的渾人。
我每天像發了瘋似的想她，或是常常回顧先前聊天的訊息，一點點的刺激都能讓我情緒潰
堤。對我來說，縱使她結過婚也有了小孩，但她依然像我當初認識的她一樣，讓我深深著
迷。我一點也不覺得離婚或是有小孩會是任何缺點。這樣的感覺，究竟只是虛幻的迷戀，
或是真實的愛情呢？即使已經過了許久，我依然時常感到難過，內心就好像有塊無法填補
的空缺，明明要專心在才剛起步的工作上，卻常常會有沮喪的情緒向我襲來。我感到很痛
苦卻又無從宣洩，究竟怎樣我才能夠遺忘？又或者我已經不可能遺忘？
當初寫給她道別的信，她收到後曾告訴我，『說沒感覺是騙人的。』但我卻把它當成客套
話。我知道我把一切搞砸了，我的懦弱、膽怯，或許曲解、誤會了她。明知道她可能會承
受巨大的壓力但我卻沒給她足夠的安全感，只是一股腦的否定她給我的善意。對不起…這
一切都是我的錯。
我知道我已經失去了妳，但我卻找不到方法忘記妳…
是不是…我只能夠永遠作夢中的憨人…
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