因為即視感很重，所以請容許我不客觀的回一下文吧
我在推文裡有試著幫本篇原po說話，
可能是因為斯德哥爾摩徵候群吧，
我偏愛這種表達能力很機車的人‧很有熟悉感‧
你很艱辛我真的知道，表達能力不好的人，
日子是很辛苦的....
但想跟原po說的前提是，即使我可以理解認同你
但您的行徑正確與否還是跟多數人認為的可能不同，
代表大多數人的感覺是不好的，
而我們生活在一個多數決的社會
所以請珍惜大家給你的語言...
努力社會化一點好嗎?
但你也看到推文中也有人認同文章中一部分的你，
所以你本身就是吸引感情市場族群小的那部分，吸引的族群真的就那麼有限
你感情會更艱辛你自己也該知道...
而好不容易在感情市場中, 又吸引到現在這個屬於多數決中的，
就會更坎坷...了...
我就人艱不拆了
我為什麼會努力推文呢，
前情提要其實是因為一早起床，
無意間看到這篇文章，再想想枕邊人，於是寫下下面那一段推文...
→ hilotsubomi: 但很多看文的人都全部認為你ㄧ次也不載你知道嗎。。 05/03 07:1
: → hilotsubomi: 你的訴求僅僅是有時候你累。希望對方體諒 05/03
07:1
: → hilotsubomi: 我懂。我只想跟你說。我懂你的意思 05/03
07:1
結果原po就出來回說，他100次中只有一次沒接送，
然後果不其然的多數決還是出來主張了正義...
我覺得有愧...
於是努力想讓大家理解，這世界上是有那麼一搓人很辛苦的...
就是我覺得的四大交集，壓力大，累，不聰明，同感心欠缺...
所以很辛苦...
(其實還應該加上溝通能力欠佳)
更辛苦...
其實我不反對po上來，因為那才會真的看到多數決‧
為什麼有時情侶爭執需要公評，因為互不相讓，且無法取得共識
當然感情中，對方的感覺最重要，
但知道對方的感覺屬於少部分，可以多點疼惜
一路走來您辛苦了...逆毛人生
而知道對方的感覺屬於多數決，我心底真正的感覺是
請珍惜，因為那是真愛好嗎?
好艱辛也不想放棄，這不是真愛的話，
難道是自虐或是鬼遮眼嗎? 或是好傻好天真嗎
我想，除非從頭到腳也想不起對方半點好,
但卻不願放棄那就只能說是胸懷大愛了...
知道自己的感覺是少數決...
這應該不用我多說，回家多孝順你爸媽，
然後，對另一半多點感激...
知道自己的感覺屬於多數決，
正義得以伸張，沉冤獲得大白的同時，
就當作是平衡社會勢力，對另一半多點疼惜吧‧
看文的人多數都會套入自己人生經驗去看文，去給予評論，
那些分享自己曾被原po這種人傷害的人，當然會對原po有苛責，
而一直都跟多數決交往且幸福滿滿的，當然更不會去理解原po
這才是我推文支持他的原因‧
就是想讓他知道，
少數決也有最終獲得幸福的，但方法如人飲水，只是想分享的一點感想是
要先接受『沒有同理心』
其實，對我而言，要對方同理自己就是日子艱辛的開始‧
所以，先看見差異‧
不要將心比心，因為很難，人艱不拆所以不多說
而看見差異久了，很多想抱怨想飆髒話的事情就會變成...
『那個人就是這種死德行』
再久一點就是習慣，習慣很恐怖的‧
像我就不知道為什麼我老公，他會撿起浴室或排水口頭髮 ，放在水龍頭上...
(那頭髮是他自己的，我洗完一定會清光)
(請原諒我不能舉太令人髮指的例子, 有隱私疑慮我怕他不爽)
講過但是...無法改變‧
為什麼呢？不覺得很噁心嗎？
然後等到他出差時，你洗澡時看到空空的水龍頭會開始想念...
你就知道自己完了...
價值觀崩壞了，有點這種感覺‧
如果要跟朋友分享喜歡老公甚麼，
說喜歡看到老公的頭髮在水龍頭上...
這恥度太高了...
我其實很玻璃心的，天氣很熱我洗完澡出來，看他準備要念我去吹頭髮
我馬上說，熱死了，等我一下我等一下就去吹...
然後他馬上說你是笨蛋嗎？洗那麼熱幹嘛...
總之這種帶刺的對話每天都會出現的時候一開始真的就是...
但現在如果他不這樣回我，我會擔心牠生病了...
或是外遇了...
總之，原po女友辛苦了，
如果想到他還是有甚麼溫暖的在心底晃啊晃的，
就好好努力理解差異看看吧
我之所以推文，有提到好好感受那些，
就是希望不要輕易放開彼此的手‧
一方面為了社會勢力的平衡，和族群融合，
一方面是因為，這世界上大部分的人談戀愛都是願意付出的
而彼此付出卻會對對方有那麼多抱怨，
是因為付出了，但是還是常常不開心吧
付出越多就覺得越難受，因為總老是得不到想要的...
Remark:
(更何況不可否認，原po是屬於比較自私的那種，
他的付出其實更難能可貴(艱辛)，
在他心底價值程度更高吧‧)
那個兩個人，想要的，是想要甚麼呢？
讓我大膽假設一下‧
我想原po是想要『體諒』
女友是想要『多點關心』
換個角度看其實這不難阿，難得是，要做到甚麼程度，才會達到心理的『滿足』？
所以就好好理解差異，然後，也許就可以慢慢接受不被滿足
然後遺忘滿足...
然後進而不知不覺，就不感覺缺了...
與你分享~~~
※ 引述《blizzard2002 (肥宅)》之銘言：
: 標題: Re: [求助] 是否該放棄或值得再努力?
: 時間: Mon May 2 19:44:16 2016
:
: ※ 引述《skyofca (宛若新生)》之銘言：
: : 他沒車，我們都是坐大眾運輸工具活動，我家到他家單趟一小時左右。
: : 薪水兩方都算高薪，我六萬，他可能有我兩倍左右。
: : 1. 個性不是溫暖柔軟，無法提供安慰支持
: : 2. 脾氣不好
: : 3. 見面頻率、互動熱度
: : 4. 送我回家
:
: 由於被我女友點名來看這篇
: 而且我跟原PO的男朋友個性很像 (只是不會丟包或是掛電話)
: 也不喜歡不順路還要載女友回家,
: 或是把空閒時間都拿來約會 (這次三天連假未見面XD)
: 去年努力工作也領了140萬.
: 當然丟包或是掛電話這點我也覺得很糟, 但妳男友的某些行徑我能理解
: 我大概來說一下我的想法好了.
:
: 我不會建議你要分手還是不分手,
: 因為你這篇文章沒有男方生活狀況之類的資訊,
: 我沒有辦法分辨男方是真的"沒心", 還是也有自己的"生活壓力"要煩惱
: 所以下面的言論會參雜很多成份純屬個人猜測, 錯誤勿怪.
:
: 依據主計處的資料, 35歲可以有平均月薪12萬, 他應該是同年齡層的前5%高收入者
: 這個年齡可以領到這樣高薪水的人, 依據我個人還有週遭同事朋友的案例來看
: 大多數這種人的工作壓力都非常大.
: 當然我們不能否認可能有少數天才可以輕鬆坐領高薪, 兼顧家庭及工作
: 但因為原po你沒寫出男友的工作狀況, 所以我只能假設你男友不是天縱英明的奇才.
:
: 跟這種人交往會有很多常人所不能理解的問題
: 首先, 在職場上有能力領高薪的人,
: 他們的思考邏輯常常會被定型在"怎麼幫公司解決問題"
: 白話點說, 這些人的思考邏輯會偏向去做能實際解決問題的事情,
: 而不會去說一些情緒化的言論, 因為無助於解決事情
: 除非情感交流能夠幫助他們在工作上解決問題 (像業務要跟客人建立關係好搶訂單)
:
: 所以看到妳男友不會安慰妳, 我只能說不意外XD
: 因為在我們的想法裡, 安慰常常沒辦法實質解決問題, 只是浪費時間.
: 妳把這些時間拿去思考怎麼爭取教職或是未來人生方向還比較實際
: 缺人脈? 那就想如何找人脈啊? 研究所教授或是學長找過沒?
: 如果真的沒人脈可找? 那就要思考是不是要換人生跑道
: 畢竟念過台灣研所早就應該知道台灣學術圈近親繁殖的現況
: 另外, 高薪者的同理心真的會比較差,
: 因為對一個有能力解決問題的人來說, 他們很不能理解為什麼其它人沒有辦法解決問題
:
: 至於見面頻率少或是不肯送妳回家這點
: 我只能說, 如果對方的工作量跟工作壓力真的很大, 那請體諒對方
: 很多工作壓力大的人(像我)的生活其實都被工作占滿了
: 以我們辦公室為例, 每天平均工時絕對超過12小時
: (所以辦公室也一堆40歲顏值佳熟女未婚)
: 平常下班洗完澡就癱在床上了
: 妳還要他假日都出來約會? 光是安排行程就夠累了, 更何況在外面一天其實也很累
: 送妳回家這點也很扯, 如果今天約會的地方就在他家附近
: 妳也會要他陪妳坐一個小時的捷運去妳住的地方? 然後再坐一個小時的捷運回來?
: 兩個鐘頭的往返時間足夠給他補眠, 或是讓他趕一些工作了
:
: 如果你希望對方體諒你求職上的不順遂, 那妳是不是也該體諒對方的忙碌呢?
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: 如果妳想要的是那種轟轟烈烈的甜蜜愛情,
: 那抱歉. 那種愛情我們這種忙碌的人沒辦法給妳
: 妳只能試著習慣如何跟忙碌的另一伴相處, 不然就是考慮分手
: 說真的我偶爾也會覺得把時間都花在工作的人很可悲
: 但....現在的台灣已經不是個只要你努力就可以看到希望的地方了
: 我覺得努力工作總比沒錢窮忙好, 這是一種人生規劃的價值觀選擇
: 如果想繼續下去, 我覺得你們雙方該好好討論人生規劃這塊了....
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