不知道甚麼時候，妳長大了。
當妳說出那些話，我不敢置信那是從妳的嘴中洩出的字句。
【你搬出去吧。】
可能就像妳說的，在我內心深處一直以為妳不可能有勇氣離我而去。
可能是我太過自己為是，低估了妳成長的速度吧。
在我艱難的吐出為什麼這三個字之後，妳一字一句的訴說著我的罪狀。
憤怒凌駕了我的思緒，我只想著為什麼妳不跟我溝通這些問題，而是直接將刀子捅進我心
窩。
【那就分手吧，壞人由我來當。】我這樣說著。
兩天後，我找到了新的房子，這中間我們沒有任何的話語交集，就像兩個無所謂的陌生室
友。
【以後都不聯絡了嗎?】是妳最後對我的一句問題。
【對，不聯絡了。】我自以為是的回答。
我以為將近八年的感情，就像我以前那些說斷就斷的無所謂的副本，那樣的簡單、輕鬆。
我以為我可以輕輕鬆鬆的展開另一段戀情、另一個生活，但是我錯了，大錯特錯。
我自以為堅強。
就在我新住處的第二個禮拜，點著漫無目的youtube，聽著不知道是誰創作的歌曲時，
我就這樣決堤了，大哭特哭。
往後的兩個禮拜，腦中浮現的都是妳我過往快樂的時光。
妳嬌嗔的樣子、撒嬌的樣子、妳討抱的樣子、妳笑的樣子、妳紅了眼眶的樣子，甚至妳在
我身下喘息的樣子。
我知道我們兩個不適合，深深的知道，但我依然深深的愛著妳，只是決堤後的我真的不知
道那些刻痕是多可怕的烙印，
需要多久來撫平。
【我很想妳，出來吃個飯好嗎?】沒有任何的聯絡方式，僅存的是我腦海中妳的電話號碼
。
我真的好想看看妳。
雖然我們之間已經不再有任何可能，但我想要看到妳。
妳依約出現了。
長相依舊熟悉，但殘存的卻是一張冷漠、我不認識的雙眼。
我甚至覺得妳是恨著我的。
我們的談話，依舊像那天一樣訴說著我的種種罪狀。
一個月的冷靜之後，我驚覺到或許我真的像妳所說的那樣糟糕，差勁吧。
【你沒有交新女朋友嗎?】妳這樣問到。
沒有，當然沒有。
在我沒有遺忘掉妳的笑容之前，我要如何開始新的感情?
【那妳有交男朋友嗎?】我艱澀的問著我早已清楚答案的問題。
【有，這兩天的事情。】妳這樣回答。
雖然是早已知道問題的答案，但我依舊忍不住我顫抖的雙手。
我忘了我有沒有跟妳說再見。
離開後的現在，我對妳的愛或許在妳的冷漠之後又逝去了不少，但我想心底缺的那一部份
妳的位置，已經沒有任何人
可以代償了。
凌晨三點二十五分。
我對著711販售的廉價角瓶，敬了我最後的、殘缺的、獨角戲的愛。