本篇文章先不討論男友可能劈腿、生重病、家人反對等其他額外原因，
單就妳的問題想表達一些想法。
※ 引述《wudahui (huiann)》之銘言：
: 復合將近一個月(分手一週復合)
: 男生說，他會提分手不是不愛我，是覺得我們不適合。
: 如果我願意改，他也願意花時間試試看。
: 所以我改了，我知道不可能一下子改那麼快，所以我從生活習慣開始。
: 他也說，他感受到我的改變了。
: 我不再要求他太多，讓自己易於滿足一些。
其實妳沒有滿足，
只是變得，不敢要求而已。
: 分手前他對我非常的好，復合後則是一滴不剩(連我在哭都無動於衷那種不剩)
: 平常相處也都還好，我們遠距離，約一個月見兩次。見面的時候他都對我很好很好。
: 訊息回的很慢，但都會回，跟他要講電話、打lol他也都說好。
: 我很常因為他的事情哭或難過，但我通常不會讓他知道。
: 復合一個月以來，我只讓他知道了兩次。
但妳還是讓他知道了，
其實讓他知道不見得是壞事，
可以藉此看清楚妳在他心中的地位。
不要壓抑自己了，
感情沒那麼委屈的，
是妳自己把整段感情導向委屈，因為妳認為只有這樣做妳才能繼續無視他對妳的糟糕。
當一個人和對方相處總是不開心，卻沒有給自己選擇離開的權力時，
那就是逃避。
: 但不管我打什麼，他都只回:嗯或嗯嗯。
: 我說，你為什麼不安慰我?
: 我說，你為什麼連一點點我的壞情緒都不想接受?
: 他說，他不知道。
: 他說，因為他只想的到他自己，他不想管別人。
: 但我問他，我是你女朋友嗎?他也說，現在是。
: 有人可以告訴我，他為什麼會這樣嗎?
: (他生活除了之前研究所落榜外，都很無虞，家庭不錯、朋友不錯、還常常出去玩。)
妳可以提醒對方這樣作妳會感覺不舒服，
可是他對妳的態度妳無法強求，
且若是提醒而無用，再度提醒已成為一種負擔，
妳想想自己為什麼會喜歡他？
因為他的每一個正面回饋對妳來講都是開心的，
但是他為什麼無法對妳繼續保有好感？
那是因為妳無法給他同樣的感覺。
妳讓自己別無選擇，只能不斷跟他索取希望和愛，
而他所需要的希望跟愛妳卻貧乏得可以，
當妳的每一項改變都是繼續跟對方要求更多希望和愛，
就算妳有所改變，但對方被逼到一定要給妳希望跟愛，
任誰都會覺得負擔有壓力的，
尤其在妳們分手原因並沒有真正被解決之前，
妳的任何潛意識或非潛意識的要求都會讓兩人的距離更遠。
他或許某種程度來講還願意跟妳待在一起，
可能因為習慣或愛，不過不管因為什麼，已經不重要，
你們目前只是在消耗妳們過去的資源而已，
他的態度其實已經表明了妳們的問題並沒有解決。
我不知道妳改變的生活習慣是什麼，
但是從妳的文章中看來，
妳對他的了解恐怕不及妳對他的要求多，
妳真的知道分手的原因，
為什麼對方會疲憊？為什麼妳對他的吸引力不再？
妳是被分手需要複合的那一方，免不了的要主動找尋妳們分手的原因並試圖共同解決，
但是妳跟他是平等的，
妳不需要總是站在弱勢等著對方來愛妳，
那等於變相的告知對方，
"我什麼都沒有，請你來愛這樣的我吧，謝謝。"
某種程度而言，這比較自私。
但自私不見得不好，這是一種保護自我的方式，
只是通常要別人愛上妳，簡單來說，需要點好處，不能只是自私。
要改變，就是讓妳自己更強大，
換個角度來說，就是妳要能給予他一些什麼，
物質的方面可能是變漂亮變有錢更有地位，
精神方面可能是更能成為對方心靈支柱更能了解對方需要更能讓對方開心等等，
這樣講看起來很難，
但說穿了，就是要自己讓自己開心而已。
妳現在會常常掛心在對方身上並且為此深深困擾，
是因為妳能自我娛樂的事情太少，所以妳只能從他身上找快樂，
與其說妳對他的反應不滿足，倒不如說妳對自己的生活不滿足，
妳渴望別人解決妳的負擔，卻忘了自己的情緒必須自己解決，
妳想解決這件事情，妳必須熱愛妳的生活，
熱愛妳的生活，妳才有辦法壯大自己，妳才能夠給予他人能量而不是總是期待施捨。
想要熱愛自己的生活，需要花很多時間了解自己，勇於嘗試各項不同的事物，
且能夠承認並接受自己所有好跟不好的地方，
catch版有篇文章在講一致性，我覺得非常實用，
但因為牽扯的東西太廣，我就不再贅述。
簡言之，
處在這種復合階段，請讓自己回歸到原點，
不要認為對方還說愛妳就覺得還有籌碼，
妳可以透過了解自己後知道自己需要什麼，
先判斷男友是否是妳所想要的，（而不是只是妳感情的浮木）
然後分析妳跟男友是否可以互相提供所需，
最後再針對可以改進的地方改進，
不見得妳強大了對方就一定會重新愛上妳，因為妳們或許本質上就不適合，
所以要記得，妳永遠有拒絕和離開的權力，不要害怕使用它，
正因為妳知道自己隨時可以離去，妳才會盡妳的能力讓自己不要後悔。