※ 引述《SUPERDAD (超級老爸)》之銘言：
: 小魯想問問大家的意見
: 我最近有一個常常聊天的對象
: 我們都是大學生
: 之前常常一起看書偶爾一起吃晚餐
: 但兩人關係就像是一起看書聊天吃飯的朋友
: 覺得可能需要約會來突破這層關係
: 想問問大家怎麼約女生好呢?
: 1. 直接約
: 「Hey~周末要不要一起看個電影?」
: 2. 拐彎抹角約
: 「最近很多電影不錯，(中間聊聊)，對了周末要不要一起看電影?」
: 不知道大家覺得哪個方法好呢?
哈囉，我是瑪那熊，不是海苔熊
之前聖誕節在GQ寫了一篇關於邀約的文章
改寫一下與大家分享，希望能幫原PO未來提升邀約成功率。
首先，如同板友的推文，單看電影並不是約會最佳解
因為看電影時不適合講話，等於少了互動機會
所以最好在前或後安排另一個行程
至於如何邀約，老祖宗說過「知己知彼，百戰不殆」，
請找出你個人的「主場優勢」在哪。
平日沒運動卻找對方爬山健行、喜歡看動作爽片卻硬要約文藝片...
這類容易自曝己短的情境請先避開。
當然，更積極的做法是將劣勢轉為優勢，充實自己的內涵或能力，擴展主場。
同時，平常在與對方的互動中就要蒐集資訊、
瞭解對方的興趣喜好、習慣風格（聊天不能只閒扯嘴砲或炫耀自己）。
在邀約上，基礎的資訊有二：
地點：對方喜歡戶外還是室內約會？戶外是運動量大的（如爬山），
還是輕鬆慵懶（看風景、散步）？室內是享用美食、展覽、電影或逛街？
地點將是決定行程的主要因子。
如果套用在原PO想約電影的例子，除了要瞭解「對方喜歡哪類型的電影」
也可以透過對方喜好來決定哪間電影院。
大多電影院都在商圈，如果對方喜歡逛街，那電影前後可以走一走
逛街喜歡哪類型的商店？百貨公司（信義區）？潮流品牌（西門町）？
還是喜歡文創類型的（松菸園區）？
不愛逛街喜歡踏青，則可以從信義威秀轉戰象山
時間：很多人會因為「節日」而堅持在某天約會。
你我都知道節日與人潮是同義詞，你的約會對象喜歡人擠人嗎？
（尤其你的地點若在熱門景點或餐廳）
若對方喜歡熱鬧，擁擠人群除了讓氣氛同樂，還能創造肢體接觸機會；
但若對方習慣悠閒優雅，未必需要在節日或連假之類的熱門時段。
當你從得到的資訊規劃出約會行程，接下來是重頭戲：如何邀約。
多少人的精心策劃、用心良苦都因為錯誤的邀約方式而慘遭打槍。
我從心理學與個人經驗整理了三個tips：
一、以介紹取代直接詢問
今天我賣你一瓶水，100元，很好喝，你會買單嗎？
當然不會對吧！
但如果我開始介紹「這瓶水是雪山山脈的自然湧泉，經過最新科技處理封存，
完全純淨又保留自然的口感與礦物元素。瓶身邀請新銳設計師以樂活為發想設計，
環保材質讓你安心飲用」
這時說要賣你100，或許你就忍不住買單了。
同樣道理運用在邀約上，
比起「週六有沒有空」、「想不想去…」、「晚上有計畫了嗎？」
這種自以為婉轉但其實對方早知道你要幹嘛的問法，不如先介紹行程中的賣點！
但也別傻傻地「有家在台北的餐廳很不錯，他們的乾式熟成牛排很棒」這麼直接，
請找「代言人」來幫你一把。
可以是自己或朋友，例如「我朋友上次去吃了某某牛排，每天都在說肉有多軟嫩！」
或「你知道某某餐廳嗎？我去年吃過一次念念不忘，因為……」。
比起「聽說」、「網友說」，自身或周遭朋友的經驗能產生較高的可信度；
若對方是理性較強的人，不妨以「權威角色」來說服，例如知名部落客、美食評論家。
電影部分，可以用原PO你的2.來改一下，直接推薦一部
（至於哪一部好？得看你平常的功課有沒去瞭解她的喜好）
二、運用神秘來創造期待
消費心理學認為人們在決定是否「買單」時，
會運用兩種策略：「理性決策」、「情感決策」。
若對方習慣理性決策，我們可清楚呈現約會的好處，
例如看電影能抒壓、這部電影為什麼很值得看、戶外走走增進健康等。
相信有些人看到這裡一定搖頭，
「啊我常被說太理性，對方也總愛講『感覺』，這怎麼會有用？」
是的，愛情中的理性遠小於情感元素，在邀約上我們當然也要靠「Fu」。
在介紹約會餐廳或景點時，切勿條列式說得一清二楚，應該賣點關子激發對方好奇。
「……而且主廚還會準備神秘點心」、
「那邊夜景真的很美，但我還有個隱藏景點」
「我朋友還說這部電影讓他改變了一個想法」之類。
邀約時我們會融合兩種心理學技巧：
「that’s-not-all（不只如此）」與「uncertainty（不確定性）」技巧。
前者是「累加式」給予誘惑：不把好康全端出來，
而是當對方開始感興趣、動搖時，再補上一刀
（買手機時，店員那句「現在買多送一張32G記憶卡」是不是成為推你入坑的最後一擊？）
當對方忍不住問「是什麼？」、「真的假的？」時，別單純如實以告。
運用「不確定感」進一步邀約吧！
例如：「想知道？週六空下來吧！」、「不相信？看來得帶你去一趟了」。
這邊類似原PO你的1.
但差別在於原版是「要不要一起...」==> 疑問句
而我的版本是先勾起對方興趣，然後「我們一起去吧」或「我帶妳去吧」==> 偏向肯定句
當人們採用情感決策時，「驚喜感」是我們期待且引發興趣的關鍵，
讓它成為你的武器吧！
三、自由選擇不強求
大家有沒有被強勢的人「請求」過？
雖然對方是在邀請或拜託，
但那種「最好不要拒絕他」、「好像非得答應」的感覺，反而會降低人們say yes的機率。
當對方並非迫於外力、壓力，是因對約會有興趣、對你有好感而答應時，
會進行「內在歸因」更認同自己的選擇，這對關係是有益的。
所以務必給對方自由選擇的空間，
即使你用的是肯定句來邀約，態度上還是要保持開放；
若將「邀約」看得太重，無形中會在邀約時帶給對方緊張感、更難邀約成功。
也如同原文底下的推文，不要將約會看得太重
約會說穿了就是「給雙方更認識彼此的機會」，用平常心來共同創造自在的愉快回憶。
最後，如果邀約還是被拒絕怎麼辦？
請記得你的風度與氣度，關係原本就是雙人舞，需要彼此的默契、尊重與互動。
千萬別因自己沒約到陷入焦慮，就帶給對方沈重壓力，如此不只賠上約會，
更可能破壞已經建立的關係。
祝福原PO能邀約成功、擺脫單身！