: 終於，讓我撥雲見日，收入開始轉高，穩定的月入7-10萬。
: 很奇妙的是，當我月收開始穩定轉高的時候，我們就漸漸不吵了，
: 當我終於渡過最難過的關卡，有辦法好好喘口氣時，靜下來回想，
: 當時的她，好像是「刻意」的跟我吵的？
: 於是我問她，當初是不是有想要跟我分手？
: 於是我問她，如果我再慢個3個月、半年成功，妳是不是走了？
: 以上兩個問題的答案都是肯定的。
: 那時候萬般情緒湧上心頭，因為我一直以為她會是最支持最相信我的那個人，
: 原來一直以來都只是我一廂情願，原來就是有錢了才「相信」我，
: 想到這，突然心就變得好冷好冷，不知道要怎麼再愛下去。
: 然後當她哭著說當初說要娶她，現在為什麼又反悔？
: 我只能冷冷的說，如果妳當初相信我，我們現在就是在談婚禮細節，
: 而不是在談要不要分手
不好意思 這次我的風向有點不一樣 想噓的版友盡量吧
有些噓文的人可能把"後來迅速無縫"忽略了
感情真的太複雜
我的看法是就結果論來說原po的決定是沒錯的
我是不太相信無縫前交友是一般的狀態
然後分了就可以馬上找到一個願意在一起的對象
如果能無縫的話就表示之前應該是有一段時間跟別人互動頻繁
至於頻繁到什麼程度?算不算搞曖昧? 這只有原po的那任女友(以下稱c)自己才知道了
現在是原po成功了 如果沒成功的話就是變綠光戰警
c還會說一些像"我們真的不適合"或"我受夠了"之類的廢話
不會說的是"其實我已經喜歡上別人了"
確實不是每一對戀人都能走到最後
但當一段關係出現問題的話 人還是可以有所選擇
最少人用的就是去承認有問題 然後試著解決
如果"雙方"真的曾經認真的討論過 也試著去改善 那麼還不能在一起真的就是不適合了
這種分手也沒有誰對誰錯
可是有些人用的方法是在感覺到有問題時潛意識就看有沒有其他可以發展的關係
原來的關係就拖在那邊擺爛
我不知道c除了當時恨鐵不成鋼外有沒有其他自己的壓力或問題
也不是說什麼問題都只能跟另一半討論
人在遇到問題時跟伴侶之外的人走更近一些 或是更多的向別人去揭露自己也算正常
但是近到什麼程度才算"越界" 就看每個人的標準了
越界沒被發現的叫無縫 有發現的叫搞曖昧或出軌
現在雖然是原po提分手 但是被無縫表示c也有累積一些資源啦
就我自己的經驗來說 "認真支持陪伴"跟"只是不分手"還是有差別的
當然這也不是兩個極端 中間有連續的光譜 就看每個人自己的感受了
有人為了不想當說分手的那個人反而做出許多比"說分手"更糟糕的事.....
所以我贊同原po的做法
只是原文裡沒提到c跟原po在一起多久
有沒有一起經過那段載浮載沉的過程 如果有的話那段時間的相處情況如何
如果是從那段時期就在一起後來卻因為22k造成問題真的很遺憾
我來腦補一下好了 先假設原po跟c在22k前感情一直都很好也沒越界
但c不贊同原po當時要轉換跑道的決定
這時候就是關鍵了
對於c來說原po賺的錢變少 變更忙 也不知道什麼時候會有結果
原po曾經對c提到婚姻 所以姑且也假設c已經到了適婚年齡
可以想像c的壓力也很大阿 看身旁的人都成家立業了自己的男友卻要轉換跑道
看不到彼此的將來在哪裡
而原po覺得只要自己成功了就可以給c幸福所以衝得更狠
這樣就變成兩個人不但沒有辦法給予對方情感上的支持 反而越走越遠
所以未必都是c刻意無端生事 因為雙方壓力都大的話吵架也不是意外的事
只是像我前面說的 既然後來可以無縫那之前不太可能都沒什麼
c可能有做"一些事"讓自己更有安全感
但是要說c有多努力去維持這段關係我是不信的
或者該說"讓感情長久"跟只是"不要斷就好"還是有差距
一樣是連續的光譜 不是兩個極端
這邊有兩個層次
第一個是"努力"在其他人身上找安全感 然後用比較有安全感的自己穩住這段關係
當然這只是飲鴆止渴而已 而且一不小心很容易就越了界
第二個是正視問題 想想自己為什麼會那麼焦慮跟不安
然後用比較中性不帶情緒狀態的跟原po好好談
看雙方可以再為彼此"努力"做些什麼
當然原po當時的努力也未必是c想要的 所以有些無解
假設如果真的有討論過決定分手原po當然還是會很難過 但至少對彼此的感覺忠誠
以我個人的經驗來說會比知道被無縫好一些
推文有人說c沒欠原po什麼 但同樣 原po也不欠c什麼東西
畢竟在最難受的日子c有找到自己的依靠 而原po還在打拼
而在一段感情中誰付出多誰付出很難比較
但是我老派人 還是不能接受越界 對我來說這就是錯 黑與白
我很好奇 你們當初為什麼會在一起的
如果願意的話可以跟板友方享或是pm我嗎
最後 你現在的條件應該不缺女生 就好好挑一下吧
祝你好運 莫忘初衷
過客 24/01/2016