※ 引述《shiuantzer (宣澤)》之銘言：
: 如果兩方都能夠理性溝通，那或許這段感情還沒走進死路，
: 但如果雙方在冷靜下依然沒有共識，
: 那這時候分手也算給六年的努力一個交代。
: 否則，一般人很難擺脫六年心血的「沈沒成本」，
: 就算分手成功，心中也會有缺憾難平，對下一段感情也不利。
不管以什麼情況分手，我想心裡都會多少有所遺憾。
但是否就因此對下一段感情不利，則是見仁見智。
: 最後，也是難度最高的，如果是想要和女友走下去，
: 有一些很違反直覺和情緒的事情得做。
: 先聲明，
: 以下文字可能會讓部分網友很不舒服，
: 所以如果你覺得「這整件事情很明顯都是女生的問題」，
: 建議左轉離開。
: 首先，可以探討
: 「為什麼女友明知和自己交往了很久，
: 還不避諱地和其他男生吃東西、傳訊息，甚至收他的禮物？」
: 難道這是一句「女生白目」、「女生水性楊花」、「他天性如此」
: 可以完全解釋的嗎？我認為不完全——至少在我的經驗中不完全。
為什麼你對感情問題的重點，
是放在女友對於別的男生（外侮）的反應，
而不是放在你們兩個之間？
為什麼不是「你對我有不滿，我們可以討論跟解決。」
為什麼不是「我現在對你來說已經不夠了嗎？」
為什麼一定要在感情裡有外侮，才能開始面對彼此之間的問題？
: 這些語句可以瞬間合理化我們的忿怒，
: 但卻無法掩蓋我們「羨慕女友把注意力放在別的男生身上」的事實。
: 說白了，女友跟我們還未真正步入禮堂，
: 她想和誰吃飯、想收誰的花或禮物，連她老爸都干涉不了，
: 憑什麼我們就有資格（或能力）限制他應該或者不應該？
結了婚以後我想他想幹嘛還是可以幹嘛，
不管她老爸或者她老公（不管是不是你），都干涉不了。
: 我和我女友交往的第五年，當時我還在醫院實習，她卻已經踏入職場;
: 當時他每個禮拜至少收到三次來自不同男人的花束、巧克力，
: 不時還有「老闆的客戶」想要「私下」（非公務場合）
: 約他去高級餐廳吃飯（而她也真的去了好幾次）。
: 在我的觀點，我跟他交往了這麼久，而且度過了這麼多生活上的風風雨雨，
: 甚至在他最低潮的時候我還陪伴他在台北街頭哭泣，
: 這些基本的「忠誠」、「拒絕」應該是理所當然的吧？
不是理所當然，付出並不是一種交換。
只是當你對對方付出了忠誠，對方卻花心以對，
你也要心裡有底這是個怎樣的個性、怎樣的人。
說實在我不太認為這是有辦法改的事情，
一個人習慣用不斷比較來評價已經做好的選擇，
不管到什麼時候都還是比較。
只是你可能很幸運(?)一直可以維持在贏家地位.....
這種一直被比較的待遇，也不是每個人樂意接受的。
: 難道還要我教嗎？身為一個男人這豈不是太可悲了嗎？
: 所以我生氣、我批評她，我指責他沒有「做到一個女朋友該做的事情」，
: 但，從她的角度來看，
: 「老娘年輕有本錢，憑什麼不能在價值最高的時候，
: 多認識一些優質男人？畢竟現在這個（指我）也未必會是我終身的伴侶。」
我不知道這些話到底是你女友真的這樣說（你們應該有攤開來溝通吧？）
還是在你所謂深切的溝通之後，你依然這樣想？
我實在很難相信，有一個有深切自信的人，甘於這樣被挑釁。
這真是 極 度 不 舒 服 的 事。
: 當然，她不會馬上移情別戀，但他會透過釋放一些訊息，
: 來告訴我「她希望我往哪個方向前進，變成她喜歡的那個男人」。
這句話的意思就是，她當下喜歡的已經不是你了。
: 例如：
: 「我那天去了某某餐廳，氣氛好好」
: （背後的意思：我希望你能更重視生活情調，
: 不要每餐都吃70元的學生餐廳）
: 「某某某（男同事）跟我說他剛跟女友去了捷克，好漂亮」
: （背後的意思：我希望能和你一起出去走走）
我只想問，多年的交往，看起來你也不是不能溝通的人，
為什麼你女友這些事情不能直接跟你說？
沒有辦法直接清楚的表達自己的想望，是她的責任而不是你的。
但你已經很直接的把她對你甚至連自己都不好意思的說出口期待，
二話不說的扛起來了。
: 所以，原ＰＯ的女友為啥一直提到Ａ男？
: 會不會是因為Ａ男有一些原ＰＯ女友欣賞的特質，
: 但原ＰＯ女友不好意思「直接要求」原ＰＯ去培養呢？
: 這些訊息，我們身為交往許久的另一半聽來當然非常刺耳，
: 甚至會認爲她在「挑我們毛病」，
: 而一旦防衛機制升起，就會有情緒、會不滿、會將女友的信號視為「白目」，
: 女友眼見信號無效，也就可能用更決絕的手段故意氣我們來達成目的。
: 例如像原ＰＯ說的：故意強調是Ａ送的書、對Ａ的禮物來者不拒。
: 她的手段可能拙劣，
以上這段都是你的解釋跟猜想，
在我看來，就只是藉由把他人扯進來，把感情化為對立跟戰爭。
感情走到這步，我只能說，很傷心。
: 但我們假設原ＰＯ女友是希望和原ＰＯ走下去,
: 這樣的心態和做法，就並非不能理解。
: 所以，換個角度想，如果我們男生跳過內心的不平衡，
: 試圖去了解「為什麼他要收禮物/提Ａ男」，會有什麼事發生呢？
: 首先，女生會覺得「自己刺激男友的手段奏效」，
: 「他願意來瞭解我的想法了」，
: 所以過激的手段（不重視承諾、收禮不拒）可能暫停。
也有可能會變本加厲，
從此以後只要想要你做什麼，就找個人來比。
用你的不安全感逼迫你妥協讓步。
: 再者，因為打開了溝通的誠意，有了管道，
: 女友可能直截了地表達「她希望我們變成什麼樣子」，
: 我們不一定要接受，但至少可以得到第一手的資訊（女友的期待），
: 而不是透過她拙劣的手段來臆測「她到底想要什麼」，
: 這 80% 的時間都不會猜對。
: 最後，我們瞭解了他對我們的期待，
: 也就更有機會去表達自己對她的期待。
我很好奇，你女友為了你放棄吃高級餐廳的機會了嗎？
你確定嗎？
不過你是未來的醫師，能夠達成他對經濟上的期待的可能性是很高的。
: 畢竟，人總是希望對方先聽自己講話，
: 如果我們在不滿之下還願意聽對方的聲音，
: 雖然非常不容易，但這種「忍讓」也是愛的表現，
: 更是在感情中「立於不敗之地」的策略。
個人的看法，感情中沒有誰能夠做到立於不敗之地，
因為感情裡的，不是只有一個人。
看到你的文章，覺得深深悲傷，
因為一個很有能力很聰明的人，還是不免被拿來被比較，
也願意接受被比較。
祝福你。
: （如果懷疑我只是紙上談兵，可以參考過去的心情整理：http://goo.gl/tvOf6F）
: 當然，如果冷靜溝通後發現雙方期待落差太大，
: 例如她就是希望自己的男人是個有權有勢的ＣＥＯ，
: 但我們自己反而想當個重視家庭、經濟次之的「新好男人」，
: 那這時候再來考慮是不是該分手「停損」，
: 也就成了合理的選項，而非意氣用事。
: 簡言之，放下情緒、開誠討論、闡明期待，最後確定目標是否一致，
: 是我認為如果原ＰＯ其實內心是想跟女友走下去，可以參考的四個步驟。
: 必須強調，這非常難，特別是要放下自尊這件事，極其困難。
: 我自己跟女友目前都還因為一年多前的不成熟行為，持續經歷教訓，
: 雖然雙方對彼此的成長都認同且有共識，
: 但也不得不承認代價真的極其巨大。
:
: 所以這篇回應，不是要強調自己有多麽了不起，
: 而是將自己理性思考下的心得公開分享。
: 關於這一年多來的糾結，可參考這篇心情：http://goo.gl/NefTGX
: 總之，還是誠心祝福原ＰＯ能跟女友至少開誠布公、平心靜氣地好好談一回，
: 不管是要分手、還是繼續，
: 畢竟都經營了六年，再沒有感情也總有一點不捨。
: 說走就走很瀟灑，但下一段說不定也會有類似的問題呢？
: 不如趁難關來到時，把自己鍛鍊成一個無堅不摧、有深層自信的男人，
: 這樣以後不管遇到什麼樣的女孩子，都能愉快的做自己。