一個下午不見蹤影
心裡雖然不想承認但是真的很折磨人
怎麼打電話傳訊息都不回應
總之
今天晚上9:20我確定回到單身一人
6年的時光，挺意外的我以為在一起的時間有更久，還以為有7年了
步伐太快悲傷還沒跟上我的腳步
所以現在還一點眼淚都沒有流
其實兩年前就該分手
但我選擇了比較懦弱的那條路
深究來說不能說懦弱
只是害怕與恐懼而已
2年前就該做的事情拖到現在
打開音樂剛好曼哈頓情緣陪著我
人生總不可能都這麼戲劇化
我的總是平凡又無趣
三言兩語分手了，就這樣
我告訴自己這樣做是對的
其實我對某些事情的判斷一向很中
大概100件事會中一兩件這樣
現在心裡還是悶悶的
兩年前我們一起去打工度假住在一起
因為妳用完我的電腦沒登出才被我抓到妳劈腿
今天我好像回到兩年前
那畫面漸漸浮現在我眼前
自己一個人坐在房間的地板上
留著眼淚打包著行李
剛剛我弟問我要不要玩一場遊戲
是個好主意可以讓我暫時忘記這些事情
但我拒絕了
因為我不想選擇逃避這一切
具體的我在煩惱的是這些照片怎麼辦
基本上都是她的個人寫真集嘛
要把這些東西整理起來感覺就超麻煩的
但又不想要觸景傷情
只好小心不要去看好了
臉書當然不會馬上處理
不想刻意的把這些事情公眾於世
意料之中的悲傷席捲而來
但這種事情真的是可以駕輕就熟的
就好像老朋友來拜訪一樣
別誤會我不是說我就不傷痛難過了
就像第一次跌倒你會嚇的不知所措
第二次跌倒雖然你一樣會痛
但是已經有心裡準備了這樣
這種時候我只能自己安慰自己
這是好的
這是對的
今天晚上分手事情就結束了嗎?
不會
因為人心是脆弱的
她有可能會後悔
但你不可以心軟
但是我是雙魚座嘛
天生矛盾的星座
黑魚要我不要心軟
但白魚就會說心軟也不一定是錯的
事情本來就沒有千真萬確的~牠一定會這樣說
其實我該擔心的事情還有很多
我的羅曼蒂克兩年前就結束了
還記得嗎
那朵我畫給妳的花
沒想到那段就是劈腿的期間
只能哼哼兩聲對自己嘲諷
有人關心真的是很好
尤其是你重視的人
但事情總是不會什麼都盡如你意
我只能說愛情這種事情真的很折磨人
又臭又長煩死人了
我的防護機制還在作用中
不讓自己的思想走到那個悲傷漩渦裡
所以我現在還ok
只要我想我也可以很悲觀的哭得唏哩嘩啦
但現在真的不是時候
來到我門前的女孩們
敲一敲門
然後又離開了
我感謝她們幫我的生命添加了這些炫麗的色彩
仇恨
其實真的還好
比起兩年前的狀況我現在真的沒甚麼好抱怨的
我的腦袋一直告訴我快跑
但就是兩隻腳被釘在地上
冷靜
冷靜
她是我的安全港
有她在身邊我就覺得好像一切都可以了
所以也就懶得進一步去爭取
自己講過的話我自己都會違背了
何況是別人給的承諾?
哈哈
也差不多該罵幾句
平衡一下
這個女生比第一任還惡劣
在她兩年前劈腿的那一刻我其實就跟她分手了
只是不知道為什麼總是被她溫暖的擁抱妥協
能怪誰呢
誰不愛溫暖的擁抱
把我的一切都搞的亂了套
一下說要幹麻一下又說要去哪裡玩
一點也不在乎我的感受
剛剛在思考要不要打電話給誰訴訴苦
但我一點也不想讓認識的人去同情我
考慮了一下張老師
但還是放棄了
畢竟現在很亂不太想再繼續添亂
其實我該感謝她
她的劈腿讓我沒有這麼難以放手
大家都說在一起久了不是結婚就是分手
所以其實我真的很平凡
走到了大家都會走的路
前幾天騎車看到一個被男朋友載著的女生
長的漂漂亮亮的
但神情卻是如此的悵然若失
她是不是在想
我的人生是不是跟錯人了呢?
我好想被汽車載而不是這該死的小機車
當然她可能只是在發呆
但我就在想
我背後的女生是不是也會這個樣子呢
在我看不見的地方
偷偷的懊悔
想到這裡就害怕得不得了
拜託你們都離我遠一點吧
我就是個沒存款沒未來的loser
32歲了還那那小小3萬多的薪水
現在在這個世界
如果你只是僅僅把現在的工作努力做好是不夠的
薪水不夠高，未來不夠光鮮明亮
就是你不努力你做不好
總覺得好像該去買罐啤酒醉他一晚
但是我想醒著所以作罷
她三不五時的老是說我有多好多好
但可惜就是沒錢
遺憾嗎
當然遺憾
有點想要哭一哭痛快一下
但又有點害怕走進去那個情緒
就像感冒的時候只要伸伸食指就可以舒服一下的感覺
10點17分
先睡覺好了
也許在床上可以哭一下...