糾結了很久，還是打算把這些過程寫出來，在憋下去我真的要爆炸了。
簡單來說，我在大約一個月前左右結束了跟男友長達2年多的感情。
當時的情況來說，是我非常希望分手，我想我已經沒有當初那麼的愛他，而且我很累很累
，目前的我是正逢重要大考的年紀，大考在明年一月分，現在的我每天幾乎都是跟壓力和
書本當朋友的狀態。
兩年來跟男友的交往狀況是遠距離戀愛，我在高雄他在台北，當時下來高雄時也有很認真
的告知他，若是無法接受就分手，他說他能接受。
後來幾乎每周都會吵架，因為我住校所以大部分作息是跟著學校步調走，男友是大學生，
常常兩個人時間對不上，加上我是個不願意為了情人冷落朋友或家人的人，每次放假回去
幾乎都在吵架，他常說「你真的在意我嗎？我看你根本不把我當一回事吧？」「你媽很重
要，那我呢？你媽那個廢物@#$扑€坊#?#…」老實說我常因為那些話跟他大吵，我不是個
可以接受有人詆毀我父母的人。
雖然很痛苦，但是我一直在忍耐，並嘗試適應。
然而一直到今年某此意外的機會離開台灣幾天，享受了自己一個人的感覺後才發現，兩個
人真的真的太累了，因為我明白我不是他理想中小鳥依人的女性，雖然一直以來我幾乎用
各種方式去補償他，包括金錢甚至包括性，也許這樣的方式很可笑，但我確實是做了。
所以在一個月前我告訴他，我受不了了，我沒有心力去維繫一段感情，現在的我只能先弄
好學測，所以就結束吧。
一開始，雙方是很平靜的分手，也相安無事，沒想到他繼續每天打電話，一直瘋狂的Line
，我陣子模擬考我大多時間都沒有用手機，每天睡前打開手機，看到30幾通的未接，line
訊息一直說要去死還是什麼的，真的覺得壓力很大，明明都分手了不是嗎？
後來他媽媽也Line我，打給我，跟我說「XX現在每天都很不開心，你要關心他啊」「XX說
他很想你，不要讓媽媽擔心啊」諸如此類的話語。
後來某次很明確的告訴男友，將來有規劃要出國，請他不要在糾纏了（經歷N次打電話詢
問是否複合後），他開始說「我媽聽到你要出國，她心情很差，一直吃藥，而且很難過欸
」（男友媽媽身體不好），後來受不了問他為什麼要這樣責怪我，又說不是這個意思。
在這週五，有個認識很久的朋友（A男）打給我，A男跟男友是多年的朋友，他傳了幾張li
ne的聊天記錄，上面是今年7月底的時候，男友和他的對話記錄，男友當時和他炫耀去找
以前同學發生關係的事情，我看完後蹲在辦公室哭了一節課。
我不懂，我在暑輔時讀書時，他躺在別的女人懷裡，等週末天天抱怨我對他的不是，然後
我不能有太多的異性朋友，跟誰太親密都會生氣，連認識10年的乾弟弟都是因為他減少聯
絡的，結果，我倒頭來，只是個會走路的提款機兼飛機杯（對不起如此直白，至少我自己
看清後覺得他大概是這樣看待我的，哈哈）兩年的感情原來就是這樣。
對於我們分手等等，或是給他錢給他其他東西這件事，我並沒有想要怨他，因為一段感情
會出問題，絕對不是只有一方有問題，我能有更好的處理方法，可是我當下都沒有拒絕，
或是做其他選擇，我自己必須負一半的責任。
但我無法諒解的是，當他責怪我的時候，甚至他到今天求我複合，你都沒有想過他做的那
些噁心事情嗎？為什麼他能做這些事情後還來責怪我不夠愛他？
今天我走去髮廊把留了兩年的長髮剪掉，曾經你說你喜歡長髮的女孩，我努力的留長頭髮
，可是已經沒有意義了，甚至我覺得你摸過的頭髮很噁心。
其實是希望好聚好散的，如果能當朋友就好，可是現在的我只希望永遠不要在看到他，真
的很噁心，對不起。
抱歉打了這麼長一篇不知所云的文章，思緒還很亂很亂，不知道是想哭，還是想吐，一種
很糟的感覺，所以才來這邊抒發。