這篇文我比較挺原PO，是因為身邊剛好有跟原PO類似狀況的朋友，所以能體諒原PO的狀況。
另外會回這篇文是因為不能理解許多人批評女方太自私。
因為我會覺得因為今天你因為自己的私事要求把別人的正事放下這點反而很不合理，與其說女方自私，這樣的要求才是自私至極。
1. 一開始問題的起始點就是時間沒有約好這點，而非女方不想去。
女方在兩人討論時沒問到有問題，但這部分男方責任較大。這是男方的喬遷家宴，事情也是他們安排，時間也是他們敲好的。
最後問宴會時間是何時的還是女方耶，男方從頭到尾連告知都沒有。
許多版友說「這是男生很重要的場合，女方只想到自己不去很自私」，但若這是男方很重要的場合，那為何一開始不先做好邀約呢？事後又murmur女友不能去這件事，可造成這種狀況都是女方責任嗎？
請您設身處地想想，如果今天你有重要事情請朋友幫忙，卻自己沒講好時間導致無法調整朋友沒辦法來。你是先責怪自己沒先講好，而是責怪朋友不能來幫忙很沒有義氣很自私？
裡面女方提到的 畢業專題 / 學期志工 / 歸鄉返家，女方都有將自己的事情安排好也有既定計畫，可是相對來講男方真的有處理好自己應該做的事嗎？
2. 為什麼不推掉志工 / 為什麼一定要回家？
對於很多人說「連志工比男友重要，這女的好自私」這點超級不能理解。
裡面女方有提到這個志工活動已經從學期初開始籌備到現在並身兼活動長，想請問酸女方這點的是要活動長不管不顧翹掉安排了整個學期活動，只為了男方自己沒先約好時間的喬遷家宴嗎？
另外也有人提到「女方事情做太多把自己逼死」，這個我倒同意。但是從文中可以看出女方也有將自己的事情處理好，其實不到逼死的程度。但是要應付突如其來的計畫可能就沒辦法了。
但男友也明知女友有許多計畫卻沒先把人約好。
有位版友提到「回家可以事後去，喬遷宴只有一次，為什麼不能以後回去就好。」這點我能理解，我想男方和男方媽應該就是這樣的想法，只是也不能強求原PO。
只是原PO提到已經許久未曾回家，錯過這次就還要等許久。今天有想到男方家希望女方前去幫忙家宴、男方需要女朋友的陪伴，但有沒有想過女方的家人比男友更久沒見到女方，他們也需要女兒陪伴？
再者，已經很久很久沒見到面了，好不容易有時間能回來，又臨時說「因為我男友他們搬家要請客，之前因為時間沒講好有衝突到。所以抱歉我不能回家了，我要去陪我男友和幫他們安排宴會。」
如果你們是女方爸媽妳們會覺得很OK？
另外有個很好笑的回覆說「這是男方人生的重要時刻」，阿連男方媽都因為自己要工作不能去的（還是她自己家的宴會耶大大），還管到女朋友 XD
有人提到既然需要人幫忙為什麼不找親戚協助，而是女友這點也超怪。
居然沒半個人覺得媽媽這樣子不合理，一個勁說女方自私不貼心？這到底誰家的宴會啊？
有個大大回文觀點不錯，比如女方可以先參加宴會然後提前離開，不過我猜可能是真的沒辦法吧（不確定，這要等原PO回應）。要不然就是女方覺得事情要做好坐滿，不然不如不去（不確定，這要等原PO回應）。
還有大大說這跟有沒有約好無關，是女友都沒有把男友放在心上。但今天就是在做法上出問題了，才會有後面的狀況啊。現在卻要本末倒置責怪原PO不配合不貼心好自私。真的很莫名其妙。
最後給原PO，雖然能理解你的總總難處，但你男友的失落也是真實的。
畢竟他最後也是選擇自己去擔起宴會，沒有再要求妳前去。也請在心寒前體諒男友的心。
相對而言，你不去這件事他不是也心寒也失落嗎？但他還是選擇他是尊重妳並願意讓你能做自己的事。
請之後好好感謝他陪伴你的努力，與為你做的一切。

推！這樣合理很多！

只推最後一段

對啊，其實我覺得男方只是失落不是責怪，不需要心寒，反而應該體諒一下人家的心情。只是指責女方不放下正事很自私也是太過。

女方自己攬一堆事搞得忙到無法回家又不是男方害的，她一直在那邊心寒心寒，擺明就是自己>家人>>>>>>>>男友完全沒想到交往也是需要付出時間的，難道不自私嗎?

跳針跳針跳針跳針跳針

都大四了，專題修課志工會佔掉多少生活説是不知道也太扯真的那麼沒時間不如分手，感情又不是擺著爛自己就會好並不是不放下正事很自私，而是他打從一開始就沒想到男友很自私

跳針的是你們吧。1. 家人本來就比交往對象重要 2. 你們為何一直忽略這是男友家宴又沒負責任約好的事？

推樓上噓這篇完全忽視女方只在乎自己的想法連男方跟她溝通折衷方案也不肯退讓推K大，難怪要上來討拍因為就是會有人跟原波一樣視男友的體諒為理所當然自己不需要體諒別人的感受

另外建議Kaoru大可以針對我所寫的問號回覆，而不是回覆沒什麼意義的句子。

其實看文章我覺得這不是「男方家」的房子，是「男友」的房子吧，會希望女友出席不就是視她為未來女主人嗎....

已經在原原波那篇回過很多次了，自己沒慧根看不懂就救不了囉^.<

如果屋主是男方爸媽，那男方媽哪有不出席的道理= =

Kaiyine大我同意感情需時間培養，可是不待表在有正事時不配合就是自私。

況且沒人説家人比男友不重要，而是原po打從把「自己」的時間塞滿的同時就沒考慮到男友也需要陪伴了= =騙人大四沒做過專題喔，我做專題根本沒膽子多修課當志工

原波只考慮到自己的事自己想幹嘛，完全沒顧慮到男友的感

他們週末都有相處見面喔，今天問題是宴會時間卡到了。

你大四沒人家忙不代表別人不是。

她原文是寫週末「男友來」帶她「吃宵夜散心」吧

週末相處不就是她大小姐沒空男友來陪她？

根本也是男方去陪她啊，你有看到她去找男方?

到底是誰沒看清楚問題點還一直跳針，真是笑掉大牙了

如果男友真的對時間有疑慮，該是在他當志工這些事情當下讓女生知道，現在扯到這些的意義是啥？現在只說好死不死，卡到回家又卡到入厝的事情

她需要陪伴，男方就來，男方需要陪伴，抱歉她很忙每週都有行程卡超滿，這不是自私是什麼= =

這篇的論點也是視別人的體諒和付出為理所當然的極致，只差在沒直接說男生對女生付出是應該的而已

Kaoru大，請你解釋我文章疑點而不是情緒回文。Kaiyine 大都有講到一些點可以討論，你我還真不知該如何回覆。

看不懂中文就去重修國文啦，講過幾百遍了還一直跳針，這麼愛出來丟人現眼？

我只是覺得女方自私的點並不是因為不能去新居這件事，她在規劃自己重要的未來(by原文)的時候根本沒把男友算進去

所以討厭女友的時間被佔據，早該在當下提出來討論了，現在討論的用意是啥？

不管她是覺得男友玩玩就丟還是覺得男友放置play感情就會增溫，都很自私啊

妳的疑問我早就在原原波那篇回答過了，我跟K大討論的是這件事背後更深一層原波本身觀念想法的問題，妳一直在針對沒約時間這個點上跳針，所以才說沒慧根

Kaiyine大你說平常相處這點我有思考過，只是原PO 沒有提到更多資訊，也沒提到平時互動方式。

如果真的這麼重要的，早該確認時間，然後確認對方是否能夠出席了

給y大，今天不是男友發文説女方不陪伴啊，男友也只是表現失望而已，反而是原po一臉自己的事很重要男友無理取鬧的嘴臉讓人看不下去

一開始他沒說是活動長所以大家沒注意到啦。還是覺得參加喬遷完然後趕快回家會最好

一直講重複的話又有人看不懂有夠累，那麼愛跳針就自己繼續吧

我發文是不認同女生做自己的事很自私，今天她做好自己的事，但男友插單沒辦法而已

只是他比較不想而已XD

Kaiyine大，雖然沒提，其實我也覺得原PO 不用發這篇文。

可能不到自私啦就不大體貼吧？

或許是她驚覺男友說的沒關係不是真的如同字面上的意思吧 XD

因為她雖然沒做錯什麼，既然選擇回家，就好好面對男友的失落，因為這真是人之常情。推y大，我也覺得是這樣。

我也覺得失落是人之常情，但也覺得如果當初男友對於他的時間滿檔沒啥意見，現在來抱怨也沒啥意義就是了

推p大，應該也可以這麼說。只是看不下許多人拿感情責任群起攻之，卻沒想到原po現實事情也很重要ㄧ樣真的，明明都說好了，卻事後翻賬。讓人覺得拿不起又放不下

但其實我是蠻同情男方的啦XD

其實我也是XD 所以雖然事情發生陰錯陽差。也建議原po也要體諒男友，因為他應該很失落

入厝這種事難道是一兩個月可以突然插單的嗎= =單純只是沒有把男友的事放心上 對他來說男友的事不會在最前面就是

覺得男方也沒把她排多前面啊 大家日期都橋好了才輪到女友想要女友配合 還不是他主動說 是女方問的呢要是女方都沒問 搞不好到那天才問妳怎麼沒來？

所以神奇的是 這麼重要的事情，到底為何不是日期出來趕緊確認啊 XDDD

第三句是腦補我承認 XD 但不覺得男方有多重視依文章看來 個人認為就只是純粹地黏女友而已

推m大，最後還是女方追男生宴會時間，還一堆人說女生不關心...推錯，是b大y大才對

所以是兩個散仙 (蓋章無誤

呃 照原po的行程那麼少回家 合理推論女友會來參加喬遷之喜很正常吧 誰知道女友這種時侯還媽寶要回家

行程這麼少回家，跟自己替她決定行程是兩回事，好嗎？男友自己也很開心女友可以回家，只是自己也沒跟女友確認時間，這跟媽寶何關啊？

真的很想問他們交往多久 很不熟的樣子女友忙志工 重課業 男友愛人陪這種事會不知道嗎？順便借問 情侶早早知道對方行程只有我跟男友這樣嗎

回m大，媽寶這是人身恭擊了。而且宴會是男友家的事，他也最清楚，說好時間他的責任比較大。

我問你ㄧ個問題好了，如果男友新居落成不找女方，更該哭的是不是女方？

跟男友只留意大行程，例如 出去玩的時間，慶生，見家長，跨年...這一類的日期，確認對方的時間有留給自己就好了！其他的都有一定的規律性完全不理會

為什麼你把回家列為正式，新居落成列為私事，不是應該同性質的事件嗎

新居落成不找女友跟要入厝，忘了跟女友確認時間根本是兩個議題

讓女生出席親人和ㄧ些重要聚會就是代表男生認定女生了，為什麼女生不把握，改天男生如果找別人去出席女生真的不要上來哭

如果你傾向把自己的事歸於正事，別人的事次等重要，那

謝謝y大分享 我是想去哪就先跟男友約時間 如果他原

本就有行程 我就自己去 所以不太懂男方心情 Orz行程不就是先排先贏嗎？對方改是賺到 不改是正常吧

是可以理解男生的失落，但也無法否認這件事情如果真的那麼重要，卻又沒有事先跟另一半確認時間，是邀約的人責任較大就是了

重要的聚會，重要的場合都不出席，我只能說笨，當然妳不在意這個男朋友那就沒關係啦，繼續躲在角落覺得男朋友差吧

講得好像讓女方參加聚會是多麼大的恩德一樣自己不早點跟人家確認時間，根本是吃定女方一定得乖乖跟他去，結果人家女友有自己的事要忙

可以以後都不出席啊我說真的

只好跑去哭哭找媽媽了呢

就像我覺得出去玩很重要，卻一直沒跟男友確認時間，導致事情出差錯，我會責怪自己，然後希望他抱抱，另外再找時間出去就是了。當然入厝這種事情很難得，但不正因為很難得，所以更該提早確認

若自己晚約然後約不到只會氣自己不夠早講而已

回s大，其實我是覺得自己的事先做好比較重要的人，而且現在是別人沒做好才導致問題

我也會氣自己手腳太慢 哈哈

回M大，今天男友沒說好在先，如果他惱羞找別人不是原po損失，只是更證明她選擇是對的

看看上個回的不就好了，就算事前幾周就知道時間，她就真的會排開活動？

是說 很多人搬家會宴客嗎？ 我只聽過邀人來看看而已

從原原PO的回文我覺得可以明顯感受到他就是原PO說的"自己的

志工什麼時候又變成正事了

事先做好比較重要的人"也是就他把男友的順序相對的放得比較後面,從自己的立場出發的話沒甚麼問題,外界眼光就有點自私男友也可能忍受這樣讓她去做自己的事情而沒辦法陪伴自己

如果女生不愛她男友可以盡量這麼想，如果我男友重要場合不到，我也會認為他沒心，當然如果只想跟對方玩玩，那真的可以選擇分手

這樣的失落說個幾句話原原PO卻覺得自己被指責很難過

了解 但我是不太能理解事事都想到自己的做法啦，雖說男

如果真的知道女友極度想回家，又知道入厝時間沒那麼硬，要是我會在安排時，確認對方的時間

方做事不週全，但只要不在交往中做事也不會做錯事了

我是覺得原原PO沒甚麼資格難過啦,畢竟是你先造成男友的難過

問題的起始點才不是什麼時間沒先約好，你以為這種日子不用挑啊？

剛認真看了一下農民曆，十月到十二月可以入厝的時間有二十九天耶

而且好像是先講到搬家請客的事之後才講到女生要回家耶

這樣會不會是大家認知不同啊？我看到新居要宴客就很不解了 更不會認為這是多重要的事 不就買新家而已XD我到現在也還沒遇過有人買新家 更別說是買新家宴客

之前就提過期中考後要回家啦

要是男友跟我說他家買新家要宴客 我應該只覺得幹嘛

不一定是宴客，有時候好像是請人來家裡熱鬧一下，我姐的那次入厝，我也沒參與到，但隱約好像是這樣

這麼小題大作吧 XD (沒經驗咩) 當然還是會陪他討論但我男友家也很常一堆人來吃飯 沒去一次也不怎樣吧w

回B大，（需原po回覆，以下是我推論）文中男女方周末都還可見面，表示週末可能女方是有時間的，只是女方有學業要忙所以會待在學校。（可能兩方沒說好時間就是因為這樣）假如男方有提早講，這樣是否至少女方會有比較多時間安排，比如回家行程提前，但文中感覺說出時間時已經是很接近的時候了，票都訂好了男方還沒講時間。我是回brance大喔＞＞＜

理解個屁 通篇一樣然後說只有一次我理解

我是想問原po，為男友挪出ㄧ次時間，會很困難嗎？

又不是NPC，那麼多次我理解幹嘛

毛ㄧ堆

你整篇一樣只會看到女生的事 男生的事情永遠不再選項中不管他做了多少理由正當的事情 她男朋友還是被忽略啊男朋友邀約假如還必須要排在志工後面 你交往就先講沒有人會預設自己另一伴的順位會低於陌生人好嗎zzZ

你整句只有男友的感受，現實的需求與事前的溝通不在選項中，不管女方的事有多急迫卻好像別人臨時要求的事比較重要ㄧ樣志工我第二點的問題你回答一下：要活動長不管不顧翹掉安排了整個學期活動，只為了男方自己沒先約好時間的喬遷家宴嗎？

抱歉喔 最後結果還是女生沒去 然後事後還不能抱怨而且這件事情也不用翹志工阿...是翹回家吧

女方不去是事實，但你指責女方不放下志工這點，我才問你這個問題。

只能說女生呆到將說說的沒關係當真了 XDDD

女生明明有折衷方法可以選，卻從不考慮，這才是被說自私的原因吧！並不是一定要為了對方放棄自己的事才是體貼、不自私，但是完全不考慮互退一步不是自私是什麼？

志工不是因為這件事 他前面相處就有講 因為他很忙都是男友去找他 你覺得這麼忙到沒有時間相處 跟志工無關嗎他的問題就是把所有自己選擇的事情合理化 然後叫男生遷就他 男生如果提出要求跟他的活動衝突就是不體貼我覺得除非是她男友要求她做那些事 不然她真的很自私

回m大，他是畢專+志工喔。且男友家宴比許久沒見的父母重要？臨時說「因為我男友他們搬家要請客，之前因為時間沒講好有衝突到。所以抱歉我不能回家了，我要去陪我男友和幫他們安排宴會。」這父母覺得ok?

所以現在是出問題就怪罪女生當初幹嘛要安排那些行程，這樣嗎？@@

不過m大這點說的也有道理，女方實在太忙。但無法陪同不是她的錯，不能完全說是女方責任。且女方有安排好自己行程，男方呢？

男方都提前說了 還男方呢XD

就因為別人沒先說好，她有事不能去就該被指責幹嘛一定要回家/ㄧ定要當志工長？

提前，但沒告知時間，提前一年都沒有用好嗎？

沒告知妳不用問喔

笑) 所以女生開口問了啊 XDDDDDD

回C大，時間是女方問起男方才說的。那時女方回家車票都訂好了。男方從頭到尾都沒提。

女生也早就說期中考後要回家了

就週末男方找女友的狀況來說，你又知道不是男生黏女友囉？我男友就是會在我很忙的時候拉我出去吃宵夜看夜景啊，我其實只想睡覺，但都會稱讚他很貼心，這難道就只是男方的付出而女方沒妥協？

事後時間快到再來翻開本子說 嘿我要回家見父母不能去喔掰掰 你自己處理吧

再回c大，這是男方家宴，女方是被邀請者與協助者。今天你有重要事情請朋友幫忙，卻自己沒講好時間導致無法調整朋友沒辦法來。你是先責怪自己沒先講好，而是責怪朋友不能來幫忙很沒有義氣很自私？

別人臨時要求，，呵呵，原來男友是別人，，哈

呃 內文清楚的寫女生要回家時早就知道的事情，男生覺得很重要，但卻不主動告知時間，這是女生的問題喔？

我回的是conan大XD

如果男友連很常臨時就算了，喬遷這種事要求陪同出席也ㄧ堆毛

毛在不懂男友為何臨時要求就希望她可以去參加嗎？

M大，男友是別人沒錯。你也知道臨時，這不是常不常的問題。而是你要臨時，就要想到別人可能不能配合了。

不然也想ㄧ下折衷的方法，這代表完全沒心嘛

而且還不是男方臨時告知，是女方都準備要回家了問男方才知道。

今天如果男女對調，我只會覺得女生盧小小，這個盧沒有對錯，失落也很正常，但還是叫做盧

其實有一篇文章有提到折中辦法還蠻不錯的，但懷疑可能無法？這需要原po回覆。

男友若平常就會臨時防礙到女方正常做息就算了直接放生，如果只那麼ㄧ次重要的事希望陪同，還在那邊社團，志工，那真的別交男女朋友了，讓社團跟你交往不是更好看了原po那篇文，男友ㄧ定認為喬遷很重要才會請媽媽出來講，結果沒出席，男友稍微抱怨ㄧ下就在那邊心寒，完全沒想到男友需要她陪同的心情，我看她男友才需要心寒吧

你第一個假設我贊同。第二個，如前所述1. 很重要就要先說約好，今天女方先約好卻又改說想家不參加，我會跟你一起炮原PO 2. 臨時才說就要想別人可能不能幫忙。

如果將男友定義為別人，那拜託也別耽誤人家了好嗎

我不太確定是不是男方媽媽關心，才有那通電話。心寒這點我讚同，拒絕就要想對方會失落，這不太需要心寒。就算是親戚也該事先說好啊XD 對方有空就努力配合，不能配合也不能說對方錯啊

推這篇。不過覺得男方失落當然可以，但是不要自己裝大方然後又言語上酸。就直接說女友沒出席覺得可惜失落很難過不行嗎？不是只要情緒不佳就可以合理化自己，說什麼都沒關係。

完全同意，ghost大不過男友感覺不到酸，應該是很在意所以會murmur一下

原po因為本身狀況已經不在好的狀況，聽起來格外刺耳吧

嗯嗯，有可能！

我是男生我就放生，這種機會不是再努力一次就會出現的。反正有房再交個女主人也不是難事

原PO是不是太閒了.. 一堆需要人家解釋的地方.. 整篇留言就像在玩海龜湯玩到吵架

Small大，或許吧。（笑）Lajam大，才3-4個吧。因爲我不會不知道的事還硬要說，那幾點也是我和其他大大提出假設但無法證實的部分。

推這篇，媽媽都沒去了還鞭女友

是說...喬遷宴真的有很重要嗎？我家以前入厝 男友也沒到啊？有差嗎？

樓上 阿不然是你自己買房嗎...

呃他沒說日期女方是不會問嗎，活動專題這麼多約可以顧好好，結果才一天的入厝也從沒想到加入行事曆？

單就日期來講，有事的一方該負責吧？怎麼會像樓上要求的

通知入厝聚會的時候還沒決定日期吧，如果她有把男友的大事放在心上ㄧ定會問呀男友買房入厝聚會，而且期間大概都會聊到裝潢進度吧，這算不上大事嗎？

妳真可憐

推男方沒說日期女生不會問嗎?我覺得太誇張了啦居然有人說入厝不關女方的事 那交男朋友幹嘛阿就是把女方看得很重才邀她來參加阿

反正女的認為未來不會結婚不會當女主人啦 入厝關她啥事快點放生啦

推這篇

推這篇

推這篇 意見跟你一樣

誰叫男友不告知時間 喬遷誌喜先問過女友行程不懂嗎?女友說沒空 喬遷誌喜就是給我改期!!!聽見沒???

有趣，內心戲很多，攤開說不好，非對方不嫁了嗎？

你不要打亂人家只是想仇女

說那麼多幹嘛 周末晚上了 該買消夜了

叫我姐姐兩人講好就好，干我們屁事。但po上來就是看世界上哪方面的人多，不好意思，我們這邊多數，你們少數。所以我們正常，你們歸類為自私

推這篇，到底為什麼搬家一定要參加

推這篇

你可能傷到很多人喬遷只能孤單一人玻璃心碎

居然有人覺得自己是多數 覺得自己正常 ww會用有推文的人取樣多數就是自己正常所以同性戀叫不正常？ 不是這樣二分的吧

我只知道 一個是你姐 一個是正宮什麼時候這兩個角色等重？然後我只知道工作沒了妳要養 志工沒了他人還會繼續著

結果原po交代那房子是他男友還是家人的沒？XD

1. 只是用另一種方式描述這件事，所以你覺得我比喻情況中的男友活該被罵囉？ 2.今天不是女方一開始就不想去，而是男方沒先約好。所以你的意思是要活動長不管不顧翹掉安排了整個學期活動，只為了男方自己沒先約好時間的喬遷家宴嗎？回cro大，不清楚耶，原po事後都沒回覆的樣子 囧

我比較好奇支持男方的人覺得家宴很重要，卻又不覺得男方應該把這很重要的家宴時間先講清楚，反而等女方問原原PO沒交代的細節太多了啦而且他提到他請男方到他們學校作講師，年紀應該也不小這種年紀媽媽還會打電話來雞婆兒子的事，我真的不知道誰比較媽寶www

回cro大，對啊，會想知道更多細節。講師這塊你沒提我還沒想到 XD

好煩 這麼忙又委屈提分手就好了啊？搞得兩邊都難受何必順位不一樣而已

對志工活動重要性有疑慮的人不知道對入厝宴的重要性有沒有疑慮 純看文章我還覺得入厝宴可以根本不用辦咧男友快30還要媽媽打來施壓女友去 啊媽媽自己為啥不去一堆奇葩 噓文的以後都不要遇上不能出席的時刻 不然就是自私活該被放生

囧.. 沒有正確答案的事討論再多都是個人看法和生長環境不同使然，原原po都不敢說什麼了這篇再熱烈都是大家互相攻擊捍衛自己想法而已啊

同意Joan，你google入厝宴會看到一堆現在人根本沒在辦的討論，看到一堆人說這是重要生命時刻很傻眼www

回La大，也算啦，不過只是就所知的部分討論。而且對於一些原文回文無法認同的地方提出我的看法。而且在聊的過程會覺得很有趣啊，因為每個人都會因自身不同角度的觀點提出看法。也見識了一些神回覆 XD~

我還是無法理解自己家的要事要求女朋友一定要來是什麼道理，況且上面也提到了自己家的重要事自己母親都不來了，要求女朋友一定要來是什麼道理？原來男方快30了，但女方還是大四，如果說女方已經出社會，男方家把她當未來媳婦看待還說的通，說真的我是女方父母，我都覺得我女兒還在念書還沒嫁你就要放棄安排好的事，去你家幫你？這些到底是什麼道理？原po也有提到喔，男友覺得因為女方是小朋友才會想家想回家，怎麼就沒人說男方不體諒人呢？

想法和原po相同!

老實說我只覺得原原po的小劇場太多 我也不認為不去參加是自私的 畢竟真的有事 但看原原po的文章從頭到尾一直心寒心寒 可是今天麻煩到的就是男朋友阿 然後又不溝通又不用行動來補救 純粹覺得她有時間小劇場不如拿來溝通

您好，S大可兩個牴觸的需求反過來想原po男友是否也在麻煩原po呢？另外其實他們應該是有溝通了，但原po可能還是沒自信所以才發文。其實後期心寒這點我也覺得沒必要，畢竟男友最後也是讓女生選擇自己想要的，多多安撫男友的失落會比較好。

男友自己家辦宴客，女友不到不會增加他工作，麻煩到什麼了？

回F大，我在某回覆注意到一個很有趣的想法「還沒結婚就要盡媳婦義務」「爲了男友，女生不能選自己成就」wow…

我是覺得在“實際”上比較出現麻煩的是男友啦 阿“精神”上的麻煩… 我覺得是一定的阿 因為男友最先被麻煩 如果沒處理好 接下來當然麻煩的輪到原原po 感覺兩方都有問題 只是導火線是原原po 但原原po卻一直小劇場讓我看的蠻不爽的哈哈然後我也是覺得還不如把時間拿來安撫男友

推…還沒結婚就要盡媳婦義務，為了男友，女生不能選自己的成就，男生入厝是大事，邀請你是皇恩浩蕩，要排開所有事情去參加，以免新厝換了女主人…這些言論令人傻眼…

讓人傻眼，，，？如果男友真的找別人就不要上來哭，感情是需要培養的，對方在需要你的時候你不在，下次你要怎麼補回來？就算真的有事，想個折衷的方法也可以吧，如果你需要男友在重要時刻保護你，幫忙你時，對方卻ㄧ堆毛，你還會對這個男生有信心嗎？然後對方還說自己心寒，要我就直接放生了

...邀請人(包含另一半)都要提前至少1週，通常會提早一個月先告知，請他們特別排出時間。約定時間前3天和前一天最好能再確認，不然很多人忙起來根本會忘記，到時候人沒來真的只能怪自己沒聯絡好。"我的重要場合"就應該排除萬難配合是感情勒索啊…入厝只是找一群人來新居熱鬧，可以辦很多次好嗎？要找一群人凑同一時間很麻煩，也可能是不同朋友群可以分批約-_-不要把這種事情講的像生死關頭

重點那女生重要的事除了回家看父母外，其他社團志工根本可有可無的事好嗎

...約好的事情要去做到是基本的責任感吧？她如果是當負責人，臨時丟一句男友要我過去，抱歉今天無法出席，絕對被譙的啊，爛攤子給誰收?賣鬧啊，不要把感情超越現實責任。頂多在能力範圍內臨時去露臉一下而已，能幫什麼？

我看了她的原文，她說在期中考前男友就跟她商量入厝的事，也就是是到入厝的時間（她要回家的那週），至少有兩三個星期她可以反應，根本不是男友臨時提，她可以挪開當志工的時間先回家，然後參加喬遷，但她就不願意這麼做有兩三個星期的時間她可以決定要不要去志工，要不要挪時間，全都是她可以決定的，文裡她自己也講男友給她很大的精神力量，不然她撐不下去，結果她就是要人付出當她的精神果實，但自己不回饋別鬧了做人別太自私了而且這與女生成就有什麼關係，喬遷宴不過幾小時，差這幾小時會影響到成就？不去當志工會影響到成就？就承認這女生根本不在意男友，男友排名比志工還後面，連為男友想折衷方法挪時間，卻只想享受男友當他精神果實，非常自私很難嗎？然後還小劇場ㄧ堆真受不了

如果男生跟mh大講的那樣一樣，真的會覺得他盧小小十月到十二月，有二十幾天可以喬遷，有需要對方一起出席，卻要對方跟你確認，這到底是哪招啊？還要一直說 這次沒有出席，以後換人就不哭哭。這演哪齣啊？

專題會花多少時間，一開始就知道，還要接志工...

既然有二十幾天可以喬遷，那女生有什麼回應，有跟男生說，喬遷宴我不能去，等有空的時間我幫你慶祝下嗎？明明很多折衷的方法都不想做，又上來心寒小劇場，又享受男友給她的力量，，這又哪招啊男友又不是沒提前講喬遷宴的時間，就看女生想不想挪志工時間，或撥點時間回家當天參加ㄧ下，只想人付出，事後又腦內小劇場覺得自己受傷了，不想維持感情放生不是最快男友不是臨時提，是在距離喬遷宴兩個三個星期前就提喬遷宴的事，但原po方面卡死時間，前面還有人說要ㄧ個月前先講，那是你個人講法吧，每個約會要提前ㄧ個月約，聽都沒聽過，原po說男友會去帶她吃宵夜，所以吃宵夜都ㄧ個月前約才想出門吃？女生給我的感覺整個只在意自己的事情自己的時間，沒想過男友也有需要她的時候

呃 原來m大會是在即使自己是要負責的情況下，仍挪開(？)去參加喬遷喔？好可怕的工作態度我是不將對方週末時間全算自己的，所以如果要用到六日，會提早很早跟對方確認，這可能是個性差異啦

我是不覺得當志工=在工作啦，志工本來就是彈性的，當然如果你只是為嗆而嗆認為是我也沒辦法週末想吃宵夜就要男友帶，但男友有需要她，就得要看她有沒多餘時間，男友明明也沒講什麼，上網來玻璃心覺得男友讓她傷心，呵呵

我覺得mhlee誤會了吧，他們的確很早就開始講喬遷的事但是日期是更後面才講的（所以我才覺得兩人都很扯）

期中考前兩週提到日期那個原po自己講的，她也沒講男友是臨時提，所以是你誤會我誤會？

要回家是更之前說的，喬遷的日期是前兩週確認的，所以誰的日期先出來？

只同意最後一段 其他都不能理解 哈

如果是"活動長"，志工活動日期早就訂好的話，確實不適合缺席，鞭這個硬要2選1就太無聊了。不過，時間可以我會去出席再趕末班或早班的高鐵回去，累一點沒關係，做個心意給對方是無價的，不差那幾個小時。原波對男友那份體貼是不夠，不過鞭人不放棄志工活動就是不互相之類的太誇張...不用談個戀愛連責任感也要丟了吧，私事最好不要影響正事提前一個月是指任何務必出席的場合(婚宴，到朋友家拜訪，觀禮)，不是指約會出去玩這種還有彈性的約-_-入厝當約會...電燈泡會不會太多(無言)

這篇說得不錯 可惜一堆跳針噓

謝啦，Green大。同意OT大，其實一堆人炮根本推不掉的志工說志工比男友重要。但女方當下的選擇卻是家人vs男友喬遷。我家也曾搬家，喬遷宴也辦過還辦很大，但那時男友沒有來，我也不曾拿「我那麼愛你你為什麼不為我推掉」噴男友。因為只是個喬遷請客而已，而且人家真的有事啊。

認真看完整篇+留言 覺得有些人一直跳針+1 導致這篇原po跟同觀點的人 要一直重覆解釋

推

其實看到最後還有人在鞭志工為什麼不能挪時間，我的心都累了。到底是想要志工長翹活動還是要整個活動配合志工長改期啊啊啊。

視男友感受如糞土

所以是要 活動長公告 老娘的男友要喬遷，所以活動改期 還是 活動長公告，我男友要喬遷，所以你們自生自滅，這樣嗎？ XD志工活動彈性跟身為活動長是畫等號？？？這邏輯更神奇

推這篇 沒先詢問超怪的